发布时间:2017-02-04 00:48:02
大約在四五年前,我經曆了自己人生中的第一次長途旅行。在那次旅行的路上,我遇到了很多友人。他們大多對我的行爲報以羨慕,順便哀歎自己的不夠勇敢和那些纏身的羁絆。
而有那麽一些人,在我看來,亦如我般,心向自由的人,卻提早的進入了人生的另一個階段。他們組建了自己的家庭,有了自己生命的延續。
我曾不止問過一位朋友,爲什麽選擇這麽早結婚,你以前可不是這麽計劃的啊。
我清楚的記得他們歎氣的神情。他們說,過了25歲,内心就對年齡開始刮目相看。以前20剛出頭的時候,覺得自己特别年輕,特别向往30歲,覺得到了30歲,大概我們就能夠成爲一個真正的大人。
但,當你真的邁過25歲這個坎,你會發現,自己時常會覺得焦慮和害怕。這種細微的差别,就像你在買東西的時候,看到99和100的标牌是一樣的感受。雖然差别看似很小,但給你内心造成的感應是很大的。
這種焦慮在近兩年裏變得更加明顯。很多朋友在和我聊天的過程中,都會呈現出困于現狀、未來迷茫的無奈。心裏想要做的事情太多,而時間好像越來越少。
想要做出改變,卻又都在年齡面前望而卻步,生怕自己起步太晚,而丢掉過去的成績又太過可惜,所以隻好選擇停步不前。
我以前對于他們的這種焦慮,不能說從來沒有體會過,但好像沒有那麽強烈。直到家中突遇變故,讓我陷入了一段艱難前行的泥濘道路。
那段時間裏,我的人生大部分時光是灰暗的。一直以來都對醫院特别抗拒的我,卻不得不每天都去面對它。而最讓我覺得沮喪的是,在他們最需要我的時候,我發現自己好像什麽忙都幫不上。
沒有任何的社會關系,也沒有積累到一定的财力物力,我更多的時候,隻能像個局外人一樣,看着他們忙進忙出。那時候,我對于過去特意遠離的那些東西突然感到特别的渴望,内心也變得特别焦慮。
那段經曆,讓我突然意識到,某種無形的責任落在了我的肩上,我和周圍人的關系也因爲這件事情開始發生了變化。
以前我以爲,我們的人生是各自獨立的,我有我的方式,其他人有他們的方式,我們彼此相安無事就好。
但從那之後,我發現,我們彼此的人生開始産生了比之前更爲繁雜的交疊。你的人生不再隻屬于你,你需要面對很多人給你的建議,衆多的目光都在盯着你的一舉一動。
這些你都拒絕不了,也不能表現自己的情緒,因爲這些行爲的起點都是善意的,而你不想親手打碎它們。因爲你知道,一旦你接受了一樣東西,就必須做好承擔它所帶來的對立面的準備。
在我龐大的家族體系中,有一個人和我有着相似的感受。我們都屬于家族中的異類,在我們這個年紀,他們認爲該做的事,我們一件都沒完成。相反,我選擇漂洋過海,去體驗另一種人生,而她也選擇前往異國,繼續她的學業深造。
因爲我們在做的事情,在家族裏好像找不到其他可以參考的對象。所以她時常會來找我談心,但每次都不會太久,談的内容也無非就是當下的困境和迷茫。
有時候,面對四方壓力,也會覺得氣餒,覺得自己這麽折騰是爲了什麽。但每次到最後,我們又都會不約而同的爲對方加油打氣。
我們就像兩個一起摸着石頭過河的士兵,誰先摸到了,就一起踩着它走上一步,如此往複。即使艱難,但還是覺得這就是我們要走的路啊,那麽無論如何,我們都應該迎難而上。
我之前看過兩本書,一本叫《wish you were here》,另一本叫做《午夜降臨前抵達》。之所以把它們放在一起,是因爲這兩本都是偏向于私人化的遊記類型。
前者寫的是作者在世界各地參加音樂節的見聞和他自己對音樂的理解,而後者記錄的則是作者兩次獨自環遊歐洲的人生片段。
