发布时间:2011-11-13 17:02:12
“在年輕的時候,如果你愛上了一個人,請你,請你一定要溫柔地對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短,若你們能始終溫柔地相待,那麽,所有的時刻都将是一種無瑕的美麗。若不得不分離,也要好好地說聲再見,也要在心裏存着感謝,感謝他給了你一份記憶。長大了以後,你才會知道,在蓦然回首的刹那,沒有怨恨的青春才會了無遺憾,如山岡上那輪靜靜的滿月。”
很喜歡席慕容這段話。她指的是女孩子,可是我是個男子。網上有人讀我的文章,一直以爲我是個女的,還與同事們打賭,他輸得很不服氣,怎有這樣的男人呢?是的,我是個溫柔的男子,心思的細膩,感情的纏綿,如女子般柔和的文字,讓他怎能想到出自一個男人之手?
我是個從小生活在女人堆裏的人。在家中兩個姐姐,兩個妹妹。讀書時念的是師範,身邊女子成群。工作到了學校那就更不用說了,異化了,受女子的感染太多,不是我的錯,也許是生活選擇我,讓我在水中生活,有了如水的溫柔。
這樣說來我應該是一個少了陽剛之氣的男子,但有一個向往,就是用創作來點綴生活。我的創作就是每天抽出一段時間,拿起筆來,做夢,我想,隻有夢想才能帶來變化。我的創作其實是思考不是做夢,因爲生活真正需要的是思考而不是做夢。我的創作離不開熱愛,回首往事,總有寫不完的遺憾;面對現實,總有許多該做的事沒有做完;想象将來,總有說不盡的期待。我并不是一個不知足的人,就是用創作來調控我的喜怒哀樂,坦然地面對内心深處的渴望。這一點也像個女子——希冀豐富的精神生活。
你知道嗎?因爲我總相信文學是片淨土,是一個善良的國度。在這個國度裏,所有的人,所有的錯誤,都可以被包容。人們的平靜和滿足,有時候讓你感動得溢出淚花,有時候在平淡中慢慢讓你滲出羨慕。有時候刀光劍影,你卻毫發未損。有時候煽情點火,比如美女作家以身試作,勇氣讓你歎爲觀止。很難找到一些詞來形容形象這個時期的文學作品。或許是長時間鑽在以前的文學作品堆裏吧,不過習慣了一些作品的喧嚣和污染環境,不會太在意,因爲它們畢竟不會久遠。
最不能忘記的是那種隻屬于心靈的呼喚與表白的聲音。有時候也能脫離了現在期刊雜志的賣點束縛,隐約地想摸一點暖暖的純淨的水,這種指尖的觸動是那樣的熟悉,又是這樣的陌生,如果不用力去追尋,就會從指間悄悄溜走似的。不知道是該爲現在這個文學國度喝彩,還是悲傷。讀了寫了許多年,竟然忘記了真正的笑的感覺是什麽,忘記了那最質樸最沒有掩飾的哭泣是怎樣的一種浪漫。
最喜歡讀溫柔性的作品,比如路遙的作品娓娓道來讓人漸入佳境,溫柔地感動我。其實讀書,不一定是爲了某個人,爲了某件往事,常常想起是那樣的情懷,想起了那樣的單純、那樣的無邪。自己的心,很久沒有被那樣溫暖過了,就不禁又一次淚眼朦胧。
每天上班,一大清早去學校,我總習慣性地繞遠路,走到一個巷子裏。那裏的聲音相當雜亂,是個菜市場。有規律的叫賣聲、急匆匆的車鈴聲、激烈的讨價聲,還有從遠處趕來的農民與毛驢……每次走到這兒時,總會覺得自己被遺忘了,不屬于這個匆忙的世界。想着每天在學校裏做着周而複始的工作,是不是在奢侈地在揮霍着青春。不是每天的教學沒有目的,而是現代教育有太多的困惑與迷茫,讓我無從着手,很多時候是與衆人随波逐流。
其實,我更像個沒有時限地遊蕩在現實與夢境之中的人,心中有太多矛盾。想要享受平靜,卻怎麽也擺脫不了現實的壓抑與尋夢的無奈。不過日複一日,我紛亂的思緒總會被拽回了現實。看着書桌前不足一米大的空間,怕敢想到自己一天的勞作是否有真實的意義。總覺得,自己真的該幹點什麽,因爲想證明我真真實實地存在于這個社會,一方面不能活在自己編織的夢裏,另一方面真的應該做點什麽,可以去充實青春歲月,把希望帶給未來的自己。
