爱情边缘,相见终不如怀念_心情随笔_诗歌大全

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爱情边缘,相见终不如怀念

发布时间:2012-07-15 19:53:36

分类:心情随笔发布者:稍尽春风

[壹]?

淩晨被夢魇驚醒時,手腳還是如初睡時一樣的冰冷。耳邊反複的唱着,暧昧讓人受盡委屈。

這座城市,甯靜中帶着一絲凄涼。起床給自己倒了一杯水,披上大衣坐在窗前。看風刮起散落一地的枯葉,看啓明星升起又落下,然後任由陽光懶懶的灑落在發絲上。是有多久沒呼吸到早晨的空氣了,大概自己也忘了。與顧城在一起的一年裏,從最初的等待與希望,到現在的死心與絕望。從來都沒有好好欣賞過這座城市的風景,我的感情給了他一年,已經足夠了。思緒被熟悉門鈴聲打斷,打開門,顧城風塵仆仆的站在門前。有點不悅,還沒脫掉鞋就開始埋怨,有什麽重要的事,不能電話裏說。我等下還要上班呢。我對他笑了笑,隻不過他沒有發現那笑裏包含的苦澀。我說,今天是聖誕節,陪我吃頓飯吧。聽到我這樣說,他有點不好意思的說,啊,我忘了。那我今晚請假陪你。

面對那溫柔的話語,我忍住即将要掉下的淚水,躲進廚房。打開水龍頭時,眼淚就像斷了線的珠一樣嘩拉拉的掉了下來。然後過往的一點一滴,一瞬間全都湧進了腦海。

[貳]?

我和顧城相識于網絡,相戀也于網絡。那個冬天的我,單純的像個孩子。過着與世隔絕般的生活,寫着一點小文字來換取生活的所需。隻是每到深夜,無聊感就會愈演愈烈。

國慶前夕的晚上,面對寫到一半再也寫不下去的文,才開始玩就沒有興緻了的遊戲。

我對西子哀歎一聲,真TM無聊啊。

西子發來一個奸笑的表情說,你是該找個人疼愛了。

我說,單身并不是我不好,隻是那個懂我好的人還沒出現。

剛剛敲出這一行字出去時,顧城的請求好友消息便發來了。

幽默風趣,是顧城給我的第一感覺。或許女生都一樣,在冬天會毫無知覺的卸下防備。是寒冷,還是孤寂不得而知。遇到對的人,就會有相見恨晚的感覺,于是漸漸熟識。顧城總不忘道一聲晚安,說一聲早安。在我覺得生活沒意思時,給我講點小笑話。在我一個人看鬼片害怕時,打電話過來安慰我。可能男人天生就有着獵豔的心理,總會知曉女生的弱點。一直若即若離的态度,溫柔體貼的舉動,輕而易舉就占據了我的整個心。

[叁]?

隻是他從來都是一個懦弱與自私的人,不給承諾更不願意承擔。對我偶爾的甜言蜜語加上暧昧的态度,我便以爲那是愛。

一年前的聖誕,我來到這座古城。隻因爲他的一句話,西安是座美麗的城,若隐你過來跟我生活吧。于是第二天我就義無反顧的辭去工作,獨自搭乘駛往西安的火車。我并沒有告訴任何人,包括顧城。

快到站時,天還沒亮。我撥通顧城的電話,我快到西安了,來接我吧。然後就聽到他有些不耐煩的聲音,他說,若隐你真來了,你來幹什麽。我是開玩笑的。這樣的話就像有一把刀瞬間刺入了心的最深處,造成血流不止。在來的路上,我想過很多種種可能。卻唯獨沒有想到,那是一個玩笑。可是,他還是來了。穿着那件跟我視頻的黑色風衣,站在站台上顯得略微的單薄。

他提過我的箱子,像久違的戀人般牽起我的手。我以爲剛才電話裏的那句話,隻是他太過驚喜的口不擇言。于是放心的讓他把我帶進車站附近一家旅館。當我從浴室出來時,他的眼神便變得熾熱不已。我有預感會發生什麽,但還沒等我想到該怎麽應對時。他便把我抱進了懷裏,覆上了我的唇。手試圖解掉我外套的扣子,眼神裏充滿着欲望的烈火。我抗拒的扭了扭身子,他抱的更緊。口齒不清的說,若隐我愛你。于是我便輕易的卸掉了防備的盔甲,因爲那是他第一次開口說愛我,因爲對他的愛已經沁入骨髓,即使像飛蛾那般受到毀滅,我也在所不惜,無怨無悔。

[肆]?

