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为什么你就不能陪我聊会,哪怕一分钟

发布时间:2019-02-17 15:42:05

分类:苦涩日记发布者:落絮无声花坠泪

豬,每天都這樣叫你,我已經改不了,就像我的情感一樣,自從愛上你,我就知道我陷下去了。

現在,每天拿着手機不停的翻複,其實是在等你發信息,等着你的QQ有灰色變成彩色(即便是你的QQ亮了,我發信息過去你也不回)可我還是那麽的在意你,注意你。

翻開以前的聊天記錄,眼睛酸酸的,眼淚很容易就要掉下來,可是我卻讓它在眼眶轉悠,不掉出來,因爲我在你面前必須堅強,隻有堅強我才會在你面前拾起信心。那天你說我們不能在回到回憶,我的心就不停在抽搐,爲什麽不可以?是啊,爲什麽就不可以回到從前了?你告訴我,我可以開始另類的生活,我很簡明的回答你“我做不到”至止你又沉默,不再言語。

我曾經試着忘記你,可是真正深愛過的人,想要忘記卻是那麽的難,QQ,手機號碼都删了,心裏卻牢牢記住着。每天在空間裏書寫着心情,日志,希望你能看到,卻又害怕你看到...

現在,你已經離我越來越遠,我的心境一天不如一天。以前我不會抽煙,現在,在我心悶繁雜的時候卻喜歡上了抽煙;因爲胃病不再喝酒的我,也變成了就罐子。每天還是那麽的堅持着給你發信息,叫你起床上班,晚上發信息給你說聲“豬,晚安”即便是你不回,我也是在堅持着。每一次過節,不管是什麽節日,總是要編寫着一條有一條的祝福語給你...可是你都沒怎麽回

那一夜,你打電話來,我很開心,真的很開心,高興得不知道該說些什麽好。那一夜,你問我【“你那麽開心,我們又多久沒打過電話了”我很快回答出“16天了”你則說“記那麽清楚幹嘛,我又有多久沒回你信息了”“4天了”你沉默了...我不知道你在想什麽,但我卻猜想到你在想什麽。之後你随意搪塞了一個理由“嘟~嘟~嘟!”電話挂斷了,可我還在躊躇着剛才的電話】

今天,我又出去喝酒了,頭很悶。回來打開電腦,看到你發的信息,我立即精神起來給你回複信息,你回複了,可是你才發了七條信息就不再回了,問你在忙什麽,你沒回...

爲什麽你就不能抽出一小點時間陪陪我了,哪怕是聊幾句也好。看着你的QQ頭像又變成灰色,我心很痛很痛,可是我還是依照往常一樣,給你發了一條“豬,晚安”

我不知道我這樣守着你,用10年來守着你不知道是對是錯,但我知道此生無悔。朋友曾經勸我,讓我放手,可是我真的放的下嗎?爲了你,我辜負了2位女孩對我的心意。可我還是覺得我這樣做是對的。我今生就愛你一個。

小英,我想你了

猪,每天都这样叫你,我已经改不了,就像我的情感一样,自从爱上你,我就知道我陷下去了。

现在,每天拿着手机不停的翻复,其实是在等你发信息,等着你的QQ有灰色变成彩色(即便是你的QQ亮了,我发信息过去你也不回)可我还是那么的在意你,注意你。

翻开以前的聊天记录,眼睛酸酸的,眼泪很容易就要掉下来,可是我却让它在眼眶转悠,不掉出来,因为我在你面前必须坚强,只有坚强我才会在你面前拾起信心。那天你说我们不能在回到回忆,我的心就不停在抽搐,为什么不可以?是啊,为什么就不可以回到从前了?你告诉我,我可以开始另类的生活,我很简明的回答你“我做不到”至止你又沉默,不再言语。

我曾经试着忘记你,可是真正深爱过的人,想要忘记却是那么的难,QQ,手机号码都删了,心里却牢牢记住着。每天在空间里书写着心情,日志,希望你能看到,却又害怕你看到...

现在,你已经离我越来越远,我的心境一天不如一天。以前我不会抽烟,现在,在我心闷繁杂的时候却喜欢上了抽烟;因为胃病不再喝酒的我,也变成了就罐子。每天还是那么的坚持着给你发信息,叫你起床上班,晚上发信息给你说声“猪,晚安”即便是你不回,我也是在坚持着。每一次过节,不管是什么节日,总是要编写着一条有一条的祝福语给你...可是你都没怎么回

那一夜,你打电话来,我很开心,真的很开心,高兴不知道该说些什么好。那一夜,你问我【“你那么开心,我们又多久没打过电话了”我很快回答出“16天了”你则说“记那么清楚干嘛,我又有多久没回你信息了”“4天了”你沉默了...我不知道你在想什么,但我却猜想到你在想什么。之后你随意搪塞了一个理由“嘟~嘟~嘟!”电话挂断了,可我还在踌躇着刚才的电话】

今天,我又出去喝酒了,头很闷。回来打开电脑,看到你发的信息,我立即精神起来给你回复信息,你回复了,可是你才发了七条信息就不再回了,问你在忙什么,你没回...

为什么你就不能抽出一小点时间陪陪我了,哪怕是聊几句也好。看着你的QQ头像又变成灰色,我心很痛很痛,可是我还是依照往常一样,给你发了一条“猪,晚安

我不知道我这样守着你,用10年来守着你不知道是对是错,但我知道此生无悔。朋友曾经劝我,让我放手,可是我真的放的下吗?为了你,我辜负了2位女孩对我的心意。可我还是觉得我这样做是对的。我今生就爱你一个。

小英,我想你了

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