這兩本書讀完之後給我的感受也很類似。他們仿佛都有一股知道自己想要什麽,和預感自己未來人生會是什麽樣的通透。或許他們也曾有過迷茫和害怕,但他們無時無刻都在讓自己勇往直前。
我其實算是個宿命論者。記得在電影《127小時》裏面,詹姆斯費蘭科有過這樣的一段獨白,他說:
“是我,是我選擇了這一切。這塊石頭,這塊石頭從我出生起就一直在等我。窮其一生,從它還是塊隕石起,幾百萬幾十億年前就開始了,在宇宙中,它便一直等待,等待來到此地,就在這裏。
我的整個生命都在向它靠攏。我的降生,吸的每一口氣,每個動作,都在将我領向這條大地的裂口。”
我也相信,我們有着某種既定的命運和方向,也就是說,我們要走的人生道路是注定的。
我去年滿了30歲,在我30歲的時候,我發現,我的人生和我的周遭,很多事情都在經曆着某種量變到質變的過程。親人離去,愛人分手,友人背叛,事業重來,這些事情在很多人的人生這個階段都或多或少的遇見過。
所以,30歲給我的感覺,更像是一個上天提前就已經給你定下的鬧鍾。有些人不在意,繼續睡了過去,而有些人會醒來,去做一些改變。我最大的改變在于,我不再盲目的相信所謂堅持就是勝利,我轉而更加相信,所謂的在妥協與退讓中,找到某種理想和現實的平衡。
但我依然堅信不改的一點是,去傾聽自己内心的聲音,依然在周圍的一切中尋找同行者。就像歌曲《common people》中唱的那樣,you may say I am a dreamer, but I am not the only one。
所以調整好腳步,不要因爲周遭繁雜的聲音,而走錯了自己的方向。30歲隻是人生中的第一個鬧鍾而已,之後我們還會遇到很多次這樣的時刻,這麽一想,它好像也沒有什麽大不了的。
大约在四五年前,我经历了自己人生中的第一次长途旅行。在那次旅行的路上,我遇到了很多友人。他们大多对我的行为报以羡慕,顺便哀叹自己的不够勇敢和那些缠身的羁绊。
而有那么一些人,在我看来,亦如我般,心向自由的人,却提早的进入了人生的另一个阶段。他们组建了自己的家庭,有了自己生命的延续。
我曾不止问过一位朋友,为什么选择这么早结婚,你以前可不是这么计划的啊。
我清楚的记得他们叹气的神情。他们说,过了25岁,内心就对年龄开始刮目相看。以前20刚出头的时候,觉得自己特别年轻,特别向往30岁,觉得到了30岁,大概我们就能够成为一个真正的大人。
但,当你真的迈过25岁这个坎,你会发现,自己时常会觉得焦虑和害怕。这种细微的差别,就像你在买东西的时候,看到99和100的标牌是一样的感受。虽然差别看似很小,但给你内心造成的感应是很大的。
这种焦虑在近两年里变得更加明显。很多朋友在和我聊天的过程中,都会呈现出困于现状、未来迷茫的无奈。心里想要做的事情太多,而时间好像越来越少。
想要做出改变,却又都在年龄面前望而却步,生怕自己起步太晚,而丢掉过去的成绩又太过可惜,所以只好选择停步不前。
我以前对于他们的这种焦虑,不能说从来没有体会过,但好像没有那么强烈。直到家中突遇变故,让我陷入了一段艰难前行的泥泞道路。
那段时间里,我的人生大部分时光是灰暗的。一直以来都对医院特别抗拒的我,却不得不每天都去面对它。而最让我觉得沮丧的是,在他们最需要我的时候,我发现自己好像什么忙都帮不上。
没有任何的社会关系,也没有积累到一定的财力物力,我更多的时候,只能像个局外人一样,看着他们忙进忙出。那时候,我对于过去特意远离的那些东西突然感到特别的渴望,内心也变得特别焦虑。
