一个人的时候......

不知道什麽時候，已經悄然喜歡上一個人的生活，愛上了一個人的寂寞。

在醫院已經2個月了，本來要在醫院實習10個月的時間的，天天面對病人的理解之上也好，無理取鬧也罷，現在終究要提前告一個段落了。

很慶幸的是，我在這樣的時候，當别人還在爲自己的工作着落而煩惱的時候，在這大學的第五年剛剛開始的時候我就已經與一個與自己專業相關的省級事業單位核心部門簽下了就業協議，雖然隻能作爲外聘人員但總歸是有個“飯碗”，并且能積累一些更加寶貴的工作經驗！

可是最近感覺真的是現實在不斷把我推着往前走，好累！

也許身邊的同學和朋友會羨慕，甚至嫉妒，但是這些也算是自己努力的結果！

隻是，最近感覺真的“趕”得我好累！

所以，很想一個人歇下來…

一個人的時候，我可以一個人吃飯，一個人睡覺，一個人望着天空發呆，我知道偶爾我也在幻想我的愛和等待。

一個人的時候，很懷念那些流逝的青春流逝的夢，還有生命中的那些色彩斑斓的過往。盡管有的已經過去了很久，即便有太多的不忍回眸。但有些事情在我們念念不忘的時候再一次想起。

一個人的時候，我喜歡對着電腦當日記本，或許這輩子真的就是一個喜歡幻想的人吧，我喜歡把愛情和婚姻想得很天真美好，以至于到如今面對現實的時候，有點措手不及。

一個人的時候，我喜歡聽着純淨的歌曲，伴着唯美、甯靜、悠遠的鋼琴曲，我可以什麽都不想，也可以什麽都想。我不知道我的前世是否欠下了很多債，爲何今生總感覺到負債累累，以至于到現在還感覺沒有還清。

一個人的時候，我一直以爲自己很堅強。每當夜幕降臨黑暗來臨的時候我才看到了自己的彷徨和心慌。這的世界沒有誰能夠永遠陪在你身旁，即使是你愛的人，有一天也會與你天涯兩端。

累了，我沒抱怨，痛了，我沒有哭泣。因爲在朋友面前我還是那麽灑脫。你能看到我留在臉上的笑，卻看不到我藏在心底的淚。我記不起從什麽時候開始自己虛僞了，連一個微笑都不是會心的。突然有點落寞，突然有事迷惘，突然害怕有那麽一天我把自己也給丢了。

一個人的時候，躺在空蕩的房間，眼睛閉上了感覺還是醒的。

每天的忙碌讓我疲憊卻讓我不堪憔悴！我想放棄這些年的堅持，放棄心靈的背負，放棄那些似乎該放棄的一切。朋友們說我是個好男人，身邊的女孩說我這個好人有好報。可如今好人不好做，可以的話我不想做壞人，更不想做好人。

但我知道這可能是我說的胡話吧！因爲我已經堅持了這麽久，我已經沒有退路了。

一個人的時候，我以爲以後的生活會充滿了陽光，無意間發現我的天空多了一道明媚的憂傷。有人曾問我：爲什麽我寫的東西總是充滿了一種淡淡的憂傷。我也不知道什麽時候習慣了用悲傷文字來代替另一種悲傷。

一個人的時候，我喜歡騎車看看沿途的風景，喜歡聽那些熟悉的旋律，想起那些散落天涯的人兒。喜歡每天上網了，但不喜歡聊天了，更不喜歡進群裏瞎混。漸漸的開始喜歡淡定了，喜歡安靜的時候思考過去和将來，熱鬧的時候麻痹自己。似乎靈魂在這一刻可以超脫。

一個人的時候，我想我會一直孤單。但生命中注定了有那麽一群人是永遠不會抛棄你的，你愛的人可以離你而去，但你的親人，朋友會一直站在你的身後，在你孤單無助的時候一轉身就會發現他們真誠注視的目光。你愛過、痛過，那麽就一笑而過吧！

既然我已經被社會選擇，那麽就這樣繼續前行！

也許，這樣，當在一次有一個人獨處的時候回頭看看走過的路終會發現其實自己成長了很多！