明明很脆弱，却装作很坚强

明明很想哭，卻帶着微笑說：我沒事

明明很在乎，卻冷漠的說：無所謂

明明很痛苦，卻告訴别人：我很好

明明很脆弱，卻總是裝作：很堅強

明明知道還想愛，卻不得不給心上把鎖

鎖住對你的關切，對你的執着和癡迷。

我以爲我微笑着說：我沒事， 我就不會再哭

我以爲我冷漠着說：無所謂，我就不再在乎

我以爲僞裝着：很堅強，我就不會再脆弱

我以爲告訴了别人：我很好，我就不會再痛苦，我就真的能好起來

我以爲給心上把鎖，我就能鎖上對你的關心，對你的執着和癡迷

可這一切都僅僅是我以爲

是的，我還以爲我已經習慣了一個人吃飯

一個人看電影

一個人逛街

一個人笑

一個人哭

…

是的，我還以爲我已經習慣了我的右手沒有你的左手。

已經習慣了沒有晚安的晚安

可偏偏這些個我以爲卻是真真切切我以爲而已。

可最要命的習慣，那個最不該習慣的習慣卻是如此的真真切切：每天想你好幾遍

每天期待着黑夜的過後，你還能夠回來，眼睛帶着笑意的對着我說：早安。

原來，我還是沒有習慣你分心的眼，冷漠的人。

其實，我隻是還沒有習慣而已

待到我以爲的習慣成爲真正切切的事實，

待到我那真真切切的習慣漸漸變成我以爲，

我會放聲大哭，嗚咽的喊着：我很好，我真的很好很好。

我還會記住你是那個我曾經以爲要等的那個人，那個我一直在等的那個惜緣，惜愛的人。

對，我也知道也懂事實總是讓人很傷感

對，事實是你離開了，離我越來越遠

我伸手去觸摸

能觸碰到的隻有無盡的黑夜

我每天期盼着朝陽的到來

期待它能抹去你分心的眼，

冷漠的心

期望它會帶來不一樣的你

然後，

我做了個夢，夢見朝陽把你帶到我面前

你微笑懶懶的對着我說：早安。