正如席慕容說的那樣,我喜歡她那種溫柔對待往事、溫柔對待生命的态度。可是現在溫柔的作品沒有什麽人愛看。因爲許多人喜歡悲壯的作品而不欣賞溫柔,www.vipyL.com喜歡發洩之作而不是隽永。他們狂熱地追求愛情,卻沒有耐心去明白愛情;他們隻顧着釋放自己的熱情,發洩自己的感覺,覺得自己愛了就是愛了,沒什麽好說的。追求的是一種很強烈的感覺,卻沒有耐心細緻的體味;他們有很多的熱量,心卻沒有更多時間化爲溫柔纏眷。
很多時候,我遙想過我的幸福生活——舒心如意地工作,工作之餘可以從容地編織我的作家夢。我将會體驗一種浪漫而有情調的生活,我的生命之舟将會永遠停泊在溫馨幸福的港灣。可是步入中年。特别是在這些年裏,我更像一隻被生活的鞭子抽打得着的陀螺,累得暈頭轉向,談不上浪漫和情調。生活的重負已将自己壓得不認識自己是誰。現在更多的時候,隻求身體健康,一切平安、不出亂子就是幸福,可這樣的平靜也并不是人人都能擁有的。一個朋友家資百萬,還是不停地爲錢而奔忙,忽一日出車禍下肢癱瘓,我想,他一定想用所有的資産換一日的健康!但這是不可能的。
也許人的心态有些時候是很容易調整的。現在的我,要是生活中哪一天沒有瑣事纏着我,還能靜心坐下來,寫一點自己喜愛的溫柔的文字,看看自己喜愛的書,流着甜蜜的或者說痛苦的淚,有這樣的日子我就很感激了,不敢有過多的奢想。
可是,更加讓我無奈的是,一向喜歡溫柔的我,也正與溫柔漸行漸遠了,因爲現實環境是不怎麽容得下這些東西的。但我一向不吝于堅持,無畏于選擇這條溫柔的路。盡管,溫柔的感覺,有時候突然消融,讓我一下子沒有了動筆的情緒。但隻要動筆,我還是想堅持溫柔,雖然需要很多的力量。
作家夢,許多人做過然後放棄,但我無謂于别人不解甚至嘲諷的目光。我知道,寫作是個旅程,它與到達目的地一樣重要,一路上每一步力争得到滿足就足夠了。因爲,在寫作的人群裏,大多數人隻能經曆旅程,卻無緣到達終點。日出日落,這個行程就是真正的生活。
“在年轻的时候,如果你爱上了一个人,请你,请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短,若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感谢,感谢他给了你一份记忆。长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。”
很喜欢席慕容这段话。她指的是女孩子,可是我是个男子。网上有人读我的文章,一直以为我是个女的,还与同事们打赌,他输得很不服气,怎有这样的男人呢?是的,我是个温柔的男子,心思的细腻,感情的缠绵,如女子般柔和的文字,让他怎能想到出自一个男人之手?
我是个从小生活在女人堆里的人。在家中两个姐姐,两个妹妹。读书时念的是师范,身边女子成群。工作到了学校那就更不用说了,异化了,受女子的感染太多,不是我的错,也许是生活选择我,让我在水中生活,有了如水的温柔。
这样说来我应该是一个少了阳刚之气的男子,但有一个向往,就是用创作来点缀生活。我的创作就是每天抽出一段时间,拿起笔来,做梦,我想,只有梦想才能带来变化。我的创作其实是思考不是做梦,因为生活真正需要的是思考而不是做梦。我的创作离不开热爱,回首往事,总有写不完的遗憾;面对现实,总有许多该做的事没有做完;想象将来,总有说不尽的期待。我并不是一个不知足的人,就是用创作来调控我的喜怒哀乐,坦然地面对内心深处的渴望。这一点也像个女子——希冀丰富的精神生活。
你知道吗?因为我总相信文学是片净土,是一个善良的国度。在这个国度里,所有的人,所有的错误,都可以被包容。人们的平静和满足,有时候让你感动得溢出泪花,有时候在平淡中慢慢让你渗出羡慕。有时候刀光剑影,你却毫发未损。有时候煽情点火,比如美女作家以身试作,勇气让你叹为观止。很难找到一些词来形容形象这个时期的文学作品。或许是长时间钻在以前的文学作品堆里吧,不过习惯了一些作品的喧嚣和污染环境,不会太在意,因为它们毕竟不会久远。
