发布时间:2014-09-14 15:09:05
Cha.1
總是有很多理由,可以讓我們陰陽差錯地分開。
疾病,戰禍,天災,距離。
但這些都不是最可怕的。
唯有死亡,可以将我們劃置于永恒的異地。
我曾經試想過沒有你陪伴在身邊的生活。
其實還是和我多年前的生命一樣,一個人吃飯,一個人走路,一個人發呆,一個人從睡夢中醒來。
散碎而雜亂的生活,好像蒲公英從古舊的花欄中探出頭來,嘲弄遠行者孤獨又模糊的背影。
我曾經有很多年是那個背影的主人,身定一方,卻心流四處。
你在數年前的一天讓我脫離了那樣的生活,現在,我再也不願回去。
抵觸感像長滿觸手的浮遊生物,沉默又固執地爬滿廣袤的天空。
晚間新聞,電視裏一眼望不到頭的草原上,卧着一隻死去的藏羚羊。她的伴侶就在她的身邊,默默的伫立,沒有悲鳴,也沒有深沉地注視着她的軀體。
隻是擡頭凝視澄澈的藍色天際。
仿佛,他還會重新站起來。
像從前一樣,相濡厮守。
“你知道嗎,當我老得走不動路的時候,我仍然想要和你在一起。”
在如流沙般溫熱厚重的黃昏裏,你喃喃對我說。
Cha.2
記憶是容光煥發的,一層層鑲嵌進靈魂裏。
然而即使是密密麻麻的刻痕,也隻是瞬息一點,被時間深深地壓磨,扭曲,彎折,破碎。
就像是某一天夜裏開放的遺囑不知名的花朵,還沒有來得及嗅見她的芬芳,便不見了雛影。
我害怕未來,害怕那樣漫長的時殇,無法托付我粗糙又散亂的臆印。
未來是那樣漫長,漫長到足夠讓我忘記你,足夠讓我寬懷稚嫩的過往,遺忘流年的光影。
足夠讓我用盡全力重新喜歡一個人。
就像當時奮不顧身地想要和你在一起一樣。
我在草坪上閱讀過《聖經》,我在周末空蕩的教堂虔誠地禮拜,我挂在脖頸搖晃九年的銀質十字架。
我一直相信上帝會賜予我愛和幸福。
所以我一直信仰,不停禱告。
十七歲,和七十歲,颠過來,倒過去,就這麽結束了。
就像我對你的愛,在漫漫地遊走,戰戰兢兢地想要架空永久的屏障,卻還是繞回頭來回到起點。
仿佛,未來,隻是曾經的外話,是記憶在鏡子裏存活的世界。
在那個世界裏,上帝真的存在嗎?
至少,在這個世界了,這些東西離我太遠了。
就像,觸手可及,卻,相隔萬裏的,你。
……
我突然非常害怕這樣漫長的未來。
Cha.1
疾病,战祸,天灾,距离。
但这些都不是最可怕的。
唯有死亡,可以将我们划置于永恒的异地。
我曾经试想过没有你陪伴在身边的生活。
其实还是和我多年前的生命一样,一个人吃饭,一个人走路,一个人发呆,一个人从睡梦中醒来。
散碎而杂乱的生活,好像蒲公英从古旧的花栏中探出头来,嘲弄远行者孤独又模糊的背影。
我曾经有很多年是那个背影的主人,身定一方,却心流四处。
你在数年前的一天让我脱离了那样的生活,现在,我再也不愿回去。
抵触感像长满触手的浮游生物,沉默又固执地爬满广袤的天空。
晚间新闻,电视里一眼望不到头的草原上,卧着一只死去的藏羚羊。她的伴侣就在她的身边,默默的伫立,没有悲鸣,也没有深沉地注视着她的躯体。
只是抬头凝视澄澈的蓝色天际。
像从前一样,相濡厮守。
“你知道吗,当我老得走不动路的时候,我仍然想要和你在一起。”
在如流沙般温热厚重的黄昏里,你喃喃对我说。
Cha.2
记忆是容光焕发的,一层层镶嵌进灵魂里。
然而即使是密密麻麻的刻痕,也只是瞬息一点,被时间深深地压磨,扭曲,弯折,破碎。
就像是某一天夜里开放的遗嘱不知名的花朵,还没有来得及嗅见她的芬芳,便不见了雏影。
我害怕未来,害怕那样漫长的时殇,无法托付我粗糙又散乱的臆印。
未来是那样漫长,漫长到足够让我忘记你,足够让我宽怀稚嫩的过往,遗忘流年的光影。
足够让我用尽全力重新喜欢一个人。
就像当时奋不顾身地想要和你在一起一样。
我在草坪上阅读过《圣经》,我在周末空荡的教堂虔诚地礼拜,我挂在脖颈摇晃九年的银质十字架。
我一直相信上帝会赐予我爱和幸福。
所以我一直信仰,不停祷告。
十七岁,和七十岁,颠过来,倒过去,就这么结束了。
就像我对你的爱,在漫漫地游走,战战兢兢地想要架空永久的屏障,却还是绕回头来回到起点。
在那个世界里,上帝真的存在吗?
至少,在这个世界了,这些东西离我太远了。
就像,触手可及,却,相隔万里的,你。
……
我突然非常害怕这样漫长的未来。
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