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人脉是麻烦出来的

发布时间:2017-10-17 23:52:41

分类:经典日志发布者:怀念或痛

我們經常會聽到上一輩給我們的箴言:“沒事别麻煩别人。”很多善良的人,他們什麽事情都自己處理,從來不愛請别人幫忙,他們認爲麻煩别人是錯誤的。但是,這類“好人”的人脈網絡,卻往往挺單薄。因爲,當我們不需要别人的幫助時,我們就缺少了建立關系的緣由。

有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐地鐵了,于是跟他說不如我開車送他。他說:“你有點繞遠啊,不麻煩你了。”

我說:“你知道嗎,好的人脈關系都是互相麻煩出來的。”

他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:“OK,拉我去承德。”

于是,我們就成了相互“麻煩”的朋友。

這個觀點不是源自我,而是另有高人。它被人稱爲“富蘭克林效應”,因爲美國國父富蘭克林的一段轶事:

有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林,你會如何處理?看看那個議員有什麽需求?找個中間人?還是“不打不相識”跟他幹一架?富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:“當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麽做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他随時願意爲我效勞。”

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結爲一條簡單的原則:“曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:“我就是你喜歡的人啊。”于是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩别人也能交人脈啊?那太好了。我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。你把這個麻煩抛出去,那就真的是個麻煩了。别人不會因爲這個忙而跟你成爲朋友。他們的回應是:“藥别停。”

因此,我們要知道什麽樣的忙是可以請求别人幫的。

首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麽?

其次,盡量不要涉及金錢這樣的利益關系。人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、雇傭、購買的關系。即便真的有利益關系,那也最好不要将這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。

最後,一定要及時還。人際關系的核心行動是“來往”。《圍城》裏講最好的談戀愛的方式是“借書”,因爲有借就有還,這樣就有了“來往”,一來二往就暧昧了。建立人際網絡的方式同樣如此:你麻煩了朋友一次,算是借了一個人情,人情總要還的,當下次再還的時候,關系就更近。

我们经常会听到上一辈给我们的箴言:“没事别麻烦别人。”很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。但是,这类“好人”的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。

有一次聚会,晚上10点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。他说:“你有点绕远啊,不麻烦你了。”

我说:“你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”

一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:“OK,拉我去承德。”

于是,我们就成了相互“麻烦”的朋友。

这个观点不是源自我,而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”,因为美国国父富兰克林的一段轶事:

有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林,你会如何处理?看看那个议员有什么需求?找个中间人?还是“不打不相识”跟他干一架?富兰克林用了另外一招。

他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。

富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”于是,对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……

不过,当看到这个振奋人心的喜讯时,有的朋友就会想:原来麻烦别人也能交人脉啊?那太好了。我要买辆车,管人借个十几万,不但能开个好车,还能交个人脉,还省好多钱,真是一石三鸟啊。

这是一个很错误的想法。你把这个麻烦抛出去,那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是:“药别停。”

因此,我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。

首先,这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御:你小子到底想从我这儿得到什么?

其次,尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情,一旦牵扯可以精打细算的利益,就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系,那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉,而把它看作一个契约。

最后,一定要及时还。人际关系核心行动是“来往”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”,因为有借就有还,这样就有了“来往”,一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此:你麻烦了朋友一次,算是借了一个人情,人情总要还的,当下次再还的时候,关系就更近。

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