发布时间:2012-07-23 17:52:58
我以爲,我已經忘了你。
可是不知爲何,昨晚看你頭像閃動之後。玩你畫我猜就再沒有了興趣,就連碼字也沒有了靈感。這才讓我發現,原來我真的沒有想象中忘得那麽徹底,終究還是沒有忘掉。
認識你是在一個宮鬥群裏。那時候的我真的很喜歡宮鬥覺得很好玩,一方面也是爲了憐小殇,因爲覺得自己的文筆過于稚嫩和現代化,沒有了古風文的特點。在那裏我們相識。隻記得我們是因爲身份所以才認識的。那時,你是太子,我是太子妃。群裏的日子美好的有些不真實,我在裏面認識了很多的朋友,每天吵吵鬧鬧的多開心。
那時候,你嬉皮笑臉的叫我老婆。我雖然沒有承認但是心裏的感覺還是有點開心吧,畢竟你是第一個這樣叫我的人。不管是網絡還是現實,都是第一個。漸漸的也習慣了你的稱呼,我們在群裏鬧,他們都說你們别那麽甜蜜了看着肉麻。其實我也沒那麽覺得,總覺得對所有的人都是一樣的,對你的稱呼也跟稱呼别人一樣很平淡的那種。
當時在我看來我們的關系隻局限于朋友,現實也确實是如此。當我們混了一個月之後基本上已經很熟悉了,我也是每天上線就混在群裏。可能是因爲性格的原因的其實我還是很喜歡熱鬧的。而且群裏都是成雙成對的因爲戲起來方便。所以我們的身份也是一直在保持着。
其實覺得你跟群裏的男生挺不同的。你很幽默,文采很好,很會關心人。記得當時群裏有兩個人在吵架,都是我在裏面認識的朋友。我很無奈隻能在旁邊一句一句的說不要吵了好不好。其他的什麽都不會幹了,我知道我不是一個能夠很果斷處理事情的人,甚至于根本就不會安慰人,隻有那麽一兩句不要傷心了好不好,别生氣了沒事的。她們都嚷嚷着如果對方不退群自己就退群,當時我真的無奈極了,管管又不在。
找了幾個群裏的朋友都不在線,或許是因爲晚上的關系吧。眼看着她們越吵越兇,我沒辦法了,隻好找你私聊,你用很淡定的口氣讓我别擔心你會解決的。然後你去找她們兩個人各自的聊天。不一會你就把聊天記錄截圖給我,這個舉動真的讓我很感動。然後你出面解決了這件事,最終她們和好了。
我問你用什麽方法那麽神奇,我卻束手無策。你說,連這麽點事都弄不好怎麽配的上你呢。下次有什麽事找我好了,一定會有辦法的,别一個人擔着。雖然這些話顯得有些讨好的嫌疑,可是真的讓我覺得很溫暖。或許我真的很缺愛又或許身邊的人都很少講這樣的話吧。之後那個朋友跟我聊天的時候無意中說了句,他對你真的不錯哦其實這件事他完全可以不管的。說實話我真的是感動了。覺得你對我很好,于是乎貌似對你的感情好像更進了一步。
不知從何時開始,我開始關注你的簽名,關注你的動态,關注你的空間。似乎一切都已經變得不一樣。我不知自己對你的感情是哪種,到底是喜歡還是愛,可是當時的我是認爲那是愛的。現在想來真是幼稚的有些可笑,或許是因爲是獨生子女的關系,所以對你就像哥哥一般的依賴。如今我情願相信那隻是單純的喜歡,那隻是親情,沒有夾雜其他的東西在裏面。
後來的後來,你妹妹上你的Q告訴我你在網上有許多所謂的妹妹和所謂的朋友。其實我早就想到的,你對我那麽好對其他人照樣可以。再後來,我知道了你在現實中有女朋友的。她們都說你長得很帥,可是那真的無所謂的。我隻是覺得你人好,其他的不重要。或許吧,我真的是不懂愛。
暑假快結束的時候,你告訴我你要出國了跟你的女朋友一起。或許我真的應該祝你們幸福,事實上我也真的這樣做了。然後你說會的。我應該想到的,你們會很恩愛。我應該想到的,網戀是不可行的。我應該想到的,我對你的隻能是喜歡。我應該想到的,我們不可能的。一切都隻是我癡心妄想了吧。
之後你的頭像再沒亮過。我很多次點擊你的頭像,都按下了右鍵,可猶豫了那麽久終究還是無法忍下心來删掉。或許我不應該留住你的,我們隻是路人或許你早已忘了有我這個人了。隻是我還是念舊的想着你不會忘了我的,畢竟聊過那麽就,沒有愛起碼還有友情不是嗎?呵真是有些滑稽,我到如今還沒有弄懂那到底是喜歡還是愛。當初隻是我一心認爲那是愛情,想抓住不肯放手即使知道那不可能。現在想明白了也沒什麽大不了,畢竟隻是網絡。網絡畢竟沒有那麽真實。我一直想知道我在你心裏到底算什麽?朋友?網友?甚至隻是一個陌生人。
