发布时间:2019-02-17 14:32:17
從崗夏的天橋一别,足足三個月了。痛苦的幾天,掙紮的幾天,徘徊的幾天,不舍的幾天。日子就是這樣幾天幾天的過。 今夜失眠了,四點起來,我将我空間裏所有關于你的日志看了一遍。一幕幕想起了寫日志的情景。心很痛,覺得整個心都給掏空了一樣。每天夜裏輾轉難眠,無法入睡,簡直比死了還難受。每次跟朋友說他們都說我太笨,太蠢,太過于執着,不應該對一個不愛我的女孩動了真情。但心隻有自己懂,再怎麽欺騙也欺騙不到自己的心,欺騙你在心裏的位置。 試着不去想你,試着狠心不去理你,爲什麽朋友不經意的說出一句話,“小七,她又有了一個男朋友”的時候,明明心裏很痛苦,明明自己的心裏不是滋味。可是我還得笑着對别人,“不就是一個女人麽?我張裕标還會找不到女人麽”?呵呵,一切的一切都在欺騙自己,這種痛苦的滋味隻有我懂吧!現實總是那麽殘忍,勾勾手指,五月七號,你答應過我的事卻沒能做到。或許我讓你答應我的,你隻是想這隻是哄小孩子開心的話。承諾全部都是騙人的,爲什麽我要守着不放,如果早該放下的話,就不會有今天這份單相思的痛苦。呵呵,曾經那麽那麽的在乎你,怎麽能說忘就能忘呢?每次很想很想打電話給你,問你過得怎麽樣?可…卻無法按下撥號鍵,怕你用那種冷漠的語氣和我聊天。我怕承受不起你那種冷漠的語氣,真的就這樣結束了嗎?結束掉我2010年的第一段感情嗎?真的很不甘心,很不甘心。可是有什麽用呢?多想手機能再次能看到你的信息,那怕隻是一個簡單的問候。可是那隻是我的幻想。 一段我屬于你,而你卻不屬于我的感情,呵呵,有些東西注定要去看淡一切。
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从岗夏的天桥一别,足足三个月了。痛苦的几天,挣扎的几天,徘徊的几天,不舍的几天。日子就是这样几天几天的过。 今夜失眠了,四点起来,我将我空间里所有关于你的日志看了一遍。一幕幕想起了写日志的情景。心很痛,觉得整个心都给掏空了一样。每天夜里辗转难眠,无法入睡,简直比死了还难受。每次跟朋友说他们都说我太笨,太蠢,太过于执着,不应该对一个不爱我的女孩动了真情。但心只有自己懂,再怎么欺骗也欺骗不到自己的心,欺骗你在心里的位置。 试着不去想你,试着狠心不去理你,为什么朋友不经意的说出一句话,“小七,她又有了一个男朋友”的时候,明明心里很痛苦,明明自己的心里不是滋味。可是我还得笑着对别人,“不就是一个女人么?我张裕标还会找不到女人么”?呵呵,一切的一切都在欺骗自己,这种痛苦的滋味只有我懂吧!现实总是那么残忍,勾勾手指,五月七号,你答应过我的事却没能做到。或许我让你答应我的,你只是想这只是哄小孩子开心的话。承诺全部都是骗人的,为什么我要守着不放,如果早该放下的话,就不会有今天这份单相思的痛苦。呵呵,曾经那么那么的在乎你,怎么能说忘就能忘呢?每次很想很想打电话给你,问你过得怎么样?可…却无法按下拨号键,怕你用那种冷漠的语气和我聊天。我怕承受不起你那种冷漠的语气,真的就这样结束了吗?结束掉我2010年的第一段感情吗?真的很不甘心,很不甘心。可是有什么用呢?多想手机能再次能看到你的信息,那怕只是一个简单的问候。可是那只是我的幻想。 一段我属于你,而你却不属于我的感情,呵呵,有些东西注定要去看淡一切。
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本文标题:离开后的三个月
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