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不做第一,即是唯一

发布时间:2012-10-14 06:39:46

分类:心情随笔发布者:空留一缕清香

今年的秋天格外的蕭瑟凄涼,仿佛我跨了一個世紀的惆怅。

我曾一度的認爲自己有些文字瘋子的傾向,後來可能是發生了病變,與其說病變不如說是懶惰綜合症,隻會用腦子去記錄那一瞬間的思維靈敏度所擦出的火花,繼而也會經常存在灰飛煙滅的可能性。

離别的季節,在此迎來了我人生的第二十二個深秋。整整一個下午扣着耳麥在汪峰的《再見青春》的歌聲中度過,那麽荒蕪的曲子再次挖掘出了我對這整個青春的愧疚,精神世界像核爆炸之後落下整個世界的殘骸,等待着我默哀完畢後爲自己的青春去立一個紀念碑。單曲無限循環着突然發現在自己一無所知的情況下青春就荒了,而我也不知流過多少淚,感覺自己老了好幾歲,卻沒有過多的汗水,顯而易見這樣的年華“配”得上頹廢。

其實我本人并不是很待見這樣的詞彙,在白晝和黑夜之間它屬于一種失明性質的毀滅,隻能說也許這隻是我以爲。

午後暗淡的陽光透過陽台的玻璃窗折射到淩亂的房間,這裏簡直一片廢墟一樣,把人的内心也渲染的悄無聲息,沒有一絲活力的存在。因此我總是有種想要逃的****,逃向人們都向往的精神烏托邦。

耳麥裏每句歌聲的尾音淡去之後隐約能聽到的就是窗外的隊列口號聲,而我不能說厭惡這種聲音難聽,因爲來到這是我當初多麽欣喜的選擇,或者說,那時我别無選擇的來到這裏,也就隻有這裏,隻能來到這裏......

微微擡頭望着那群孩子們踢出正步的每一步,在深秋午後的陽光裏邁得那麽深沉,與一身黑色的作訓服形成了強烈的對比,明明是激昂向上的,當進行了一番深入的長遠思考時卻是一種說不出的壓抑。

有時候我想上帝把我派到這個世界上一定有故我存在的價值,但失敗的是我竟沒有弄清楚自己最終爲什麽而生。有人說“你還年輕”,但說這話的人也應該明白年輕不是一塊“不動産”,再過幾年,這分财産我也和你們一樣花光了,而在花光它之前,我卻沒有用它創造什麽價值,還愚蠢過炫耀着它的奢侈,這是一件多麽可悲的“喜劇”。

最近這幾天瞎子摸象一樣,到處查找着自己還要考哪些從業資格證書,盡管已經不耐煩,在心裏對自己一遍遍抱怨,這就是欠下時間的債,爲了生活,不得不還上。

生活,又延伸到我要爲了哪種生活,如此迷茫惆怅焦慮不安爲哪般?

趕上了這麽糾結的時代,誕生了這麽一個糾結的我,我這樣的半吊子不知到底屬于哪類症候群,完全一個四不像的怪物,一糾結就撕裂靈魂,就像妖精被摧毀的最後一幕,掙紮殘忍的不堪入目。

欽佩着政客的素養,感傷着文藝女青年的感傷,仰慕着Mariah Carey的天籁之音,一些不着邊的東西,我不敢想太多卻總是思考那麽多,總想洞察他們現實生活與内心世界,這些跟我無關的事,更适合在燈光柔弱的咖啡廳裏安靜的角落手捧一本雜志僞文藝一把,然後偷偷在心裏羞愧地想想,自己終會成爲哪個?算了,又想多了,現在我、就一路人,在路上......

之所以無法愛上現在的生活,因爲思維與自我同時不獨立,更确切地說是我拿不出獨立的武器來武裝自己,造成了靈魂的不自由,局限在這個狹隘的空間裏想走走不遠,至今沒能磨出打開心靈枷鎖的鑰匙,總是沒有耐心去刻苦鑽研,走走停停,消磨了多少時間。

我,這樣一個矛盾體,精神思維都還蠻活躍,有時像一個适配器一樣,隻适用于大腦思考,如今每到用文字記錄時總會感到詞窮,一肚子墨水總在剛要記錄時就統統躲藏起來,緊接着我也隻能神經錯亂語無倫次胡亂說了一通,讓我無奈又哭笑不得。

可我從沒有放棄過與文字的談判,就算間相隔很長的時間。我試圖着在這片甯靜的空白裏尋找着心底最真實的聲音,也許它赢了我,我也就有了突破口,或者我們是絕對的雙赢關系。

我也心甘情願自己的青春徹底被文字收買一回,它蘊藏着多少人文思想,都是我該補充的營養,以強壯我不夠堅實的骨骼,這樣一來,我再努力的拼湊接近完美的自己。不做第一,即是唯一。