那段经历,让我突然意识到,某种无形的责任落在了我的肩上,我和周围人的关系也因为这件事情开始发生了变化。
以前我以为,我们的人生是各自独立的,我有我的方式,其他人有他们的方式,我们彼此相安无事就好。
但从那之后,我发现,我们彼此的人生开始产生了比之前更为繁杂的交叠。你的人生不再只属于你,你需要面对很多人给你的建议,众多的目光都在盯着你的一举一动。
这些你都拒绝不了,也不能表现自己的情绪,因为这些行为的起点都是善意的,而你不想亲手打碎它们。因为你知道,一旦你接受了一样东西,就必须做好承担它所带来的对立面的准备。
在我庞大的家族体系中,有一个人和我有着相似的感受。我们都属于家族中的异类,在我们这个年纪,他们认为该做的事,我们一件都没完成。相反,我选择漂洋过海,去体验另一种人生,而她也选择前往异国,继续她的学业深造。
因为我们在做的事情,在家族里好像找不到其他可以参考的对象。所以她时常会来找我谈心,但每次都不会太久,谈的内容也无非就是当下的困境和迷茫。
有时候,面对四方压力,也会觉得气馁,觉得自己这么折腾是为了什么。但每次到最后,我们又都会不约而同的为对方加油打气。
我们就像两个一起摸着石头过河的士兵,谁先摸到了,就一起踩着它走上一步,如此往复。即使艰难,但还是觉得这就是我们要走的路啊,那么无论如何,我们都应该迎难而上。
我之前看过两本书,一本叫《wish you were here》,另一本叫做《午夜降临前抵达》。之所以把它们放在一起,是因为这两本都是偏向于私人化的游记类型。
前者写的是作者在世界各地参加音乐节的见闻和他自己对音乐的理解,而后者记录的则是作者两次独自环游欧洲的人生片段。
这两本书读完之后给我的感受也很类似。他们仿佛都有一股知道自己想要什么,和预感自己未来人生会是什么样的通透。或许他们也曾有过迷茫和害怕,但他们无时无刻都在让自己勇往直前。
我其实算是个宿命论者。记得在电影《127小时》里面,詹姆斯费兰科有过这样的一段独白,他说:
“是我,是我选择了这一切。这块石头,这块石头从我出生起就一直在等我。穷其一生,从它还是块陨石起,几百万几十亿年前就开始了,在宇宙中,它便一直等待,等待来到此地,就在这里。
我的整个生命都在向它靠拢。我的降生,吸的每一口气,每个动作,都在将我领向这条大地的裂口。”
我也相信,我们有着某种既定的命运和方向,也就是说,我们要走的人生道路是注定的。
我去年满了30岁,在我30岁的时候,我发现,我的人生和我的周遭,很多事情都在经历着某种量变到质变的过程。亲人离去,爱人分手,友人背叛,事业重来,这些事情在很多人的人生这个阶段都或多或少的遇见过。
所以,30岁给我的感觉,更像是一个上天提前就已经给你定下的闹钟。有些人不在意,继续睡了过去,而有些人会醒来,去做一些改变。我最大的改变在于,我不再盲目的相信所谓坚持就是胜利,我转而更加相信,所谓的在妥协与退让中,找到某种理想和现实的平衡。
但我依然坚信不改的一点是,去倾听自己内心的声音,依然在周围的一切中寻找同行者。就像歌曲《common people》中唱的那样,you may say I am a dreamer, but I am not the only one。
所以调整好脚步,不要因为周遭繁杂的声音,而走错了自己的方向。30岁只是人生中的第一个闹钟而已,之后我们还会遇到很多次这样的时刻,这么一想,它好像也没有什么大不了的。
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