发布时间：2011-12-14 12:44:09
苦澀的生活感受，唉，隻能歎氣了！
老婆！唉！生活！我在想這一切都是我自己選的嗎？瘋了
現在，老婆上班，我在家開網店，奶奶有時在鄭州家裏，有時回睢縣老家，帶着小寶寶。本來我覺得這一切這樣發展應該相當的甜蜜。
唉！甜蜜是也不是一點沒有，都是寶寶的天倫之樂。夫妻間真的是冷若冰霜了。
這日子過得，唉！
老婆，唉，我都不知道這個詞的甜蜜在哪裏。
老公也沒人叫我，我好像都大半年沒有聽過這個稱呼了。
老婆是那種一點都不願變更的人，我怎麽也想不通，怎麽這麽的頑固不化。她錯的事情不能說，總有一堆的道理。理念偏執，根本聽不進去任何話語。比如：老婆自己要吃鐵板燒烤，卻不讓寶寶嘗嘗。說什麽這東西吃了不好，那爲什麽自己卻還吃。說什麽自己養成習慣了，那錯的習慣也要堅持。反正觸及到要她有點更改的地方，就是不行。殊不知，己所不欲勿施于人。說什麽小寶寶容易改，小寶寶才不是容易改。你自己做不到的事情讓小寶寶做那豈不是強人所難。
我也沒辦法講道理了。一些無關緊要的事情可以她做按她的方法，我按我的方法。這些無關緊要了。
但比如說遇到意見相左的時候，總得讓我讓步要麽就不歡而散。這種情形離我認可的這次你讓步，下次我讓步差的太遠。或許這樣的總以自己爲主很好的保護了自己，但是這是多麽自私的想法，時常會傷害别人。我有時甚至在想你是不是有太多的欺騙我的地方。
很可悲的是自己已經到了這種懷疑的田地了，我的狀況真的是非常的糟糕。沒想到這樣的情形發生在我的身上。有時我感覺老婆就象個吸血鬼一樣在吸幹我的精神和力量，想想都恐怖。什麽事情都是以她爲中心，以她的滿意爲準，日子真的是難過！
我有時又在想如果我是她這種情形要怎麽辦，我的老公我希望她怎麽辦？我想想我以她的角度，我太過自私，我隻會覺得老公是我的阻礙，讓我不開心的來源，根本沒有空間想想自己是否要求的太多，自己卻沒有什麽付出。如果是這樣，我也确實不知道怎麽幫她了，我的努力在她看來根本不值一提，甚至遠遠無法滿足。我内心裏在想我之前對她的評估，善良人？怎麽到處都是殘忍的影子，真的善良，還是鳄魚的眼淚！
我有閑總結一下，她根本就是不什麽善良人，自私不願付出，人又懶惰。要求高，自己甚至連基礎的東西都做不好。甚至跟我精神層面的交流簡直是天方夜譚，不抱什麽期望了。唉，慘淡的精神世界。
我有時在想，人生是對自己的曆練，何謂曆練。難道命運安排我把這麽固執的人改變？我有何方法可以改變，隻有人們自己希望改變的時候才會改變。她不希望改變時如何改變？那什麽時候她希望改變呢？
自己發現錯誤時，自己會調整一下。我不能暗示，否則還引起反感。
唉！老婆總是一天到晚看什麽蓮蓬鬼話，我暈倒，自己晚上吓的不敢在屋裏一人睡，還看的很帶勁。
天将降大任與斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。所以動心忍性，增益其所不能。
所以我隻有創造這樣的一個環境了。
創造惡劣的環境是可以，那我的幸福又從何而來。人要大度，優雅，容忍别人。我的幸福也很多，不單是從老婆身上，我就算給老婆做了一次苦行僧吧。這樣的日子值得過下去嗎？我似乎在選擇要不要放棄。
老婆現在在我眼裏是否還是那麽可愛，那麽善良，那麽值得擁有？
老婆已經很久沒有跟我主動笑過了，每天對我總是不斷的發號施令。要我怎麽怎麽？隻能理解她中邪了。
那麽善良？我很久都沒有看到容忍，大度，寬容，讓步了。看到和老媽兇狠的博弈，話語真的是話不投機半句多。
連ML我都沒有什麽興趣了，唉！完了。
這難道就是我想過的生活，我找個祖宗得養着，供着，我自己什麽也落不了好，連句老公都不叫的。
要麽我神經有問題，我自己難道犯賤。
又或者這就是生活，總有些不如意的地方。但是不如意的不要是原則性的東西好不好？一天到晚争來鬥去，那麽有意思？
我是難得清淨，我不願參與你們的鬥争，但我也不願成爲你們鬥争的犧牲品。我要強勢，找我麻煩，滾！
自個去一邊鬧去，不可理喻。
人有的時候真怪，叫給臉不要臉，不給了又臭烘烘貼上來。真的是。
唉！神哪，我解脫了。我要選擇了，這樣的争鬥給小寶寶留下惡劣的印象。這就是家庭環境呀，寶寶老爸的錯嗎？
