发布时间：2010-01-13 21:52:19
昨天又是一夜無眠，這已經不知道是第幾個這樣的夜晚了..随手拿起枕頭，抱着膝鈣，想着想着。點上一隻煙，煙慢慢的慢慢的彌漫在正個房間内。
昨天是我生日，很開心很開心，喝醉了，都喝醉了，很高興他們都來參加我的生日會。看着以前的同學。3年沒見了，一個個都是一對對的。隻是眼前好象我是主角，可爲什麽我總是孤孤單單的。似乎我隻是個配角。
拉開窗簾，原來還是半夜，手上的煙頭已經還剩頭了，無意中大腿上被煙頭燙了，起了小小的泡，隻是爲什麽感覺不到疼，難道這就是麻木？扔掉手中的煙頭，随手從煙盒裏拿出一跟繼續點上。就這樣一跟接着一跟。今天的生日是你答應我跟我一起過的，隻是現在隻剩下我一個人，還有37天就是你的生日了，你在那邊過的好嘛？迷迷糊糊的，原來才發現自己人醉心不醉。
這個生日過的有點開心，有點凄涼，有點低落。隻是我很愛很愛我的朋友門，心裏的低落隻是有人承諾過的，沒有做到，而我卻借一切在還他欠下的感情高利貸.隻是心裏好酸好酸。隻是親愛的，你是否想到今天。日全食一天不是普通的一天。，全中國都在期待的一天。可是親愛的，你擡頭仰望天空的時候你是否想到今天是我的生日呢？
手裏忙碌的催打着鍵盆，手的中央還夾着煙。頭蹲在自己膝鈣上，才發現我已經這樣失落了半年多。已經淩淩亂亂的把自己改變成了另一個人。曾記得有一個人對我這麽說過：“看一個人會不會抽煙，看他（她）的手食指就知道了，眼睛轉向了自己的食指，原來真的啊，自己的食指那麽那麽的粗。像是剛剛在外田裏幹活的農民伯伯手一樣。原來自己早已經習慣了這樣的生活了
原來想你的日子可以從冬天到春天到夏天。。。甚至來回的轉。原來才發現今年自己這麽了解一年四季。原來我自己也可以這樣掐着自己的脖子問自己疼不疼。原來自己也可以用自己的手一天一天這樣的數着你離開我的日子。原來你離開我的日子已有195天了。原來自己的手指可以這麽多。隻是餘下的日子我還可以麽？
打開自己的空間，看自己以往寫下的日子，原來這些都關于着一個人。原來可以這樣欺騙自己，一次又一次的告訴自己這是最後一次寫有關于他的事情。原來自己可以這樣不守信用。
聽着旁人述說着自己的感情經曆，自己卻默默的隻是做旁人。當有人問起“阿末，你可以說說你的感情嗎？”我笑了笑。然而點起跟煙，她繼續盆問着“阿末，你會抽煙啊？我感覺女孩子抽煙不好”呵呵，我繼續沉默，笑了笑，抽煙很好啊，站起身走。隻是順手帶了句：“我沒有經曆過感情，體會不到你們的心酸”一直不回頭的向前走去走去。其實連自己都不知道往那走去。隻是茫無目的的走去走去。隻是不知道什麽時候自己已經在抽噓發抖了
喜歡一個人坐在電腦面前。使勁的敲打着鍵盆，寫着文章，好長好長的文章，有人說：“阿末你每次都寫那麽長，看很累的。”呵呵，我從來不喜歡寫短篇的。
在無眠的夜裏，我總是在前面做着這樣的夢，我曾好幾次夢到，我們和好了，我一個勁的問你：“親愛的，當初你怎麽狠心離開我？你真的這樣舍的我難過嗎？”隻是你一個勁的說以前的事别說了好麽？我也想的。隻是這都隻是一場夢。醒來時，我總是做着同樣一件事，我使勁回想那個夢，隻是我卻總是感到迷迷糊糊。總是夢裏的細節少了好多好多。曾有人跟我說過，下半夜的夢會成真的，隻是親愛的，你說真的會是真的嗎？我總是上（周公解夢）看。隻是心裏麻麻的。。
隻是我以爲可以把你忘記,我以爲已經把你忘記,可爲什麽無眠的夜裏仍然是你的影子在眼前閃動,是你楚楚的目光讓我孤獨的心覺得溫暖而寂寞,總以爲時間可以沖淡一切,總以爲空間可以隔絕一切,也以爲距離可以拉斷一切,我真的以爲說一聲不愛,就可以真的放棄。可是爲什麽，爲什麽夢裏仍然是你的影子在叨纏。
我問着某一個人我問，怎樣才能讓一個人知道你在想他？
她說，心裏不停地默念他的名字，他就能感受到。
可我一直在心底重複着你的名字，你卻一直沒有音信。
也許，你并不知道我在等你。
我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？