醒來時,已接近中午。一夜的舟車勞頓加上淩晨的激情纏綿,全身的力氣已經被抽光。但看到顧城那張清俊的臉,高挺的鼻子。就覺得,所有的勞累感已經神奇的消失。所謂的幸福感,不過是醒來時可以看到身邊躺的是最心愛的人。可是我終究隻是人魚公主,那自以爲是的愛情,到最後還是會像泡沫那般消失不見。顧城醒來時看見白色床單上的那抹鮮紅,沉默許久,才用平靜的語氣對我說,若隐,我有女朋友了,但我會對你負責的。那麽短短的一段話,便把我從天堂打入了地獄。那個早晨,風刮的很大。窗外的樹枝被吹的東倒西歪,我盡量的控制住不讓自己流淚。但說:我不用你負責。我隻要你和我在一起。這句話時,聲音裏還是有着明顯的顫抖。可能發現我的情緒不對,他突然擡起頭對我說,給我時間,我會跟她分手的。那句話就像一瓶救命的良藥,讓我有動力爲他堅持下去,爲其付出所有。

于是,我便理所當然的在這坐古城留了下來。因爲我愛他,我願意給他時間。顧城給我在火車站旁邊租了間屋子,每周五、六兩天會來一趟。我依然過着像以前那樣的生活,但生活裏多了真實顧城的存在。我開始在那個狹小的廚房裏學着做他最愛吃的菜,開始習慣24小時開着機。那個叫愛情的兩個字有着無限大的魔力,一步一步使我改變再改變。不過這樣的日子,雖然平淡卻也幸福。

[伍] ?

在那些等待顧城的日子裏,我一遍遍的對自己說。一切都會好的,顧城會處理好的。在第三個月,西子對我說了一句話。她說,也許他不是愛你,而隻是想跟你玩玩暧昧而已。我不理解,誰叫戀愛中的女人都是白癡呢。後來的日子裏,他絕口不提跟女朋友分手的事。也從來都隻是在欲望的驅使下才說愛我。我才找回一點理智,開始尋問他處理的結果。隻是他每次都以工作忙爲借口,或是說再給多一點時間。

這份等候的執着,在一次次的失落中顯得越來越蒼白無力。最後,我對他說再給他一個月的時間,那是我最後的底線。如果再沒有的結果的話,我便離開。那一個月,我關掉手機。鎖上門,把自己關在屋子,任憑他在樓下大吼大叫,除了外賣誰也不給進。直到到期的最後一天,我才終于做了決定,拿起行李出門。隻是命運總是愛開玩笑,當我打開門時。便看見了一臉疲倦的顧城。他拿着一捧玫瑰,笑着說,若隐,我和她分手了。便暈倒在門口。

[陸]?

醫生說,他是勞累過度。心裏那道剛築起的城牆,瞬間蹋毀了一角。

西子就是這時打來電話,她說,好不容易做了決定,何苦心軟,最後把自己弄得不成樣子。離開他吧。

看着病床上蒼白的顧城,我知道他永遠都是我的劫,躲不過也逃不掉。

他說的結果,我決定确認一下。不是不相信,隻是我怕了,怕經不起任何欺騙了。如果是真話我願意就這樣守着他一輩子,如果是謊言那麽我将會永遠離開他。

我拿出他的手機,找到方雅言的名字。發出一條信息,上島咖啡見,有重要的事。

邁出咖啡廳門時,方雅言那張楚楚可憐的臉,還有說的那些話。始終腦海中始終揮之不去。

她喝着咖啡說,若隐姐,我們沒有分手啊,他說,他對你的感覺是,比朋友更深卻不是愛情。

她拉着我的手說,若隐姐,你放過顧城吧。你那麽漂亮,肯定有很多人喜歡你的。顧城隻是在對你負責而已,你适合更好的男人。

我抑制快要崩潰的神經,點了點頭。轉身離開,去火車站買了聖誕節那天的票,因爲我想和顧城過完我們在一起一周年的紀念日。

一直都是我在自以爲是,原來隻不過是一場自導自演的鬧劇。

[柒]?

