才发现自己活得好累

　　才發現自己活得好累　　　　每天都在想怎麽樣和他去維持關系，但每天他回來我都不知道怎麽去面對他，都勉強自己和他打招撫，打完招撫就不知道在說什麽，我和他的友情不知道還能維持多久。當火山爆發的時候我們會是什麽樣的，當我完全變得沉默，完全不在和他說話，變得像陌生人的時候，我該怎麽去面對他。以前的開心，一起在KTV，一起唱做《朋友》《兄弟》一首首我們熟悉的歌，聽着那熟悉的旋律。一起吃飯，一起起床、洗臉、上班、打球等，所有的事情在這一段時間裏都不停的浮現在我的腦海裏。曾經一起走過的路做個的事，一起開心的笑，開心的玩，種種事情在我的腦海裏面，還是那麽的清晰，就像是昨天才發生的事情一樣。可現在我們卻沒有話說，我感覺我和他的距離在漸漸的疏遠，感覺好遠好遠。總想讓自己在回到以前的日子，那美好的日子。我知道在也回不去了，也許我們會更遠。也許有一天我們都不認識對方，我并不想又那麽一天，真的很不想……　　　　我每一天都想送你回家，每一天上班走到車間都想第一眼看到的就是你，每一天都想和你說很多話，每一天都想對你說一次我喜歡你，每一天都不想看到你難過，每一天都不想看到你生氣，每一天都不想看到你不開心，每一天都很想看到你笑，每一天都希望和你在一起時間能多一秒，每一天回到宿舍都想看到我的QQ上你的頭像在閃動，每一天送你回到家都想得到你的一個真情的擁抱，然後我轉身回家，每一天都在盼望你接受我的那一天快點到來。可是我知道那一天很漫長，就想我們住在火山下，每天都在等待做火山的爆發，那麽熱那麽難熬，那一天什麽時候才能到，哪一天我才能結束這樣日子。。。。。。。　　　　每一次送你回去的時候我都感覺很開心，但回來的時候心總是很痛，每次回來都感覺自己的胸口被人用刀刺了一刀一樣，那麽的痛，那麽的難受。每次回來，在路上都會打聲呐喊，每次回來，我都會用100米沖刺的速度來壓制做自己心裏面的那種難受，那種痛。我的痛從來就不會讓你們知道，面對你們我總是在微笑。戴着自己那僞裝的面具，當你揭穿我一張面具時，我又會換上另張面具，盡力量的讓自己的僞裝不讓别人發現，盡力量的去壓抑自己，讓自己忍所不能忍的做自己不想做的。讓做事情來躲避自己心裏的痛，讓累來麻醉自己心裏的難受、停止自己對你的那種思戀。我總讓自己拼命的做事做最累的事，總想讓自己盡快的累倒，那樣我的心就不會在痛，對你的思戀也就會停下來。可是我錯了，每次累了、疲憊了，卻不能停止我心裏的痛，對你的思戀。回到宿舍第一件事就是打開電腦，希望自己QQ上你的頭像在閃動，可每次回到宿舍都很失落。。。。。。。。。　　　　爲什麽老天總是在不斷的折磨着我，不斷讓我喜歡的女孩一次一次從身邊失去，而我卻沒有辦法留下她，爲什麽老天總是讓我失去了才知道錯都是我自己造成的，爲什麽一開始就明明喜歡卻不敢向她表白，爲什麽老天總是讓我生活在傷痛之中，爲什麽老天對我那麽的不公平，爲什麽老天要一直的折磨我，爲什麽、爲什麽、爲什麽、爲什麽、爲什麽。。。。。。。。。　　　　我很想哭，但怎麽也哭不出來。我很想用酒來麻醉自己，又不想讓别人看到我那酒後狼狽的樣子。我很想跟你說我喜歡你，但每一次話到了嘴邊又咽了回去。我不知道我一直壓抑的思戀、傷痛和友情的變淺什麽時候會突然爆發出來。。。。。。。。。　　　　我好累，好想睡覺時，一覺不醒，永遠都不在醒來。我好想失意，那樣就可以讓我忘記我經曆過的一切，我好想一個意外讓我安靜的離開，就這樣所有的事情就在這一刻停止。我好想悄然的離開所有的朋友，所有認識的人，所有跟我有關系的人，但我又做不到。。。。。。。。。。　　　　我好累，我好累。。。。。。。　　　　

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