年的秋天格外的萧瑟凄凉,仿佛我跨了一个世纪的惆怅。

我曾一度的认为自己有些文字疯子的倾向,后来可能是发生了病变,与其说病变不如说是懒惰综合症,只会用脑子去记录那一瞬间的思维灵敏度所擦出的火花,继而也会经常存在灰飞烟灭的可能性

离别的季节,在此迎来了我人生的第二十二个深秋。整整一个下午扣着耳麦在汪峰的《再见青春》的歌声中度过,那么荒芜的曲子再次挖掘出了我对这整个青春的愧疚,精神世界像核爆炸之后落下整个世界的残骸,等待着我默哀完毕后为自己的青春去立一个纪念碑。单曲无限循环着突然发现在自己一无所知的情况下青春就荒了,而我也不知流过多少泪,感觉自己老了好几岁,却没有过多的汗水,显而易见这样的年华“配”得上颓废。

其实我本人并不是很待见这样的词汇,在白昼和黑夜之间它属于一种失明性质的毁灭,只能说也许这只是我以为

午后暗淡的阳光透过阳台的玻璃窗折射到凌乱的房间,这里简直一片废墟一样,把人的内心也渲染的悄无声息,没有一丝活力的存在。因此我总是有种想要逃的****,逃向人们都向往的精神乌托邦。

耳麦里每句歌声的尾音淡去之后隐约能听到的就是窗外的队列口号声,而我不能说厌恶这种声音难听,因为来到这是我当初多么欣喜的选择,或者说,那时我别无选择的来到这里,也就只有这里,只能来到这里......

微微抬头望着那群孩子们踢出正步的每一步,在深秋午后的阳光里迈得那么深沉,与一身黑色的作训服形成了强烈对比明明是激昂向上的,当进行了一番深入的长远思考时却是一种说不出的压抑

有时候我想上帝把我派到这个世界上一定有故我存在的价值,但失败的是我竟没有弄清楚自己最终为什么而生。有人说“你还年轻”,但说这话的人也应该明白年轻不是一块“不动产”,再过几年,这分财产我也和你们一样花光了,而在花光它之前,我却没有用它创造什么价值,还愚蠢过炫耀着它的奢侈,这是一件多么可悲的“喜剧”。

最近这几天瞎子摸象一样,到处查找着自己还要考哪些从业资格证书,尽管已经不耐烦,在心里对自己一遍遍抱怨,这就是欠下时间的债,为了生活,不得不还上。

生活,又延伸到我要为了哪种生活,如此迷茫惆怅焦虑不安为哪般?

上了这么纠结的时代,诞生了这么一个纠结的我,我这样的半吊子不知到底属于哪类症候群,完全一个四不像的怪物,一纠结就撕裂灵魂,就像妖精被摧毁的最后一幕,挣扎残忍的不堪入目。

钦佩着政客的素养,感伤着文艺女青年的感伤,仰慕着Mariah Carey的天籁之音,一些不着边的东西,我不敢想太多却总是思考那么多,总想洞察他们现实生活与内心世界,这些跟我无关的事,更适合在灯光柔弱的咖啡厅里安静角落手捧一本杂志伪文艺一把,然后偷偷在心里羞愧地想想,自己终会成为哪个?算了,又想多了,现在我、就一路人,在路上......

所以无法爱上现在的生活,因为思维与自我同时不独立,更确切地说是我拿不出独立的武器来武装自己,造成了灵魂的不自由,局限在这个狭隘的空间里想走走不远,至今没能磨出打开心灵枷锁的钥匙,总是没有耐心去刻苦钻研,走走停停,消磨了多少时间。

我,这样一个矛盾体,精神思维都还蛮活跃,有时像一个适配器一样,只适用于大脑思考,如今每到用文字记录时总会感到词穷,一肚子墨水总在刚要记录时就统统躲藏起来,紧接着我也只能神经错乱语无伦次胡乱说了一通,让我无奈又哭笑不得。

可我从没有放弃过与文字的谈判,就算间相隔很长的时间。我试图着在这片宁静的空白里寻找着心底最真实的声音,也许它赢了我,我也就有了突破口,或者我们是绝对的双赢关系

我也心甘情愿自己的青春彻底被文字收买一回,它蕴藏着多少人文思想,都是我该补充的营养,以强壮我不够坚实的骨骼,这样一来,我再努力的拼凑接近完美的自己。不做第一,即是唯一

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