爱已散，情已逝，留恋，不舍又能如何？

你走了，走的那麽急，連一個離别的眼神都沒有留給我，就在你轉身離去的那一瞬間，我終于明白了自己在你心目中的地位是多麽的輕微。

茫茫人海之中能夠與你相識是我今生最幸運的事，我知道我本不該愛上你，可是命運卻偏偏将我捉弄。你的出現讓我真正明白了什麽叫做愛，什麽叫做思念，什麽叫做牽挂，什麽叫做心痛……你用那灼熱的情感将我這顆冰封多年的心徹底融化。用你那溫柔的雙手輕輕的揉碎了我所有的堅持，所有的原則。在你一聲聲的呼喚中我迷失自己，忘乎所有。不顧一切，完全陶醉在我們愛的世界裏。我感謝上蒼讓我在生命中最美的季節裏遇到我一生中最愛的人，感謝上蒼将這個聲聲喚我爲寶貝的人賜給我。于是我告訴你；你是我的，我甚至想讓全世界的人都知道你是我的。可是有一種情感根本不會被這個世界所認同，所以我等着、盼着、想着、念着，那般癡癡地愛着，愛的義無反顧，愛的無路可退，隻因你對我說過我就是你最想要的人。

喜歡聞你身上的味道，那是讓我迷醉讓我窒息的氣息。喜歡用手去感應你心跳的旋律，因爲你說過你心裏有我的位置。喜歡吃飯的時候坐在你的身邊，因爲你總會把我喜歡吃的菜夾給我，我不喜歡吃的你替我吃……在你精心的呵護，無微的關懷中我越陷越深，我是多麽希望你永遠都能在我身邊，可是現實卻讓我輸的那麽徹底。當你告訴我你給不了我任何承諾，但你真的很喜歡我時，我淚流滿面，是那般的心痛，我明白你根本不可能屬于我，無論我有多愛你，無論你離開多久最終你還是回到了她的身邊。而我，隻是你生命裏的過客。所以我選擇了放棄，選擇了離開。我怨恨上蒼爲什麽要這樣作弄我，爲什麽燈火闌珊處你微笑面對的人不是我。

本以爲時間可以将這段情感塵封，對你不再心動，不再思念，可是當我聽說你要回來的時候整個人都傻了，我是那麽迫切地想要見到你，我是多想把我對你的思念，對你的愛通通都告訴你，我是多想讓你知道，對我來說你是怎樣的刻骨銘心……可是我沒有，我沒有勇氣見你，我怕我會在見到你的那一刻，不顧一切地投入你的懷抱，我怕我對你的愛會在見到你的那一刻徹底決堤。在我們分開的那段日子裏我努力壓抑着自己的情感，如同完全沒有靈魂的行屍走肉。我不明白，深愛一個人怎麽才算夠，是要刹那，還是天長地久。忘記一個人到底需要多久才能從我的記憶裏删除你的所有。

我告訴自己不要再想你，可是我的心卻怎麽也靜不下來，你那揮之不去的身影占據了我整個心間，當我看到你給我的留言時，當我看到那三個字的時候心都在顫抖。你爲什麽不讓我忘了你，爲什麽還要提我們之間的約定，你就是這樣讓我欲罷不能。于是我又一次投入你溫暖的懷抱裏，我情願我傻，我情願無知，因爲得你的一個電話對我來說都是一種奢求。那次無意中看到她給你的短信，我才明白她才是你的全部，她給你的那些話讓我看了都會覺的感動，更别說是你，和她比起來我算什麽女人，我居然連幾句甜話都不會說。可是你又怎會明了我徹夜展轉難寐的思念，我終日望眼欲穿的等待究竟爲哪般？你又怎會明白當我用輕瘦的指尖敲擊着鍵盤将我對你無盡的愛都融入文字中時的縷縷憂傷。也許是我太貪心，是我太天真，始終不信你的愛會變冷，也許是我愛的太深，是我愛的太認真，所以容易看見傷痕。當我看到你發給我的那個密碼的時候，我的心被生生地扯成了倆半，你的生日後面跟着的是另一個人的生日。我終不是你念念不忘的那個人，真的好想問問你，在你心裏我究竟算什麽？可是我沒有，因爲我不想看到你爲難。我獨自慶幸我的生日也曾和你的一起組成過重要的數字，我慶幸你也曾那樣真切地愛過我。我不想強求什麽，因爲我們曾經都很喜歡聽那首歌，“有緣又有份才是最幸福的有緣人，”而我們卻是有緣無份。這一次我不會再和你說分手二字，因爲你說過這一輩子最不想聽我說的倆句話一是分手，二是對不起。我會悄悄地離開，再也不會要求你給我打電話，再也不會吵着要你回來看我，再也不會拉着你陪我散步，再也不會讓你唱我喜歡的歌給我聽，再也不會……

如果能回到從前，我會選擇不認識你，我沒有後悔，隻是我無法承受失去你的痛苦。如果能回到從前，我不會把我最好的朋友變成愛人，不是我後悔，而是我無法想象我們别離以後還能不能象從前有說有笑，無所顧慮。我隻想做劃破你天空的那顆流星，哪怕自己是轉瞬既逝，至少我曾在你的生命中有過光茫，被你欣賞過，便已知足。

“回憶漸漸凋謝落在我身邊，喚不醒原來還跳動的畫面。就讓我留在輪回的邊緣等一道光線看見某年某月我們之間，曾經說過的預言，就讓她帶走你的那瞬間，成爲我們的紀念，誰能發現我的世界，曾經有過你的臉。”多好的歌詞，好象是爲我量身定做的一樣。當我閉眼靜聽這首歌的時候，不禁地想也許我們之間隻能成爲紀念。

此刻，在眼淚即将決堤的瞬間，揮手，作别生命中那段銘心刻骨的情。