想把记忆删除

又是一個寂靜的深夜，風不知道躲在哪裏，星星也跟着沉寂，除了冰冷的電腦還有苦澀的啤酒，這無盡的深夜，我享受别樣的冷清，一個人的孤獨是幾個人的寂寞，我弄不清我真實的想法，我無法給自己一個确定的目标，我總是不知道自己下一句話會說什麽，我改變不了這種固執。其實我也很矛盾，我不明白自己要如何去面對一些事情，我總是會給自己幾個答案。我小心呵護着自己的每種情感，因爲我怕有人說要離開，我怕看到一些眼神。我總是站在高處對着樓下的人群淺淺的微笑，然後突然又回複了冰冷。傻傻的喜歡寫一些沒有結局的故事，我總是把曾經的迷惘強加在每個人物的身上。我看到了他們悲傷的姿态，于是我微笑着在悲劇快要落幕的時候，爲他們傾注不安的期待。我的腦海是一片空白，靈魂跟着開始恍惚，想要爲自己換一種方式開始重新生活，重新撿起那些純真，卻看見了自己困擾的思緒，最初的記憶是已經丢棄的過去。月光如水，映照着我蒼白的臉頰，最初的夢想早已擱淺在那個無人的碼頭，我沉默、我憂傷、我狂傲、我固執。可我還是和着自己的痛開始成長，和着自己的淚水繼續迷惘。

我躺在床上又是失眠，是寂寞的心事還是孤獨的靈魂，我記不清有多少個這樣的夜晚，有多少次這樣的心情，于是我放任着自己在夜空中開始孤獨，心又開始迷茫得不知所措，我選擇飄忽在寂寞的夜。很習慣的點燃一支香煙，煙向來是男人無聊時候的工具，抽進來的是寂寞，呼出去的是孤獨。月光又來看我了，于是我向後退一米隐藏另一個自己，我不想讓月光照到我黑色的影子，于是我又回到了黑暗的房間，一口一口的抽着寂寞，一口一口地呼着愁緒，然後讓自己像傻子一樣沉靜在床上。今夜寂寞如煙，今晚孤獨如霧，還有多少人懂得這種無助的滋味。開始變的安靜，沒有讓任何人感受到我心中的掙紮，把撕碎的美好一點一點的拼起，然後用盡最後的力氣給自己一個純真的笑容。寂寞中我又開了罐啤酒，含在嘴裏卻不想很快咽下，我喜歡這種苦澀的味道，細細品味像咖啡一樣，寂寞的味道是否也如這酒一般的苦，那麽苦過之後留下的是芳醇還是無味。

我的靈魂開始出軌，我嗅到了靈魂抽泣時眼淚的味道，或許是因爲自己太年輕，我對于片片的悲傷就會放肆的擴大，直到遮蓋一切。我獨坐在電腦面前寫着零碎的文字，聽着靈魂傷心絕望的聲音，假如我沒有這麽孤獨，那麽靈魂也不會如此悲傷，寂寞的靈魂開始躲着我，越來越遠我幾乎聽不到他的聲音。于是我又開始沉默因爲他不和我說話了。

有人說，人群裏笑的最快樂的，就是最不快樂的。有人也曾問過我什麽時候最快樂，我淡淡的答她，我笑的時候最痛。我一聲不吭凝視着陰沉的夜空，默默的數着滿天的繁星，然後情感就會随着陣風開始波動。深深的思考着生活背後的孤獨，然後等着青春來扼殺久久不肯離去的悲傷，進入無邊的沉默。擁有愛情就等于擁有寂寞，我在深夜裏歎息，總有一種無形的力量牽拌，讓我在破曉時才能入睡。寂靜的深夜用手觸摸着我的靈魂，然後無動于衷的跟着傾聽自己的難過，靈魂說他依舊悲哀。

我躲在寂寞的角落，透過指尖看着夜空中的星光，因爲我對自己感到厭倦了，我總是伴着黑夜守護孤獨。我覺得自己很傻，于是我給自己起的網名叫做傻子，因爲我總是明明知道答案卻想要聽别人回答。我不願意去承認是自己看錯了還是自己強迫對方了，但是沒有人回答過我爲什麽，因爲我說的話是沒有意義的敷衍，有些話還是放在心裏，就算說出來，也隻能聽到其中的一小部分。

我總是用唇上的微笑來遮掩眼裏的愚蠢，因爲我輸不起，難道我要告訴自己受傷是理所當然的事情，是因爲自己又選擇了錯誤的開始。我慢慢的習慣了孤獨的生活，隻是這樣靜靜的深夜一個人會覺得難過，這樣的夜裏，有人在歡笑，有人在沉睡，而我又開始失眠，慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了，一個人靜靜的站在陽台吹着風，我封鎖了臉上所有的快樂和悲傷，想把記憶删除，因爲我不想讓自己可憐自己。