她說，靜音。這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。
于是我調了靜音，于是我馬上就後悔。
我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟着亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。
也許，你并不知道我在等你。
親愛的，也許你真的不知道我在等你！
你知道不知道,思念一個人的滋味
心房就象長滿了衰草,風一拂過,嘩嘩的顫響
回蕩着你的名字
你知道不知道,思念一個人的滋味
手機總是拿在手裏，
一遍又一遍地撥着那幾個阿拉伯數字
卻永遠沒有勇氣撥出去
你知道不知道,思念一個人的滋味
當電話響起時,總是會心慌意亂
看見來電顯示時,卻是沉沉地失落
你知道不知道,思念一個人的滋味
總是呆坐在電腦前,對着屏幕發呆
腦海裏卻想着,此時此刻的你,在哪裏?在幹什麽
是不是也感應到了這份思念
是不是也會因有靈犀而會心神不安
你知道不知道，追随一個人的滋味，
放下你所有的高傲，聽風起舞，
看他靜靜地欣賞你，這就是你的快樂；
棄開你所有的成績，随他遠去，
既使是陌生也有勇氣；
你知道不知道，追随一個人的滋味，
一個凝眸一個微笑一個輕吻，
便讓你所有的付出都覺得無怨無悔……
你知不知道，思戀一個人的滋味，
是明明戀着他，卻得裝着若無其事；
他的微微一笑，撥動的是你的心弦；
分明沒有語言，卻仿佛看見滿空飄飛着玫瑰的香味；
不希望天長地久，隻是看他一眼，就象擁有了一世……
曾看到有一段這樣的話語：“如果有一天我不在煩你，你會怎麽樣？”你的號碼在我的手機上消失樂，隻是今天翻開收件箱卻發現去年你的信息還依然存在，按下删除鍵又選擇了返回。無意中按下了給“回撥”隻是語音告訴我你已經停機，我心裏明白，呵呵，你在怎麽可能繼續用這號呢？
隻是親愛的。 曾記得這樣問過你：“親愛的，我在你心裏的位置是什麽？”你總是這樣對我說，你在我心裏永遠是第1位。想到你曾爲我發瘋的去罵一個網友。隻是曾經呢？曾經在那www.vipyl.com？半年來，眼淚總是時不時的往下落，隻是眼睛已經開始沒有以前那麽的漂亮了。隻是現在我卻沒有眼淚，我使勁讓自己落累，卻怎麽也沒有，隻是心裏很疼很疼。
我曾也這樣問過别人？死是種解脫嗎？今天看到他也這樣問過别人，曾我也想找個心理咨詢師，他也想找，這是我們之間的默契嗎？隻是爲什麽我在想他的時候呼喊他的時候卻怎麽也見不到他在想我呢？
曾經以爲自己是個很堅強的人，即使失去愛情，也可以活出自己的精彩，其實不是，我不明白爲什麽人總要在經曆一些事情之後才能多了解自己一點，如果一切都可以避免，就不會這麽傷心了……
許下的承諾你卻沒有做到，可是要我拿什麽去當鋪當了替你還。拿什麽去貸款替你繼續還？
親愛的，隻是如果你曾經跟我真的很愛很愛，你舍得我現在這麽難過嗎？隻是你看到現在的珍，你會難過嗎？看到我這樣你還會像這樣無動于衷嗎？
隻是親愛的。你是否還記得....親愛的，原來愛這麽傷人？原來自己真的可以這樣？
在的我已經習慣一個走在陌生的路上，聽着傷感的歌曲，習慣了對寂寞的依賴！原來你離開的那一刻起已經帶走了我們的所有。
發現自己好想好想逃離這個地方。拿着手機好想好想換個號碼，獨自一個人，隻是我始終不知道怎麽去做？我怕有一天你回來了撥打我電話的時候語音卻告訴你是個空號。我好害怕。
有人說阿末的脾氣是牛脾氣，其實連我自己都不了解自己。我不想去改變自己的脾氣，順其自然不是很好麽？
今晚的夜，凄冷的感覺到很空蕩，今夜的氣氛使我心中的傷痕更加痛！但不管怎樣，我知道你永遠看不到我心裏的傷痛了！曾經，我曾一個人苦苦掙紮，不聽朋友的勸誡，獨自一人心痛、流淚、悲傷。原本脆弱的心，因爲愛，也随着時間的變化而慢慢的已變得更加淚痕累累，遍體鱗傷。
