忧伤,是人生挥之不去的旋律_心情随笔_诗歌大全

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忧伤,是人生挥之不去的旋律

发布时间:2013-05-02 17:01:21

分类:心情随笔发布者:古代美女

我走在華燈初上的絢麗街頭,流轉的車燈,熙攘的人群,這時候我覺得生命是這般真實。路過的晚風穿過我耳發的時候,讓我打了個冷顫。真的就已經有了入冬的感覺。忘記是誰告訴我的了,說:人是靈魂的寄生體,每個靈魂都客居在這個單獨的個體,所以每個靈魂相對都是孤獨的。我就是這樣一個孤獨的靈魂,雖然明确的知道這一生中曾有過幾次溫暖的擁抱,卻不知還有承諾。

又有人問,承諾能值幾個錢?當承諾走遠,溫度,還有嗎?

沒有溫度也是可以的,我想。隻要讓我看着心愛的人,心裏瞬間就能溫暖。有時聲音會是最爲直接的安慰,或傷害。所以他一直沉默,一直小心翼翼的,害怕我受到傷害。其實,我和所有有傷口的人一樣,不想讓人看見我的疼痛。盡管有許多疼痛是我自找的,可是我不是個堅強的敢勇敢去面對現實的人。我隻知道逃避,所以免不了又總想盡辦法去逃避。然,無論再怎樣沉默,怎樣逃避,所有要面對的,一直都在那兒。當愛變成一種習慣,是固執,還是執着?當孤獨也變成一種習慣,是自由,還是悲哀?我總是喜歡發呆,日複一日的沉溺在這類問題裏徘徊。百思不得其解。庸人自擾。而他卻渾然不知,這也是我的一種習慣,還以爲能夠永遠。可是我知道,離開總是會來的。像我許久沒有踏足的火車,即使晚點,也是一樣的要去遠行。欠缺的,隻有我的勇氣。

一座房子應當有一扇窗戶。正如一個女人應當有一個男人陪伴。所以一直都覺得最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛,不要纏繞,不要占有,不要渴望将對方改變。而應該是,兩個人牽手并排站在一起,看着這個落寞的人間,然後微笑着一起繼續向前走。

今天真是個特殊的日子。街道,菜市場也安靜了許多,偶爾的幾聲鳥鳴,增添幾分莫名到感傷。很奇怪,已經入冬了,道路旁偶爾還能見到小鳥的蹤影。昨晚預報說有陣雨。雨卻一直沒下來。大概和雲朵糾纏在一起了。這是多麽美好的事?!習慣的坐在角落,聽着憂傷的歌。看别人的字。寫自己的心情。青煙從口中散出,已是蒼白。煙蒂在左右手中輾轉,合适的拿捏角度不曾摸索出來,指尖眼框已各自暗色籠襲,酸澀不堪。我喜歡悲傷的歌。悲傷的文字。甚至悲傷的生活。不是我自己選擇的悲傷,而是生活裏的喜歡悲傷氣息的習慣讓我習慣上了自己過這樣的生活,痛并快樂着。

我記得太多這樣的诠釋。成長是一次劫難。青春是道明媚的憂傷。我不知道哪一種可以與我走過的人生軌迹吻合。我知道,壓抑的太久了,想要得到的就更多。看着這個坐在我旁邊不善言辭的内向男子,一絲煙霧能及的距離。有時也蠻橫不講理,卻總是放肆着我的任性,被我一次次的傷害。看到那些眼角的淚痕,一絲一絲蔓延開來。心生溫暖。突然的,就想安分的把自己嫁了。嫁了,還是可以寫字,可以孤獨,可以憂傷。就是喜歡這樣。一邊記得,一邊忘記。一邊記錄,一邊消失。當煙蒂燃盡,雙手在膝上交錯,時光已是流轉。

我走在华灯初上的绚丽街头,流转的车灯,熙攘的人群,这时候我觉得生命是这般真实。路过的晚风穿过我耳发的时候,让我打了个冷颤。真的就已经有了入冬的感觉。忘记是谁告诉我的了,说:人是灵魂的寄生体,每个灵魂都客居在这个单独的个体,所以每个灵魂相对都是孤独的。我就是这样一个孤独的灵魂,虽然明确的知道这一生中曾有几次温暖的拥抱,却不知还有承诺。

又有人问,承诺能值几个钱?当承诺走远,温度,还有吗?

没有温度也是可以的,我想。只要让我看着心爱的人,心里瞬间就能温暖。有时声音会是最为直接的安慰,或伤害。所以他一直沉默,一直小心翼翼的,害怕我受到伤害。其实,我和所有有伤口的人一样,不想让人看见我的疼痛。尽管有许多疼痛是我自找的,可是我不是个坚强的敢勇敢去面对现实的人。我只知道逃避,所以免不了又总想尽办法去逃避。然,无论再怎样沉默,怎样逃避,所有要面对的,一直都在那儿。当爱变成一种习惯,是固执,还是执着?当孤独也变成一种习惯,是自由,还是悲哀?我总是喜欢发呆,日复一日的沉溺在这类问题里徘徊。百思不得其解。庸人自扰。而他却浑然不知,这也是我的一种习惯,还以为能够永远。可是我知道,离开总是会来的。像我许久没有踏足的火车,即使晚点,也是一样的要去远行。欠缺的,只有我的勇气。

一座房子应当有一扇窗户。正如一个女人应当有一个男人陪伴。所以一直都觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望将对方改变。而应该是两个人牵手并排站在一起,看着这个落寞的人间,然后微笑着一起继续向前走

今天真是个特殊的日子。街道菜市场安静了许多,偶尔的几声鸟鸣,增添几分莫名到感伤。很奇怪,已经入冬了,道路旁偶尔还能见到小鸟的踪影。昨晚预报说有阵雨。雨却一直没下来。大概和云朵纠缠在一起了这是多么美好的事?!习惯的坐在角落,听着忧伤的歌。看别人的字。写自己的心情。青烟从口中散出,已是苍白。烟蒂在左右手中辗转,合适的拿捏角度不曾摸索出来,指尖眼框已各自暗色笼袭,酸涩不堪。我喜欢悲伤的歌。悲伤的文字。甚至悲伤的生活。不是我自己选择的悲伤,而是生活里的喜欢悲伤气息的习惯让我习惯上了自己过这样的生活,痛并快乐着

我记得太多这样的诠释。成长是一次劫难。青春是道明媚的忧伤。我不知道哪一种可以与我走过的人生轨迹吻合。我知道压抑的太久了想要得到的就更多。看着这个坐在我旁边不善言辞的内向男子,一丝烟雾能及的距离。有时也蛮横不讲理,却总是放肆着我的任性,被我一次次的伤害。看到那些眼角的泪痕,一丝一丝蔓延开来。心生温暖。突然的,就想安分的把自己嫁了。嫁了,还是可以写字,可以孤独,可以忧伤。就是喜欢这样。一边记得,一边忘记。一边记录,一边消失。当烟蒂燃尽,双手在膝上交错,时光已是流转。

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