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我的爱情观

发布时间:2012-11-06 20:05:46

分类:心情随笔发布者:桃花颜

一個人久了,會愛上那份自然的孤單。

毗鄰鬧市而居,卻不戀喧鬧,不飾浮華,安靜地過自己的生活。一桌、一椅、一杯香茶,一卷書——足以支撐一個人的休閑時光。

有困難,自己克服;有委屈,自己消化;有問題,自己尋找答案。

一個人,實在是有一個人的精妙。

但一個人的時候,我也常常會想象如何去經營一份美妙的愛情。

人與生俱來的孤獨感,讓我們渴望被認同,被呵護,被愛,被關注……享受一切被動。于是,在被動的依存中,我們與某些人漸漸形成某種親密的關系。以愛之名,或爲愛所縛。與此同時,我們不再甘于從一個人的狀态中尋求滿足,而是與對方互動的細節裏摸排蛛絲馬迹。平淡不再,平靜消失。我們有了更多的小情緒、小别扭、小矛盾,小沖突——一從自己的欲望出發學會對他人寄望,又從種種反饋中收獲不斷的失望,在這樣周而複始的情節裏消磨自己的激情,最終學會懷疑與否定。

我這樣理解我們爲什麽要去愛,又爲何難以經營一份真愛。實際上我們是因爲需要才去愛,卻在愛的過程中變得迷茫,爲了創造完美而等待被愛。所以大部分人的愛情經曆往往也是一個自我迷失的過程,越愛越偏離起點時的自己,越偏離越痛苦,越痛苦越想逃離。

看不穿,看不透,看不真,是一切痛苦産生的真正根源。

愛與被愛,歸根結底是爲了消除我們的孤獨感,滿足我們各自在生命旅程中的存在感。而當我們獲得某種存在感時,又往往衍生出更多的欲望——不僅僅渴望确立自己的位置,也渴望在對方的世界占有一席之地,進而産生與對方共有一種生活秩序的要求。

不堅強,不自信的人,才渴望從他人的評價與依戀中尋獲自己的個人價值——也許,對于很多無法獨自走過長夜的人來說,惟有被人需要,才可激發他們對于黎明的向往。

愛不僅僅是相互滿足,也是相互妥協;不僅僅是相互支撐,也是相互占有。

因爲孤獨而戀愛的人,也會因爲戀愛而再次孤獨;因爲尋求依靠而戀愛的人,最終也會因爲戀愛而變成依附——如果,你無法隻是單純地愛某一個人,那麽,你所看重的那些因素,總有一天也會成爲你們這份感情的包袱。

然而,在這個時代,沒有一種感情,可以無私到不計其他,隻要你愛我,我愛你。所以,當你一無所有,并一無所給的時候,不要輕易相信愛情。

于是,一切又回到矛盾的中心——除了被認同,我們更渴望的其實是個體的自由。

阿蘭德波頓在《愛上浪漫》中總結女性的戀愛七巧板心理,認爲許多女性正是基于某種缺乏而開始一段新的感情。這樣的心理,想來應該也适用于衆多男性。生命的過程,也是一個不斷自我完善的過程。随着每一步的前行,我們總感覺自己身上缺少某些即使通過自身努力也難以實現的東西,這種不滿和缺憾促使我們将眼界延伸到外部去尋找和探索。這亦是通俗所說:在對的時間,遇到對的人。

感覺不完美的我們,從另一個陌生人的身上得到啓示和引領,發現實現自我的可能。他或她填補你的空虛,完整你的夢想,從而替代你對愛情的種種幻想。這個微妙的心路曆程,被很多詩人和文學家戲稱爲“化學反應”與“荷爾蒙作怪”。

如果說,最初的愛情,是在尋找自我肯定;成熟的愛情,則是爲了更好的實踐自我的人生價值。我愛你,不僅僅因爲你是你,我是我。更因爲,有你,我可以成爲更好的我;有我,你可以成爲更好的你。

成熟的愛情,讓我們客觀的看待自己,而并不以占有爲愛的目的。

惟有一份使雙方都獲得成長的愛情,才值得期待,值得信任,值得被細細回味。

引用《海上鋼琴師》中小號手的一句話:“人生最重要的是有好的故事”。愛情也是如此,不論你愛上什麽樣的人,或者被什麽樣的人愛上,最重要的依然是一個相對完整并且具備回憶價值的戀愛過程。

