生活的重量

　　現實的生活，總讓我們變得俗不可耐，　　　　我們也不得不在殘酷的現實中學會承擔，學會堅強的去面對，承受。　　　　縱然，很多時候我們都想去逃，可若，面對人生每一次錯誤和挫折都選擇逃避，難道我們要逃一輩子嗎？　　　　沮喪，悲觀，又何以爲然？所以，我說服自己要理智，給自己更多的時間去理清該如何承擔，怎麽去解決。　　　　上天不會因爲我們的悲傷，而給我們希望，想要看到希望，隻能夠靠我們自己去努力，靠我們自己的堅持。　　　　生活看似簡單，卻是一條漫漫長路，有太多的苦難挫折是我們都無法預知的，而卻也是我們必須要承受的。　　　　人生，始終都是沒有回頭路的，選擇了，即使再苦再累，也還是要走下去，回頭的傷害更無法承擔。　　　　我不知道，我是不是哪裏走錯了，哪裏做錯了，我也問自己，生活，給我的是什麽定義呢？　　　　可是，我還能回頭嗎？走下去，我能擁有什麽？回頭，怎麽回頭？該承受何等的悲傷疼痛？　　　　我已經迷失了最初開始的意義，也無法再給自己一個确鑿的堅持理由，我，究竟是爲了什麽呢？　　　　感情？我得到了什麽？得到過什麽？生活？我又得到了什麽，得到過什麽？幸福？它又是什麽？　　　　傾注了我的所有，我最後能得到什麽？我不想去後悔，也不想說放棄，因爲，放棄之前，我必須先放棄自己。　　　　這一路走來，我很累，也很想逃，可是我已經别無選擇，不能逃，不管能不能承擔，我還是要承擔。　　　　我把自己說服得無怨無悔，努力的調整心态，爲自己找借口堅持，給自己希望去樂觀。　　　　有時候，累到失去言語的氣力，委屈到心傷，苦到淚眼迷離卻哭不出來、、　　　　發生的事情太多太多，快負荷不來，就連呼吸都牽動着心隐隐痛着，睡夢中都是沉重的氣息。　　　　不能诠釋的痛，才是最痛，無法言喻的苦，才是最苦，哭不出來的傷，才是最傷。　　　　我不知道自己還可以堅強多久，還能撐多久，或許，是很久，很久，也或許，倒下了就再也起不來了。　　　　所以，我努力的堅持着，不能讓自己倒下，或許，某天上帝也會被我的堅持和努力所感動憐惜。　　　　我把這一切都看作是自己的命運，也許，這就是我的命，我沒有辦法阻止，我隻能靠自己的力量去改變。　　　　我隻能接受，用我堅強的意志，虛弱的身體去承受，把所有的苦都深深埋到心底，把所有的淚都默默流進心裏面。　　　　有時候想，是自己不夠現實，還是自己太傻？一個人默默的承擔那麽多，還可以用微笑掩飾所有的苦？　　　　也想，自己爲什麽可以那麽堅強呢？可以沒有理由的那麽勇敢？或者，隻是我太傻，太傻？　　　　每天，要承擔的，要面對的，要去解決的問題，總讓我無法呼吸，我卻不能夠去逃避。　　　　索性，我也不去想明天事情，把今天過完，把今天要面對的，都好好的去解決。　　　　讓自己的堅持都視爲是最後的堅強去努力，睡一覺起來，第二天繼續一樣的去堅強。　　　　想想，心都會覺得疼，就像是刀剛劃過，傷口還在淌着血，疼得我已經麻痹了身體的疼痛。　　　　再想想家人，心更是無止息的痛，他們又是怎麽在爲我，而我呢？怎麽對得起他們呢？　　　　自責。每時每刻的在撕裂着我的心，痛，牽系着每一根神經，融入到每一滴血液，延伸到靈魂。　　　　想象着，某天當他們知道了一切事實，他們會有多心傷？有多心疼？會有多失望？有多心死？　　　　我是自欺欺人呢?還是在欺騙着我最愛的人，最愛我的人？爲我無私付出一生的人？　　　　我最愛的爸爸媽媽，他們該用怎樣的心，來原諒他們費盡所有心血來愛的女兒呢？我又該如何原諒自己？　　　　有時候某句話，某個瞬間，某種情景，都将我的回憶從内心深處翻湧起來。　　　　像是膠卷在倒帶，很多事情都出現在腦海，忽然間無法适應，就像時光倒流。　　　　一切逆轉着回歸原始，可我還是我，無法讓自己回到過去，回到那個天真無邪的自己。　　　　回憶總太美好，一時半會沉浸在回憶裏，偶爾嘴角彎彎露出微笑，好似自己被暖暖的春風拂過，覺得安心，舒适。　　　　好想自己一直都活在回憶裏面，不曾夢醒，不曾踏入現實，然而，現實終究是現實，　　　　閉上眼可以暫時的沉到心底，睜開眼卻還是要承擔，要面對，要繼續的生活下去。　　　　問自己，快樂嗎？快樂過嗎？而快樂，又是向着哪一個方向呢？　　　　

(責任編輯：絕戀紅塵)