火車開駛時,我發了一條信息:

顧城,我走了。永遠的離開你了!多謝你的暧昧,讓我受盡了傷害。也要多謝你的暧昧,讓你永遠都看不到自己的親身骨肉。

發送成功後,我扔掉了手機卡。塞上耳機,耳邊還是傳來那首歌。暖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據。

愛情就是一個巨大的漩渦,暧昧慣了的人從來都不知道,動了真情的人已經被卷入了無盡的黑暗裏。

隻是黑暗過了便是光明,就像冬天過了便是春天。我微笑的摸了摸肚子。

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[壹]?

凌晨被梦魇惊醒时,手脚还是如初睡时一样的冰冷。耳边反复的唱着,暧昧让人受尽委屈。

这座城市,宁静中带着一丝凄凉。起床给自己倒了一杯水,披上大衣坐在窗前。看风刮起散落一地的枯叶,看启明星升起又落下,然后任由阳光懒懒的洒落在发丝上。是有多久没呼吸到早晨的空气了,大概自己也忘了。与顾城在一起的一年里,从最初的等待与希望,到现在的死心与绝望。从来都没有好好欣赏过这座城市的风景,我的感情给了他一年,已经足够了。思绪被熟悉门铃声打断,打开门,顾城风尘仆仆的站在门前。有点不悦,还没脱掉鞋就开始埋怨,有什么重要的事,不能电话里说。我等下还要上班呢。我对他笑了笑,只不过他没有发现那笑里包含的苦涩。我说,今天是圣诞节,陪我吃顿饭吧。听到我这样说,他有点不好意思的说,啊,我忘了。那我今晚请假陪你。

面对那温柔的话语,我忍住即将要掉下的泪水,躲进厨房。打开水龙头时,眼泪就像断了线的珠一样哗拉拉的掉了下来。然后过往的一点一滴,一瞬间全都涌进了脑海。

[贰]?

我和顾城相识于网络,相恋也于网络。那个冬天的我,单纯的像个孩子。过着与世隔绝般的生活,写着一点小文字来换取生活的所需。只是每到深夜,无聊感就会愈演愈烈。

国庆前夕的晚上,面对写到一半再也写不下去的文,才开始玩就没有兴致了的游戏。

我对西子哀叹一声,真TM无聊啊。

西子发来一个奸笑的表情说,你是该找个人疼爱了。

我说,单身并不是我不好,只是那个懂我好的人还没出现。

刚刚敲出这一行出去时,顾城的请求好友消息便发来了。

幽默风趣,是顾城给我的第一感觉。或许女生都一样,在冬天会毫无知觉的卸下防备。是寒冷,还是孤寂不得而知。遇到对的人,就会有相见恨晚的感觉,于是渐渐熟识。顾城总不忘道一声晚安,说一声早安。在我觉得生活没意思时,给我讲点小笑话。在我一个人看鬼片害怕时,打电话过来安慰我。可能男人天生就有着猎艳的心理,总会知晓女生的弱点。一直若即若离的态度,温柔体贴的举动,轻而易举就占据了我的整个心。

[叁]?

只是他从来都是一个懦弱与自私的人,不给承诺更不愿意承担。对我偶尔的甜言蜜语加上暧昧的态度,我便以为那是爱。

一年前的圣诞,我来到这座古城。只因为他一句话西安是座美丽的城,若隐你过跟我生活吧。于是第二天我就义无反顾的辞去工作,独自搭乘驶往西安的火车。我并没有告诉任何人,包括顾城。

快到站时,天还没亮。我拨通顾城的电话,我快到西安了,来接我吧。然后就听到他有些不耐烦的声音,他说,若隐你真来了,你来干什么。我是开玩笑的。这样的话就像有一把刀瞬间刺入了心的最深处,造成血流不止。在来的路上,我想过很多种种可能。却唯独没有想到,那是一个玩笑。可是,他还是来了。穿着那件跟我视频黑色风衣,站在站台上显得略微的单薄。

他提过我的箱子,像久违的恋人般牵起我的手。我以为刚才电话里的那句话,只是他太过惊喜的口不择言。于是放心的让他把我带进车站附近一家旅馆。当我从浴室出来时,他的眼神便变得炽热不已。我有预感会发生什么,但还没等我想到该怎么应对时。他便把我抱进了怀里,覆上了我的唇。手试图解掉我外套的扣子,眼神里充满着欲望的烈火。我抗拒的扭了扭身子,他抱的更紧。口齿不清的说,若隐我爱你。于是我便轻易的卸掉了防备的盔甲,因为那是他第一次开口说爱我,因为对他的爱已经沁入骨髓,即使像飞蛾那般受到毁灭,我也在所不惜,无怨无悔。

[肆]?