在一個人的時候,偶爾想象一下愛情。

人生最重要的是懂得,而非擁有。所以,一個人,也可以有很美滿的人生。

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一个人久了,会爱上那份自然的孤单。

毗邻闹市而居,却不恋喧闹,不饰浮华,安静地过自己的生活。一桌、一椅、一杯香茶,一卷书——足以支撑一个人的休闲时光。

困难,自己克服;有委屈,自己消化;有问题,自己寻找答案

一个人,实在是有一个人的精妙。

但一个人的时候,我也常常会想象如何去经营一份美妙的爱情。

人与生俱来的孤独感,让我们渴望被认同,被呵护,被爱,被关注……享受一切被动。于是,在被动的依存中,我们与某些人渐渐形成某种亲密的关系。以爱之名,或为爱所缚。与此同时,我们不再甘于从一个人的状态中寻求满足,而是与对方互动的细节里摸排蛛丝马迹。平淡不再,平静消失。我们有了更多的情绪、小别扭、小矛盾,小冲突——一从自己的欲望出发学会对他人寄望,又从种种反馈中收获不断的失望,在这样周而复始的情节里消磨自己的激情,最终学会怀疑与否定。

我这样理解我们为什么要去爱,又为何难以经营一份真爱。实际上我们是因为需要才去爱,却在爱的过程中变得迷茫,为了创造完美而等待被爱。所以大部分人的爱情经历往往也是一个自我迷失的过程,越爱越偏离起点时的自己,越偏离越痛苦,越痛苦越想逃离。

看不穿,看不透,看不真,是一切痛苦产生的真正根源。

爱与被爱,归根结底是为了消除我们的孤独感,满足我们各自在生命旅程中的存在感。而当我们获得某种存在感时,又往往衍生出更多的欲望——不仅仅渴望确立自己的位置,也渴望在对方的世界占有一席之地,进而产生与对方共有一种生活秩序的要求

坚强,不自信的人,才渴望从他人的评价与依恋中寻获自己的个人价值——也许,对于很多无法独自走过长夜的人来说,惟有被人需要,才可激发他们对于黎明的向往。

爱不仅仅是相互满足,也是相互妥协;不仅仅是相互支撑,也是相互占有。

因为孤独而恋爱的人,也会因为恋爱而再次孤独;因为寻求依靠而恋爱的人,最终也会因为恋爱而变成依附——如果,你无法只是单纯地爱某一个人,那么,你所看重的那些因素,总有一天也会成为你们这份感情的包袱。

然而,在这个时代,没有一种感情,可以无私到不计其他,只要你爱我,我爱你。所以,当你一无所有,并一无所给的时候,不要轻易相信爱情。

于是,一切又回到矛盾的中心——除了被认同,我们更渴望的其实是个体的自由。

阿兰德波顿在《爱上浪漫》中总结女性的恋爱七巧板心理认为许多女性正是基于某种缺乏而开始一段新的感情。这样的心理,想来应该也适用于众多男性。生命的过程,也是一个不断自我完善的过程。随着每一步的前行,我们总感觉自己身上缺少某些即使通过自身努力也难以实现的东西,这种不满和缺憾促使我们将眼界延伸到外部去寻找和探索。这亦是通俗所说:在对的时间,遇到对的人。

感觉不完美的我们,从另一个陌生人的身上得到启示和引领,发现实现自我的可能。他或她填补你的空虚,完整你的梦想,从而替代你对爱情的种种幻想。这个微妙心路历程,被很多诗人文学家戏称为“化学反应”与“荷尔蒙作怪”。

如果说,最初的爱情,是在寻找自我肯定;成熟的爱情,则是为了更好的实践自我的人生价值。我爱你,不仅仅因为你是你,我是我。更因为,有你,我可以成为更好的我;有我,你可以成为更好的你。

成熟的爱情,让我们客观的看待自己,而并不以占有为爱的目的

惟有一份使双方都获得成长的爱情,才值得期待,值得信任,值得被细细回味。

引用《海上钢琴师》中小号手的一句话:“人生最重要的是有好的故事”。爱情也是如此,不论你爱上什么样的人,或者被什么样的人爱上,最重要的依然是一个相对完整并且具备回忆价值的恋爱过程。

在一个人的时候,偶尔想象一下爱情。

人生最重要的是懂得,而非拥有。所以,一个人,也可以有很美满的人生。

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