最不能忘记的是那种只属于心灵的呼唤与表白的声音。有时候也能脱离了现在期刊杂志的卖点束缚,隐约地想摸一点暖暖的纯净的水,这种指尖的触动是那样的熟悉,又是这样的陌生,如果不用力去追寻,就会从指间悄悄溜走似的。不知道是该为现在这个文学国度喝彩,还是悲伤。读了写了许多年,竟然忘记了真正的笑的感觉是什么,忘记了那最质朴最没有掩饰的哭泣是怎样的一种浪漫。
最喜欢读温柔性的作品,比如路遥的作品娓娓道来让人渐入佳境,温柔地感动我。其实读书,不一定是为了某个人,为了某件往事,常常想起是那样的情怀,想起了那样的单纯、那样的无邪。自己的心,很久没有被那样温暖过了,就不禁又一次泪眼朦胧。
每天上班,一大清早去学校,我总习惯性地绕远路,走到一个巷子里。那里的声音相当杂乱,是个菜市场。有规律的叫卖声、急匆匆的车铃声、激烈的讨价声,还有从远处赶来的农民与毛驴……每次走到这儿时,总会觉得自己被遗忘了,不属于这个匆忙的世界。想着每天在学校里做着周而复始的工作,是不是在奢侈地在挥霍着青春。不是每天的教学没有目的,而是现代教育有太多的困惑与迷茫,让我无从着手,很多时候是与众人随波逐流。
其实,我更像个没有时限地游荡在现实与梦境之中的人,心中有太多矛盾。想要享受平静,却怎么也摆脱不了现实的压抑与寻梦的无奈。不过日复一日,我纷乱的思绪总会被拽回了现实。看着书桌前不足一米大的空间,怕敢想到自己一天的劳作是否有真实的意义。总觉得,自己真的该干点什么,因为想证明我真真实实地存在于这个社会,一方面不能活在自己编织的梦里,另一方面真的应该做点什么,可以去充实青春岁月,把希望带给未来的自己。
正如席慕容说的那样,我喜欢她那种温柔对待往事、温柔对待生命的态度。可是现在温柔的作品没有什么人爱看。因为许多人喜欢悲壮的作品而不欣赏温柔,www.vipyL.com喜欢发泄之作而不是隽永。他们狂热地追求爱情,却没有耐心去明白爱情;他们只顾着释放自己的热情,发泄自己的感觉,觉得自己爱了就是爱了,没什么好说的。追求的是一种很强烈的感觉,却没有耐心细致的体味;他们有很多的热量,心却没有更多时间化为温柔缠眷。
很多时候,我遥想过我的幸福生活——舒心如意地工作,工作之余可以从容地编织我的作家梦。我将会体验一种浪漫而有情调的生活,我的生命之舟将会永远停泊在温馨幸福的港湾。可是步入中年。特别是在这些年里,我更像一只被生活的鞭子抽打得着的陀螺,累得晕头转向,谈不上浪漫和情调。生活的重负已将自己压得不认识自己是谁。现在更多的时候,只求身体健康,一切平安、不出乱子就是幸福,可这样的平静也并不是人人都能拥有的。一个朋友家资百万,还是不停地为钱而奔忙,忽一日出车祸下肢瘫痪,我想,他一定想用所有的资产换一日的健康!但这是不可能的。
也许人的心态有些时候是很容易调整的。现在的我,要是生活中哪一天没有琐事缠着我,还能静心坐下来,写一点自己喜爱的温柔的文字,看看自己喜爱的书,流着甜蜜的或者说痛苦的泪,有这样的日子我就很感激了,不敢有过多的奢想。
可是,更加让我无奈的是,一向喜欢温柔的我,也正与温柔渐行渐远了,因为现实环境是不怎么容得下这些东西的。但我一向不吝于坚持,无畏于选择这条温柔的路。尽管,温柔的感觉,有时候突然消融,让我一下子没有了动笔的情绪。但只要动笔,我还是想坚持温柔,虽然需要很多的力量。
作家梦,许多人做过然后放弃,但我无谓于别人不解甚至嘲讽的目光。我知道,写作是个旅程,它与到达目的地一样重要,一路上每一步力争得到满足就足够了。因为,在写作的人群里,大多数人只能经历旅程,却无缘到达终点。日出日落,这个行程就是真正的生活。
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本文标题:心情随笔,坚持温柔
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