微博上有個好玩的投票問,你媽嫌你什麽?選項五花八門,我媽嫌我太懶惰,我媽嫌我亂花錢,我媽嫌我愛上網,我媽嫌我長不大,我媽嫌我沒有男朋友等讓人忍俊不禁。但看到朋友回的一句話後,我立刻淚崩,她說,我媽嫌我離家遠。或許現在的很多寄居父母羽翼下的人并不懂這句話對一個漂泊的人的含義。但我不介意告訴你們,當有一天你耳邊沒有了父母的唠叨,你遠赴千裏的大學不再能輕易嘗到媽媽做的飯,你談戀愛受傷後哭得一塌糊塗卻找不到人傾訴,你茫然走過一條又一條的大街,你畢業後找工作不順利,你身上隻剩兩元錢吃飯,你生病無人照顧隻能躺在床上望天花板,你始終不習慣開火而總是泡面應付一日三餐,你在公司被人兩面三刀算計,你在社會上行走艱難時,你一定明白家的存在意義。并且有一天你走過那些艱難的歲月,開始衣食無憂,不但不會漸漸遺忘家,反而會越來越想念。想念家,想念隔着歲月長河逐漸老去的父母。 我從沒問過你嫌我什麽,可是我知道,我離家遠,是你的一塊心病。八年前,一年365天裏,你天天都能看到我,看着我頭發從蜷曲變柔順,看着我面容從嬰兒肥變清晰,看着我從一個小嬰孩長成少女,看我會唱會跳會笑會鬧,親昵叫你媽媽。八年後,一年365天裏,你看到我的天數不過20天,這20天裏,除了吃喝睡,我還要上網,看書,陪朋友聚會,所能分給你和你交談的時間,卻不過2個小時。可是你依舊會注意,我的手上多了個傷疤,我穿什麽樣的衣服好看,我的頭發剪了,因爲在我吃喝玩樂,沒有看你的時候,你一直在注視着我。即便是相隔千裏時,你也通過看我的博客注視我的生活。可是二十多年了,到現在我都不知道你的生日,你的鞋子尺碼,你的愛好,你的生活,甚至是你什麽時候換了發型,你鬓角何時多了幾根白發,你的臉上爲什麽多了幾條皺紋。因爲我不是那個小嬰孩了,每天躺在床上,隻有你陪伴着我。我隻看着你。我長大了,離開你去念書,去工作,去漂泊,去看世界,認識了形形色色的人,看了五顔六色的世界,接觸了五花八門的新事物。開始應接不暇的去認識去追逐。卻,再也無暇回頭看你。女兒不再是你的貼心小棉襖。你不善言談,也沒有怪我這個女兒不陪你那些寂寥的時光,你依然像一尊雕塑一樣牢固的站在我的身後,看我走過的每一條路。我每次回家過年都答應你逛街,可是最後經常成空,上次回家,我終于實踐了自己的諾言,那是二十多年來,我第一次認真的記你的衣服的尺碼。因爲在此後的這些日子,我逛街時開始留意中年女裝,開始給你買衣服寄回去。朋友說,父母在,不遠行。因爲相隔的遠,所以總覺得對父母有虧欠,隻能在物質上拼命的補償他們。我想我就是這樣的心态,隻有在給你買衣服時,我才會覺得,我是一直在你身邊的,我一直沒離開過你的。或者,我是在以這樣的方式給你道歉。上次離開家時,我與你大吵了一通。隻因爲你說讓我改掉說髒話的小毛病,讓我不要人前揶揄弟弟。我立刻怒火中燒,不知道是有不是有兩個孩子家庭的小孩,都會與我同感,總覺得父母是偏心了誰。而那一刻,我無由是覺得你偏心的,你看不慣我。這些年我一直在外漂泊,也越來越不善與人交談,不像年少一樣呼朋伴友,所以性格漸漸開始愈來愈古怪,喜怒無常。你的一句看似關懷的話,卻引來我在職場上學會的敏感,猜疑。那一刻,我歇斯底裏地沖你吼,你出去,你現在從我房間出去。後來從家走後,每每想起這一幕,我都會哭。因爲那晚,你面對暴怒的我,靜靜的說了一段話,你說,我從沒偏心過誰,你們兩個對我來說,手心手背都是肉,我心太實,也不會說話。