今晚，我獨自在黑夜中傷心、難過，回憶起我們在一起的點點滴滴，心又開始痛的無法呼吸了，淚又開始不停的流了，才發現，原來我還是那麽的愛你，但你卻已經完全打碎了我的心，你的絕情讓我心碎的已經徹底封情鎖愛，再也再也不想去愛了，也不再接受任何人的愛，從此愛在我心中已經死了，留在我心中的隻有傷痛與回憶……
今晚，我獨自一個人在發抖。時不時的抱着枕頭哭泣。
原來今晚的夜是如此的漆黑。原來我可以這樣的沉默。原來我還是那麽愛你。隻是我卻不知道你現在怎麽樣？
隻是我卻不知道親愛的你有沒有忘記，我是個需要别人照顧的人。是沒有主見的人，什麽事情都要問你。都要經過你同意才能敢做的人。隻是親愛的，你離開我了，以後我拿多少膽量獨自去做每件事。
隻是親愛的，你可知道，你可曾記得你說過的話，你說過會陪我的，你說過你很在乎很在乎我的。隻是現在叫我怎麽去相信？叫我怎麽忘記？叫我拿什麽再繼續欺騙自己？
隻是親愛的，你可知道我現在好想好想你，我使勁呼喚你的名字，你可曾聽的到，你可知道我回家的時候做上“205.202”公交車的時候我多想碰到你，可是車子就這麽一站一站的過去，我始終都沒有碰到你。
隻是親愛的。
心裏好低落。好低落，連起來的勇氣都沒有了，卻不知道昨天太陽經曆了日全食，我卻不知道今天的太陽有沒有好點。會不會不那麽熱了。會不會變的熱情多了。。
我真的好想好想讓你對我說一句：“親愛的，我不舍得離開你”
我真的好想好想在你身邊照顧你，照顧你的一切。
我真的好想好想跟你一起工作一起吃飯一起
我真的好想好想你單獨陪我過一個次生日。。
我真的好想好想就那麽一直靠在你肩膀上。
我真的好想好想以後空間裏不在有我寫下想你的字迹，隻有我們開心的字迹
我真的好想好想你對我說一句：“我還是很在乎你。你永遠都隻是我一個人的”
我真的好想好想
原來我那麽的貪..原來我想的那麽那麽多。
原來，親愛的，我還是那麽愛你，原來我還是那麽舍不得你離開。我是否會不會有機會在那裏碰到你？再次抓住你對你說“我不舍得你走！”
若是不離。那麽此生不棄
昨天又是一夜无眠，这已经不知道是第几个这样的夜晚了..随手拿起枕头，抱着膝钙，想着想着。点上一只烟，烟慢慢的慢慢的弥漫在正个房间内。
昨天是我生日，很开心很开心，喝醉了，都喝醉了，很高兴他们都来参加我的生日会。看着以前的同学。3年没见了，一个个都是一对对的。只是眼前好象我是主角，可为什么我总是孤孤单单的。似乎我只是个配角。
拉开窗帘，原来还是半夜，手上的烟头已经还剩头了，无意中大腿上被烟头烫了，起了小小的泡，只是为什么感觉不到疼，难道这就是麻木？扔掉手中的烟头，随手从烟盒里拿出一跟继续点上。就这样一跟接着一跟。今天的生日是你答应我跟我一起过的，只是现在只剩下我一个人，还有37天就是你的生日了，你在那边过的好嘛？迷迷糊糊的，原来才发现自己人醉心不醉。
这个生日过的有点开心，有点凄凉，有点低落。只是我很爱很爱我的朋友门，心里的低落只是有人承诺过的，没有做到，而我却借一切在还他欠下的感情高利贷.只是心里好酸好酸。只是亲爱的，你是否想到今天。日全食一天不是普通的一天。，全中国都在期待的一天。可是亲爱的，你抬头仰望天空的时候你是否想到今天是我的生日呢？
手里忙碌的催打着键盆，手的中央还夹着烟。头蹲在自己膝钙上，才发现我已经这样失落了半年多。已经凌凌乱乱的把自己改变成了另一个人。曾记得有一个人对我这么说过：“看一个人会不会抽烟，看他（她）的手食指就知道了，眼睛转向了自己的食指，原来真的啊，自己的食指那么那么的粗。像是刚刚在外田里干活的农民伯伯手一样。原来自己早已经习惯了这样的生活了
原来想你的日子可以从冬天到春天到夏天。。。甚至来回的转。原来才发现今年自己这么了解一年四季。原来我自己也可以这样掐着自己的脖子问自己疼不疼。原来自己也可以用自己的手一天一天这样的数着你离开我的日子。原来你离开我的日子已有195天了。原来自己的手指可以这么多。只是余下的日子我还可以么？
打开自己的空间，看自己以往写下的日子，原来这些都关于着一个人。原来可以这样欺骗自己，一次又一次的告诉自己这是最后一次写有关于他的事情。原来自己可以这样不守信用。
