发布时间：2019-02-17 15:18:00
英英，對于這篇再次寫給你文章，我真不知道怎麽給它下标題，不知道怎麽起頭，不知道繼續伏筆。
想想将近3年的相思與追求我寂靜麻木了，已經不能去感受那一份真實的存在。三年裏，我不時無科都在想你，卻無法擁有你，相思無法相愛，更不會相守，所以我在每一天每一刻都在提醒自己不要去思念你，因爲思念讓我更痛更苦更無。因爲思念已成爲一種負擔，我怕我負擔不起...
我隻能隐藏自己心中的那份不甘，那份不舍，那份濃郁的情（即便我很想很想告訴你，我很想你，我很需要你，我真的很愛你.....）同樣的，我也很希望你能對我說，我很想你，也很需要你，但是這些都隻能永遠的埋藏在心裏面，不讓它有一絲流淌出來
每次想打電話給你時，卻拿起又放下，因爲我不知道該對你說些什麽。你可知道，我想你時，我心裏有多痛，你可知道，我想你時，心中的哪一份難受，你可知道，每次看到你接的電話時，我是那麽的在乎，在乎到窒息。我不知道這些你都能不能感受得到。但是，對你的思念我卻不曾改變過，就像我對你的感情一樣，不會改變，因爲你在我心中埋下的那顆種子，已經開花結果，繁衍下去不會消失了，永遠都不會.....
豬婆你走了、真的走了、難道我們就這樣結束了、結束一段我對你許下諾言的感情、曾經的諾言也随着一起消失了，不，我不想，真的不想，而是真的不甘心，我要愛着你，讓全世界的人都知道我愛着你，讓你做全世界最幸福的女人。
或許你隻覺得有我在，不離開，依然守護你，你就可以心安理得的去過着那份“屬于隻”你的幸福生活，但你有沒有爲我想過，哪怕隻是一次，僅此一次，你沒有吧。有時候你會發覺你跟自私，但這些自私都是讓你無奈不可去啭辄的。因爲你想的不是一點兩點。也許你不知道，也不會我發現：其實我已經很累，很滄桑了，很沮喪了。
有時候，我可以和我周邊的每一個人，甚至遠方的你，開心的說上每一句話，也可以很放肆的去做讓人關注的那一位主角；可你，你們都沒有發現那些都是我僞裝的，很刻意的僞裝。我很想讓自己快樂，卻找不到自己快樂的源泉，隻能對你不停的笑，讓你也開心，這就足夠了（即便是自己的淚痕沒有幹，也會讓你開心幸福）這就好像是‘痛自己扛，雷自己擦，卻不能不讓你開心，幸福’
高中時，一直很善言的我現在變得什麽話都不願意和我自己之外的人說。因爲我不想他們用憐憫的眼光看我，那樣隻會讓我更加的低落。小金曾跟我說“喜歡誰就果斷的去追誰，别讓自己将來後悔，隻要她沒結婚都會有機會，幾百年是結了婚也會有離婚的時候”我當時聽到他這麽說時，我愣了，真的。這話從他嘴裏說出來總是讓人那麽的溫馨。我也想是啊‘結婚還可以離婚’所以我就厚着臉皮不停的用不同的方式打擾你，追求你，可是我真的快黔驢技窮了。
每天都是傻傻的看小說，發呆。可我想我真的找不到做的了，黑夜來襲，我習慣坐在電腦面前，挂着QQ，但卻不聊天，隻是等候你的到來，或者是反複的打開空間，關閉空間。看着一張張早已看過N次的照片。何時，我不知道我是什麽時候愛上寫日志，即使心裏有很多，我也隻憋在心裏，不說出去。不是我不願意說，而是我真的疲憊了...
在認識你3年以來，我不停的在改變，變得完完本本的是另外一個人，我不再喜歡在操場上打籃球，不在喜歡追足打鬧，喜歡的隻是周末遊戲累了之後等待黑夜的降臨，然後關掉燈，讓黑夜中的寂寞包圍我...
當然偶爾也會去和朋友，同學聚會什麽的。哪裏我可能會開心，也會失落。或者去尋找另類的發洩方式，或許真的有效也說不定，更者是傷得更疼...
英子，我....
千言萬語不是我一時想說的，縱然有我也不會說。唯有期待
期待着明天
期待着你隻屬于我的那一天
期待我成爲世界上最幸福的人
....