但我從來沒有偏心過誰。說完,你就站起身,蹒跚走出了我的房門。後來我聽弟弟說,你一個人坐在房頂哭了很久。我知道,是我的莽撞和無理取鬧傷害了你,半年裏,我們隻見了那一面,我卻用來傷害你。我想給自己一耳光。或者,你來給我狠狠一耳光,可是我知道,你舍不得。即便是當年我離家出走一天一夜,你哭了一天一夜,幾近昏厥,在我回來後,你也沒舍得打我一下。你知道我性格反叛,所以你面對我,一直都是容忍,再容忍。我像一個花蝴蝶進入了新世界,你卻像一朵花逐漸蒼老。可是蝴蝶沒有忘記花,我一直記得,在我幼時,你面容似錦時,晚上躺在房頂,邊數星星邊教我唱的歌:在那遙遠的小山村,小呀小山村,我那親愛的媽媽,已白發鬓鬓,過去的時光難忘懷,難忘懷。媽媽曾給我多少吻,多少吻。吻幹我臉上的淚花,溫暖我那幼小的心…… 寫這個專欄,我哭哭停停,總共寫了一個小時。期間我還做了一個算術題,如果,你們活到百歲,我像以往一樣每年回家20天,那麽,這一生,我與你待的時間不過是1080天。還不到三年。看到這些,我哭得更厲害了。我不能想象以後的時光,不能想象不能陪伴你身邊的那些日子你會不會孤獨。可是我走上了一條長長的路,陪伴我的隻有朝聖者的孤獨。我臉上帶着微笑,心中卻充滿悲苦。因爲我不知道在哪一天,我才能放棄分離的現在,回到陪伴你的當初。
微博上有个好玩的
投票问,你妈嫌你什么?选项五花八门,我妈嫌我太懒惰,我妈嫌我乱
花钱,我妈嫌我
爱上网,我妈嫌我长
不大,我妈嫌我没有
男朋友等
让人忍俊不禁。但
看到朋友回的
一句话后,我立刻泪崩,
她说,我妈嫌我离家远。
或许现
在的很多寄居
父母羽翼下的人并
不懂这句话对一个漂泊的人的
含义。但我不介意告诉你们,当有一天你耳边没有了
父母的唠叨,你远赴千里的
大学不再能轻易尝到妈妈做的饭,你谈
恋爱受伤后哭得一塌糊涂却
找不到人
倾诉,你茫然
走过一条又一条的大街,你
毕业后找工作不
顺利,你
身上只剩两元钱吃饭,你
生病无人
照顾只能躺
在床上望
天花板,你始终不习惯开火而总是泡面应付一日三餐,你在公司
被人两面三刀
算计,你在
社会上行走艰难时,你一定明白家的存在意义。并且有一天
你走过那些艰难的岁月,开始衣食无忧,不但不会渐渐
遗忘家,反而会越来越想念。想念家,想念隔着岁月长河逐渐老去的
父母。 我从没问过你嫌我什么,可是
我知道,我离家远,是你的
一块心病。八年前,一年365天里,你
天天都能看到我,看着我
头发从蜷曲变柔顺,看着我面容从婴儿肥变清晰,看着我从一个小婴孩长成少女,看我会唱会跳会笑会闹,亲昵
叫你妈妈。八年后,一年365天里,你看到我的天数不过20天,这20天里,
除了吃喝睡,我还要
上网,看书,陪朋友聚会,所能分给你和你交谈的时间,却不过2个
小时。可是你依旧会注意,我的
手上多了个
伤疤,我穿
什么样的
衣服好看,我的头发剪了,因为在我吃喝玩乐,没有看你的时候,你一直在注视着我。即便是相隔千里时,你也
通过看我的博客注视我的生活。可是二十多年了,到现在我都
不知道你的生日,你的鞋子
尺码,你的爱好,你的生活,甚至是你
什么时候换了
发型,你鬓角何时多了几根白发,你的
脸上为什么多了
几条皱纹。因为我不是那个小婴孩了,每天躺在床上,只有你陪伴着我。我只看着你。我长大了,离开你去念书,去工作,去漂泊,去看世界,