听着旁人述说着自己的感情经历，自己却默默的只是做旁人。当有人问起“阿末，你可以说说你的感情吗？”我笑了笑。然而点起跟烟，她继续盆问着“阿末，你会抽烟啊？我感觉女孩子抽烟不好”呵呵，我继续沉默，笑了笑，抽烟很好啊，站起身走。只是顺手带了句：“我没有经历过感情，体会不到你们的心酸”一直不回头的向前走去走去。其实连自己都不知道往那走去。只是茫无目的的走去走去。只是不知道什么时候自己已经在抽嘘发抖了
喜欢一个人坐在电脑面前。使劲的敲打着键盆，写着文章，好长好长的文章，有人说：“阿末你每次都写那么长，看很累的。”呵呵，我从来不喜欢写短篇的。
在无眠的夜里，我总是在前面做着这样的梦，我曾好几次梦到，我们和好了，我一个劲的问你：“亲爱的，当初你怎么狠心离开我？你真的这样舍的我难过吗？”只是你一个劲的说以前的事别说了好么？我也想的。只是这都只是一场梦。醒来时，我总是做着同样一件事，我使劲回想那个梦，只是我却总是感到迷迷糊糊。总是梦里的细节少了好多好多。曾有人跟我说过，下半夜的梦会成真的，只是亲爱的，你说真的会是真的吗？我总是上（周公解梦）看。只是心里麻麻的。。
只是我以为可以把你忘记,我以为已经把你忘记,可为什么无眠的夜里仍然是你的影子在眼前闪动,是你楚楚的目光让我孤独的心觉得温暖而寂寞,总以为时间可以冲淡一切,总以为空间可以隔绝一切,也以为距离可以拉断一切,我真的以为说一声不爱,就可以真的放弃。可是为什么，为什么梦里仍然是你的影子在叨缠。
我问着某一个人我问，怎样才能让一个人知道你在想他？
她说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。
也许，你并不知道我在等你。
我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？
她说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。
于是我调了静音，于是我马上就后悔。
我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
也许，你并不知道我在等你。
亲爱的，也许你真的不知道我在等你！
你知道不知道,思念一个人的滋味
心房就象长满了衰草,风一拂过,哗哗的颤响
回荡着你的名字
你知道不知道,思念一个人的滋味
手机总是拿在手里，
一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字
却永远没有勇气拨出去
你知道不知道,思念一个人的滋味
当电话响起时,总是会心慌意乱
你知道不知道,思念一个人的滋味
总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆
是不是也感应到了这份思念
是不是也会因有灵犀而会心神不安
你知道不知道，追随一个人的滋味，
放下你所有的高傲，听风起舞，
看他静静地欣赏你，这就是你的快乐；
弃开你所有的成绩，随他远去，
既使是陌生也有勇气；
你知道不知道，追随一个人的滋味，
一个凝眸一个微笑一个轻吻，
便让你所有的付出都觉得无怨无悔……
你知不知道，思恋一个人的滋味，
是明明恋着他，却得装着若无其事；
他的微微一笑，拨动的是你的心弦；
分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味；
不希望天长地久，只是看他一眼，就象拥有了一世……
曾看到有一段这样的话语：“如果有一天我不在烦你，你会怎么样？”你的号码在我的手机上消失乐，只是今天翻开收件箱却发现去年你的信息还依然存在，按下删除键又选择了返回。无意中按下了给“回拨”只是语音告诉我你已经停机，我心里明白，呵呵，你在怎么可能继续用这号呢？
只是亲爱的。 曾记得这样问过你：“亲爱的，我在你心里的位置是什么？”你总是这样对我说，你在我心里永远是第1位。想到你曾为我发疯的去骂一个网友。只是曾经呢？曾经在那www.vipyl.com？半年来，眼泪总是时不时的往下落，只是眼睛已经开始没有以前那么的漂亮了。只是现在我却没有眼泪，我使劲让自己落累，却怎么也没有，只是心里很疼很疼。