苦涩的生活感受，唉，只能叹气了！
现在，老婆上班，我在家开网店，奶奶有时在郑州家里，有时回睢县老家，带着小宝宝。本来我觉得这一切这样发展应该相当的甜蜜。
唉！甜蜜是也不是一点没有，都是宝宝的天伦之乐。夫妻间真的是冷若冰霜了。
这日子过得，唉！
老婆，唉，我都不知道这个词的甜蜜在哪里。
老婆是那种一点都不愿变更的人，我怎么也想不通，怎么这么的顽固不化。她错的事情不能说，总有一堆的道理。理念偏执，根本听不进去任何话语。比如：老婆自己要吃铁板烧烤，却不让宝宝尝尝。说什么这东西吃了不好，那为什么自己却还吃。说什么自己养成习惯了，那错的习惯也要坚持。反正触及到要她有点更改的地方，就是不行。殊不知，己所不欲勿施于人。说什么小宝宝容易改，小宝宝才不是容易改。你自己做不到的事情让小宝宝做那岂不是强人所难。
我也没办法讲道理了。一些无关紧要的事情可以她做按她的方法，我按我的方法。这些无关紧要了。
但比如说遇到意见相左的时候，总得让我让步要么就不欢而散。这种情形离我认可的这次你让步，下次我让步差的太远。或许这样的总以自己为主很好的保护了自己，但是这是多么自私的想法，时常会伤害别人。我有时甚至在想你是不是有太多的欺骗我的地方。
很可悲的是自己已经到了这种怀疑的田地了，我的状况真的是非常的糟糕。没想到这样的情形发生在我的身上。有时我感觉老婆就象个吸血鬼一样在吸干我的精神和力量，想想都恐怖。什么事情都是以她为中心，以她的满意为准，日子真的是难过！
我有时又在想如果我是她这种情形要怎么办，我的老公我希望她怎么办？我想想我以她的角度，我太过自私，我只会觉得老公是我的阻碍，让我不开心的来源，根本没有空间想想自己是否要求的太多，自己却没有什么付出。如果是这样，我也确实不知道怎么帮她了，我的努力在她看来根本不值一提，甚至远远无法满足。我内心里在想我之前对她的评估，善良人？怎么到处都是残忍的影子，真的善良，还是鳄鱼的眼泪！
我有闲总结一下，她根本就是不什么善良人，自私不愿付出，人又懒惰。要求高，自己甚至连基础的东西都做不好。甚至跟我精神层面的交流简直是天方夜谭，不抱什么期望了。唉，惨淡的精神世界。
我有时在想，人生是对自己的历练，何谓历练。难道命运安排我把这么固执的人改变？我有何方法可以改变，只有人们自己希望改变的时候才会改变。她不希望改变时如何改变？那什么时候她希望改变呢？
自己发现错误时，自己会调整一下。我不能暗示，否则还引起反感。
唉！老婆总是一天到晚看什么莲蓬鬼话，我晕倒，自己晚上吓的不敢在屋里一人睡，还看的很带劲。
天将降大任与斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。所以动心忍性，增益其所不能。
所以我只有创造这样的一个环境了。
创造恶劣的环境是可以，那我的幸福又从何而来。人要大度，优雅，容忍别人。我的幸福也很多，不单是从老婆身上，我就算给老婆做了一次苦行僧吧。这样的日子值得过下去吗？我似乎在选择要不要放弃。
老婆现在在我眼里是否还是那么可爱，那么善良，那么值得拥有？
老婆已经很久没有跟我主动笑过了，每天对我总是不断的发号施令。要我怎么怎么？只能理解她中邪了。
那么善良？我很久都没有看到容忍，大度，宽容，让步了。看到和老妈凶狠的博弈，话语真的是话不投机半句多。
连ML我都没有什么兴趣了，唉！完了。
这难道就是我想过的生活，我找个祖宗得养着，供着，我自己什么也落不了好，连句老公都不叫的。
又或者这就是生活，总有些不如意的地方。但是不如意的不要是原则性的东西好不好？一天到晚争来斗去，那么有意思？
我是难得清净，我不愿参与你们的斗争，但我也不愿成为你们斗争的牺牲品。我要强势，找我麻烦，滚！
自个去一边闹去，不可理喻。
人有的时候真怪，叫给脸不要脸，不给了又臭烘烘贴上来。真的是。
唉！神哪，我解脱了。我要选择了，这样的争斗给小宝宝留下恶劣的印象。这就是家庭环境呀，宝宝老爸的错吗？
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