醒来时,已接近中午。一夜的舟车劳顿加上凌晨的激情缠绵,全身的力气已经被抽光。但看到顾城那张清俊的脸,高挺的鼻子。就觉得,所有的劳累感已经神奇消失。所谓的幸福感,不过是醒来时可以看到身边躺的是最心爱的人。可是我终究只是人鱼公主,那自以为是的爱情,到最后还是会像泡沫那般消失不见。顾城醒来时看见白色床单上的那抹鲜红,沉默许久,才用平静的语气对我说,若隐,我有女朋友了,但我会对你负责的。那么短短的一段话,便把我从天堂打入了地狱。那个早晨,风刮的很大。窗外的树枝被吹的东倒西歪,我尽量的控制住不让自己流泪。但说:我不用你负责。我只要你和我在一起。这句话时,声音里还是有着明显的颤抖。可能发现我的情绪不对,他突然抬起头对我说,给我时间,我会跟她分手的。那句话就像一瓶救命的良药,让我有动力为他坚持下去,为其付出所有。

于是,我便理所当然的在这坐古城留了下来。因为我爱他,我愿意给他时间。顾城给我在火车站旁边租了间屋子每周五、六两天会来一趟。我依然过着像以前那样的生活,但生活里多了真实顾城的存在。我开始在那个狭小的房里学着做他最爱吃的菜,开始习惯24小时开着机。那个叫爱情的两个字有着无限大的魔力,一步一步使我改变再改变。不过这样的日子,虽然平淡却也幸福。

[伍] ?

在那些等待顾城的日子里,我一遍遍的对自己说。一切都会好的,顾城会处理好的。在第三个月,西子对我说了一句话她说,也许他不是爱你,而只是想跟你玩玩暧昧而已。我不理解,谁叫恋爱中的女人都是白痴呢。后来的日子里,他绝口不提跟女朋友分手的事。也从来都只是在欲望的驱使下才说爱我。我才找回一点理智,开始寻问他处理的结果。只是他每次都以工作忙为借口,或是说再给多一点时间。

这份等候的执着,在一次次的失落中显得越来越苍白无力。最后,我对他说再给他一个月的时间,那是我最后的底线。如果再没有的结果的话,我便离开。那一个月,我关掉手机。锁上门,把自己关在屋子,任凭他在楼下大吼大叫,除了外卖谁也不给进。直到到期最后一天,我才终于做了决定,拿起行李出门。只是命运总是爱开玩笑,当我打开门时。便看见了一脸疲倦的顾城。他拿着一捧玫瑰,笑着说,若隐,我和她分手了。便晕倒在门口。

[陆]?

医生说,他是劳累过度。心里那道刚筑起的城墙,瞬间蹋毁了一角。

西子就是这时打来电话,她说,好不容易做了决定,何苦心软,最后把自己弄得不成样子。离开他吧。

看着病床上苍白的顾城,我知道他永远都是我的劫,躲不过也逃不掉。

他说的结果,我决定确认一下。不是不相信,只是我怕了,怕经不起任何欺骗了。如果是真话我愿意就这样守着一辈子,如果是谎言那么我将会永远离开他。

我拿出他的手机,找到方雅言的名字。发出一条信息,上岛咖啡见,有重要的事。

迈出咖啡厅门时,方雅言那张楚楚可怜的脸,还有说的那些话。始终脑海中始终挥之不去。

她喝着咖啡说,若隐姐,我们没有分手啊,他说,他对你的感觉是,比朋友更深却不是爱情。

她拉着我的手说,若隐姐,你放过顾城吧。你那么漂亮,肯定有很多人喜欢你的。顾城只是在对你负责而已,你适合更好的男人。

抑制快要崩溃神经,点了点头。转身离开,去火车站买了圣诞节那天的票,因为我想和顾城过完我们在一起一周年纪念日

一直都是我在自以为是,原来只不过是一场自导自演的闹剧。

[柒]?

火车开驶时,我发了一条信息:

顾城,我走了。永远的离开你了!多谢你的暧昧,让我受尽了伤害也要多谢你的暧昧,让你永远都看不到自己的亲身骨肉。

发送成功后,我扔掉了手机卡。塞上耳机,耳边还是传来那首歌。暖昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据

爱情就是一个巨大的漩涡,暧昧惯了的人从来都不知道,动了真情的人已经被卷入了无尽的黑暗里。

只是黑暗过了便是光明,就像冬天过了便是春天。我微笑的摸了摸肚子

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