我曾也这样问过别人？死是种解脱吗？今天看到他也这样问过别人，曾我也想找个心理咨询师，他也想找，这是我们之间的默契吗？只是为什么我在想他的时候呼喊他的时候却怎么也见不到他在想我呢？
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
许下的承诺你却没有做到，可是要我拿什么去当铺当了替你还。拿什么去贷款替你继续还？
亲爱的，只是如果你曾经跟我真的很爱很爱，你舍得我现在这么难过吗？只是你看到现在的珍，你会难过吗？看到我这样你还会像这样无动于衷吗？
只是亲爱的。你是否还记得....亲爱的，原来爱这么伤人？原来自己真的可以这样？
在的我已经习惯一个走在陌生的路上，听着伤感的歌曲，习惯了对寂寞的依赖！原来你离开的那一刻起已经带走了我们的所有。
发现自己好想好想逃离这个地方。拿着手机好想好想换个号码，独自一个人，只是我始终不知道怎么去做？我怕有一天你回来了拨打我电话的时候语音却告诉你是个空号。我好害怕。
有人说阿末的脾气是牛脾气，其实连我自己都不了解自己。我不想去改变自己的脾气，顺其自然不是很好么？
今晚的夜，凄冷的感觉到很空荡，今夜的气氛使我心中的伤痕更加痛！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛了！曾经，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤。原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累，遍体鳞伤。
今晚，我独自在黑夜中伤心、难过，回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，才发现，原来我还是那么的爱你，但你却已经完全打碎了我的心，你的绝情让我心碎的已经彻底封情锁爱，再也再也不想去爱了，也不再接受任何人的爱，从此爱在我心中已经死了，留在我心中的只有伤痛与回忆……
今晚，我独自一个人在发抖。时不时的抱着枕头哭泣。
原来今晚的夜是如此的漆黑。原来我可以这样的沉默。原来我还是那么爱你。只是我却不知道你现在怎么样？
只是我却不知道亲爱的你有没有忘记，我是个需要别人照顾的人。是没有主见的人，什么事情都要问你。都要经过你同意才能敢做的人。只是亲爱的，你离开我了，以后我拿多少胆量独自去做每件事。
只是亲爱的，你可知道，你可曾记得你说过的话，你说过会陪我的，你说过你很在乎很在乎我的。只是现在叫我怎么去相信？叫我怎么忘记？叫我拿什么再继续欺骗自己？
只是亲爱的，你可知道我现在好想好想你，我使劲呼唤你的名字，你可曾听的到，你可知道我回家的时候做上“205.202”公交车的时候我多想碰到你，可是车子就这么一站一站的过去，我始终都没有碰到你。
只是亲爱的。
心里好低落。好低落，连起来的勇气都没有了，却不知道昨天太阳经历了日全食，我却不知道今天的太阳有没有好点。会不会不那么热了。会不会变的热情多了。。
我真的好想好想让你对我说一句：“亲爱的，我不舍得离开你”
我真的好想好想在你身边照顾你，照顾你的一切。
我真的好想好想跟你一起工作一起吃饭一起
我真的好想好想你单独陪我过一个次生日。。
我真的好想好想就那么一直靠在你肩膀上。
我真的好想好想以后空间里不在有我写下想你的字迹，只有我们开心的字迹
我真的好想好想你对我说一句：“我还是很在乎你。你永远都只是我一个人的”
我真的好想好想
原来我那么的贪..原来我想的那么那么多。
原来，亲爱的，我还是那么爱你，原来我还是那么舍不得你离开。我是否会不会有机会在那里碰到你？再次抓住你对你说“我不舍得你走！”
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