认识了形形色色的人,
看了五颜六色的世界,接触了五花八门的新事物。开始应接不暇的去认识去追逐。却,再也无暇回头看你。女儿不再是你的贴心小
棉袄。你不善言谈,也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的时光,你依然像一尊雕塑一样牢固的站在我的
身后,看我
走过的每一条路。我每次回家过年都答应你逛街,可是最后经常成空,上次回家,我终于实践了自己的诺言,
那是二十多年来,我
第一次认真的记你的衣服的尺码。因为在此后的这些日子,我逛街时开始留意
中年女装,开始给你买衣服寄回去。朋友说,父母在,不远行。因为相隔的远,
所以总觉得对父母有亏欠,只能在物质上
拼命的
补偿他们。我想我就是这样的
心态,只有在给你买衣服时,我
才会觉得,我是一直在你身边的,我一直没离开过你的。或者,我
是在以这样的方式给你
道歉。上次离开家时,
我与你大吵了一通。只因为你说让我改掉说脏话的小
毛病,让我不要人前揶揄
弟弟。我立刻怒火中烧,不知道是
有不是有两个孩子
家庭的
小孩,都会与我同感,总觉得父母是偏心了谁。而那一刻,我无由是觉得你偏心的,你看不惯我。
这些年我一直在外漂泊,也越来越不善与人交谈,不像年少一样呼朋伴友,所以
性格渐渐开始愈来愈
古怪,喜怒无常。你的一句看似关怀的话,却引来我在
职场上学会的敏感,猜疑。那一刻,我歇斯底里地冲你吼,你
出去,你现在从我
房间出去。
后来从家走后,每每想起这一幕,我都会哭。因为那晚,你面对暴怒的我,静静的说了一段话,你说,我从没偏心过谁,你们两个对我
来说,手心
手背都是肉,我心太实,也不会
说话。但我从来没有偏心过谁。说完,你就站起身,蹒跚走
出了我的房门。后来我听弟弟说,你一个人
坐在房顶
哭了很久。
我知道,是我的莽撞和无理取闹
伤害了你,
半年里,我们只见了那一面,我却用来伤害你。我想给自己一耳光。或者,你来给我狠狠一耳光,可是
我知道,你舍不得。即便是当年我离家出走一天一夜,你哭了一天一夜,几近昏厥,在我
回来后,你也没舍得打我一下。你知道我性格反叛,所以你面对我,一直都是容忍,再容忍。我像一个花蝴蝶进入了
新世界,你却像一朵花逐渐苍老。可是蝴蝶没有忘记花,我一直记得,在我幼时,你面容似锦时,
晚上躺在房顶,边数星星边教我唱的歌:在那遥远的小山村,小呀小山村,我那亲爱的妈妈,已白发鬓鬓,过去的时光难忘怀,难忘怀。妈妈曾给我多少吻,多少吻。吻干我脸上的泪花,温暖我那幼
小的心…… 写这个专栏,我哭哭
停停,总共写了一个小时。期间我还做了一个
算术题,如果,你们活到百岁,我像以往一样
每年回家20天,那么,这一生,我与你待的时间不过是1080天。还不到三年。看到这些,我哭得更厉害了。我不能想象以后的时光,不能想象不能陪伴你身边的那些日子
你会不会孤独。可是我走
上了一条长长的路,陪伴我的只有朝圣者的孤独。我脸上带着
微笑,心中却充满悲苦。因为我不知道在
哪一天,我才能
放弃分离的现在,回到陪伴你的当初。
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本文标题:我知道,你一直嫌我离家远。文/夏七夕
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