今年過年,年三十那晚我很晚睡。差不多十二點我在被窩裏偷偷的用手機上線,QQ裏沉寂的有些可怕,基本上沒多少人,亮着的頭像确實我已經不熟悉的人了,我想找他們聊天卻終究沒有勇氣。突然我看到了你的頭像閃起,我有點懷疑自己是不是看錯了。可是那确實是真實的。我還是忍不住的發了句在嗎過去,心裏卻忐忑不安。然後你依舊是用那個稱呼,說老婆還沒睡嗎?然後我看着手機的屏幕覺得有些像是在夢境,看着空空對話框上的兩句話茫然了。不知過了多久,我發了個還好嗎過去,一直以爲我不可能會跟你說這三個字的。你說,還好啊。然後十二點整你發了句新年快樂過來。我聽着窗外的鞭炮聲此起彼伏,真的很不真實就如同夢境一般。然後我就匆匆的下了線。因爲我真的不知道該跟你說什麽。明明以爲你已經消失在我的生活中,爲何再見的時候心會有點痛。
昨晚,我又見到了你。你說,泠兒。看着這兩個字我才真切的發現,原來我們真的回不去了。現在我才發現,原來我們連彼此的真實名字都不知道。現在我才發現,原來回到過去那麽難。現在我才發現,時間真的可以沖淡一切。我說,稱呼變了有點不習慣呢,不過這樣也好。用着風淡雲輕的口氣,可是心裏真的有種說不出來的滋味。
你說,我們都不在那個群裏了啊,所以稱呼也貌似不能用了吧。我說,恩是啊,那我先下了啊,你慢慢玩吧。然後我就關了你的聊天窗口,設置了你的在線對其隐身。原來我們的關系隻局限于群裏,一旦群不在了那麽關系也回不去了是吧。既然那樣,那麽以前的那些事也忘了吧。從那一刻開始,我就知道我們的距離原來越遠了,或許在不遠的将來我們會徹底遺忘對方。窗外的大雨讓我感到了絲絲的涼意,同時也給心裏增添了寒意。一段感情就這麽斷了,真的不好受呢。不過當朋友也不錯是吧。現在才發現,那個群我已經忘了是哪個。現在才發現,原來那個群裏面認識的人已經生疏了,陌生了,忘記了。
這篇文,就算是我們的結局吧。就算是紀念我們曾經那些快樂的日子。願你跟她能夠永遠幸福。
還記得你說過,丫頭你還小。
還記得你說過,好好照顧自己。
還記得你說過,我會回來的。
早知如此絆人心,何如當初莫相識。
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可是不知为何,昨晚看你头像闪动之后。玩你画我猜就再没有了兴趣,就连码字也没有了灵感。这才让我发现,原来我真的没有想象中忘得那么彻底,终究还是没有忘掉。
认识你是在一个宫斗群里。那时候的我真的很喜欢宫斗觉得很好玩,一方面也是为了怜小殇,因为觉得自己的文笔过于稚嫩和现代化,没有了古风文的特点。在那里我们相识。只记得我们是因为身份所以才认识的。那时,你是太子,我是太子妃。群里的日子美好的有些不真实,我在里面认识了很多的朋友,每天吵吵闹闹的多开心。
那时候,你嬉皮笑脸的叫我老婆。我虽然没有承认但是心里的感觉还是有点开心吧,毕竟你是第一个这样叫我的人。不管是网络还是现实,都是第一个。渐渐的也习惯了你的称呼,我们在群里闹,他们都说你们别那么甜蜜了看着肉麻。其实我也没那么觉得,总觉得对所有的人都是一样的,对你的称呼也跟称呼别人一样很平淡的那种。
当时在我看来我们的关系只局限于朋友,现实也确实是如此。当我们混了一个月之后基本上已经很熟悉了,我也是每天上线就混在群里。可能是因为性格的原因的其实我还是很喜欢热闹的。而且群里都是成双成对的因为戏起来方便。所以我们的身份也是一直在保持着。
其实觉得你跟群里的男生挺不同的。你很幽默,文采很好,很会关心人。记得当时群里有两个人在吵架,都是我在里面认识的朋友。我很无奈只能在旁边一句一句的说不要吵了好不好。其他的什么都不会干了,我知道我不是一个能够很果断处理事情的人,甚至于根本就不会安慰人,只有那么一两句不要伤心了好不好,别生气了没事的。她们都嚷嚷着如果对方不退群自己就退群,当时我真的无奈极了,管管又不在。
找了几个群里的朋友都不在线,或许是因为晚上的关系吧。眼看着她们越吵越凶,我没办法了,只好找你私聊,你用很淡定的口气让我别担心你会解决的。然后你去找她们两个人各自的聊天。不一会你就把聊天记录截图给我,这个举动真的让我很感动。然后你出面解决了这件事,最终她们和好了。
