我其实是个很两面性的人

總喜歡在昏暗的環境下寫點東西，總以爲那樣有壓抑感，當然我的思想世界裏也是壓抑的，我喜歡壓抑的感覺，也隻有這樣才能感覺倒靈魂暫時的脫離了軀體！

朋友說，多愁善感的人才喜歡寫東西，也正是因爲喜歡寫，所以才會變得多愁善感。我想，我應該屬于這類人，但是我卻不願意承認，因此我比從前的日子懂得釋放，懂得灑脫！因爲寂寞，所以要寫；因爲要寫，所以寂寞！親手編織一個個美麗或悲傷的夢，讓劇中的男女愛得死去活來，也讓他們的感情千變萬化，總感覺自己就像是一個月老或是一個劊子手，可以成全一對戀人，也可以讓他們痛不欲生！而一切的一切皆由我的心情而定！

這似乎有點殘酷和殘忍，但我對自己說，這樣的生活才是生活，這樣的生活才真實。所以，我沒有自責，也沒有後悔。

漆黑的夜總讓人難以入睡，不喧嘩、不吵鬧，一切都是死寂的狀态，甚至還自己的喜怒哀樂都無從尋找，隻是空洞的看着天空，比直的望着，連眨都不需要眨，并且這種狀态會持續到淩晨四五點的樣子，才會稍稍有點睡意，其實有時候我總在想自己是不是有點病态，不想工作、不想女人、不想前途，隻喜歡在無人的時候靜靜的發呆，想些亂七八糟的東西，比如說人爲什麽會死，人這一輩子到底能幹什麽等，總喜歡把自己的思緒帶入死角，卻又很難再轉出來。

原來時間真的可以過的很快很快，快到連記憶都忘記，快到連自己的變化都未察覺到。一個三年，一個五年，甚至一個十年，又能改變什麽，又忘記了多少。也許記憶還是深刻的，隻是舉止投足間多了份成熟，成熟到要把自己的傷掩埋掉，埋在離心最近的地方，離大腦最遠的地方。

喜歡王烨的童話故事，有時候我也覺得長大了沒有童話，活了三十幾年，總是喜歡眷戀那些單純的學生生活，每當身邊有親人逝世的時候（不客氣點就是死），我就在想，人忙了這大半輩子仍然不就是個死字，到底值與不值，我不喜歡那些宏觀而又不着邊際的理論，我個人認爲死了就是死了，死意味着消失，不管什麽親情、友情等等，在時間的面前，它一文不值。

我也不清楚讀過多少書了，周國平、張愛玲、祝勇、池莉等等...但有一共同點，我喜歡那種追溯生活本源的作品，而且喜歡那種以“悲”收尾的小說，在我的主觀思想世界裏，結局是悲的，悲能引起我的共鳴，回味的就越多。

心情被我一點點的蹂躏，突然間煩躁不安，透過自己的内心，窺視，看到了什麽。狠狠的将手上的煙扔在地上，已經不記得是第幾次做這樣的動作。覺得熟練而陌生。也許是真的該離開了。

我不知道自己是不是個很感性的人，兄弟說我是性情中人，畢業聚餐的那幾天，痛哭過幾場，兄弟說我是性情中人值得交，其實在心底我更認可的是，隻是讓自己空虛、暗黑的心靈刹那之間找到個宣洩口而已，當然我不喜歡随便的哭，我個人認爲那是MM所爲。

夜很深了，樓下的很吵，很想嚣張的丢句“媽的，吵死！’可惜沒這個膽，我發覺自己其實是個很兩面性的人。