英英，对于这篇再次写给你文章，我真不知道怎么给它下标题，不知道怎么起头，不知道继续伏笔。
想想将近3年的相思与追求我寂静麻木了，已经不能去感受那一份真实的存在。三年里，我不时无科都在想你，却无法拥有你，相思无法相爱，更不会相守，所以我在每一天每一刻都在提醒自己不要去思念你，因为思念让我更痛更苦更无。因为思念已成为一种负担，我怕我负担不起...
我只能隐藏自己心中的那份不甘，那份不舍，那份浓郁的情（即便我很想很想告诉你，我很想你，我很需要你，我真的很爱你.....）同样的，我也很希望你能对我说，我很想你，也很需要你，但是这些都只能永远的埋藏在心里面，不让它有一丝流淌出来
每次想打电话给你时，却拿起又放下，因为我不知道该对你说些什么。你可知道，我想你时，我心里有多痛，你可知道，我想你时，心中的哪一份难受，你可知道，每次看到你接的电话时，我是那么的在乎，在乎到窒息。我不知道这些你都能不能感受得到。但是，对你的思念我却不曾改变过，就像我对你的感情一样，不会改变，因为你在我心中埋下的那颗种子，已经开花结果，繁衍下去不会消失了，永远都不会.....
猪婆你走了、真的走了、难道我们就这样结束了、结束一段我对你许下诺言的感情、曾经的诺言也随着一起消失了，不，我不想，真的不想，而是真的不甘心，我要爱着你，让全世界的人都知道我爱着你，让你做全世界最幸福的女人。
或许你只觉得有我在，不离开，依然守护你，你就可以心安理得的去过着那份“属于只”你的幸福生活，但你有没有为我想过，哪怕只是一次，仅此一次，你没有吧。有时候你会发觉你跟自私，但这些自私都是让你无奈不可去啭辄的。因为你想的不是一点两点。也许你不知道，也不会我发现：其实我已经很累，很沧桑了，很沮丧了。
有时候，我可以和我周边的每一个人，甚至远方的你，开心的说上每一句话，也可以很放肆的去做让人关注的那一位主角；可你，你们都没有发现那些都是我伪装的，很刻意的伪装。我很想让自己快乐，却找不到自己快乐的源泉，只能对你不停的笑，让你也开心，这就足够了（即便是自己的泪痕没有干，也会让你开心幸福）这就好像是‘痛自己扛，雷自己擦，却不能不让你开心，幸福’
高中时，一直很善言的我现在变得什么话都不愿意和我自己之外的人说。因为我不想他们用怜悯的眼光看我，那样只会让我更加的低落。小金曾跟我说“喜欢谁就果断的去追谁，别让自己将来后悔，只要她没结婚都会有机会，几百年是结了婚也会有离婚的时候”我当时听到他这么说时，我愣了，真的。这话从他嘴里说出来总是让人那么的温馨。我也想是啊‘结婚还可以离婚’所以我就厚着脸皮不停的用不同的方式打扰你，追求你，可是我真的快黔驴技穷了。
每天都是傻傻的看小说，发呆。可我想我真的找不到做的了，黑夜来袭，我习惯坐在电脑面前，挂着QQ，但却不聊天，只是等候你的到来，或者是反复的打开空间，关闭空间。看着一张张早已看过N次的照片。何时，我不知道我是什么时候爱上写日志，即使心里有很多，我也只憋在心里，不说出去。不是我不愿意说，而是我真的疲惫了...
在认识你3年以来，我不停的在改变，变得完完本本的是另外一个人，我不再喜欢在操场上打篮球，不在喜欢追足打闹，喜欢的只是周末游戏累了之后等待黑夜的降临，然后关掉灯，让黑夜中的寂寞包围我...
当然偶尔也会去和朋友，同学聚会什么的。哪里我可能会开心，也会失落。或者去寻找另类的发泄方式，或许真的有效也说不定，更者是伤得更疼...
英子，我....
千言万语不是我一时想说的，纵然有我也不会说。唯有期待
期待着明天
期待着你只属于我的那一天
期待我成为世界上最幸福的人
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“生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之;生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱,无长无少，道之所存，师之所存也。” ...[全文阅读]
本文标题：無标题的爱