我问你用什么方法那么神奇,我却束手无策。你说,连这么点事都弄不好怎么配的上你呢。下次有什么事找我好了,一定会有办法的,别一个人担着。虽然这些话显得有些讨好的嫌疑,可是真的让我觉得很温暖。或许我真的很缺爱又或许身边的人都很少讲这样的话吧。之后那个朋友跟我聊天的时候无意中说了句,他对你真的不错哦其实这件事他完全可以不管的。说实话我真的是感动了。觉得你对我很好,于是乎貌似对你的感情好像更进了一步。
不知从何时开始,我开始关注你的签名,关注你的动态,关注你的空间。似乎一切都已经变得不一样。我不知自己对你的感情是哪种,到底是喜欢还是爱,可是当时的我是认为那是爱的。现在想来真是幼稚的有些可笑,或许是因为是独生子女的关系,所以对你就像哥哥一般的依赖。如今我情愿相信那只是单纯的喜欢,那只是亲情,没有夹杂其他的东西在里面。
后来的后来,你妹妹上你的Q告诉我你在网上有许多所谓的妹妹和所谓的朋友。其实我早就想到的,你对我那么好对其他人照样可以。再后来,我知道了你在现实中有女朋友的。她们都说你长得很帅,可是那真的无所谓的。我只是觉得你人好,其他的不重要。或许吧,我真的是不懂爱。
暑假快结束的时候,你告诉我你要出国了跟你的女朋友一起。或许我真的应该祝你们幸福,事实上我也真的这样做了。然后你说会的。我应该想到的,你们会很恩爱。我应该想到的,网恋是不可行的。我应该想到的,我对你的只能是喜欢。我应该想到的,我们不可能的。一切都只是我痴心妄想了吧。
之后你的头像再没亮过。我很多次点击你的头像,都按下了右键,可犹豫了那么久终究还是无法忍下心来删掉。或许我不应该留住你的,我们只是路人或许你早已忘了有我这个人了。只是我还是念旧的想着你不会忘了我的,毕竟聊过那么就,没有爱起码还有友情不是吗?呵真是有些滑稽,我到如今还没有弄懂那到底是喜欢还是爱。当初只是我一心认为那是爱情,想抓住不肯放手即使知道那不可能。现在想明白了也没什么大不了,毕竟只是网络。网络毕竟没有那么真实。我一直想知道我在你心里到底算什么?朋友?网友?甚至只是一个陌生人。
今年过年,年三十那晚我很晚睡。差不多十二点我在被窝里偷偷的用手机上线,QQ里沉寂的有些可怕,基本上没多少人,亮着的头像确实我已经不熟悉的人了,我想找他们聊天却终究没有勇气。突然我看到了你的头像闪起,我有点怀疑自己是不是看错了。可是那确实是真实的。我还是忍不住的发了句在吗过去,心里却忐忑不安。然后你依旧是用那个称呼,说老婆还没睡吗?然后我看着手机的屏幕觉得有些像是在梦境,看着空空对话框上的两句话茫然了。不知过了多久,我发了个还好吗过去,一直以为我不可能会跟你说这三个字的。你说,还好啊。然后十二点整你发了句新年快乐过来。我听着窗外的鞭炮声此起彼伏,真的很不真实就如同梦境一般。然后我就匆匆的下了线。因为我真的不知道该跟你说什么。明明以为你已经消失在我的生活中,为何再见的时候心会有点痛。
昨晚,我又见到了你。你说,泠儿。看着这两个字我才真切的发现,原来我们真的回不去了。现在我才发现,原来我们连彼此的真实名字都不知道。现在我才发现,原来回到过去那么难。现在我才发现,时间真的可以冲淡一切。我说,称呼变了有点不习惯呢,不过这样也好。用着风淡云轻的口气,可是心里真的有种说不出来的滋味。
你说,我们都不在那个群里了啊,所以称呼也貌似不能用了吧。我说,恩是啊,那我先下了啊,你慢慢玩吧。然后我就关了你的聊天窗口,设置了你的在线对其隐身。原来我们的关系只局限于群里,一旦群不在了那么关系也回不去了是吧。既然那样,那么以前的那些事也忘了吧。从那一刻开始,我就知道我们的距离原来越远了,或许在不远的将来我们会彻底遗忘对方。窗外的大雨让我感到了丝丝的凉意,同时也给心里增添了寒意。一段感情就这么断了,真的不好受呢。不过当朋友也不错是吧。现在才发现,那个群我已经忘了是哪个。现在才发现,原来那个群里面认识的人已经生疏了,陌生了,忘记了。
这篇文,就算是我们的结局吧。就算是纪念我们曾经那些快乐的日子。愿你跟她能够永远幸福。
还记得你说过,丫头你还小。
还记得你说过,好好照顾自己。
还记得你说过,我会回来的。
早知如此绊人心,何如当初莫相识。
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