咔嚓，刀已经捅在了心口

今天的天氣似乎是陰霸的，不曾覺得冬天那麽近過，風冷冷的串進我的衣服裏，貌似連身體都是在那麽一瞬間開始涼了起來，我好想有一個懷抱有一天胸膛讓我不再冷···

還記得你緊緊地握着我的手給我使勁的搓，爲的是讓我多一分分的熱氣，你也知道我是一個全身上下沒有熱氣的人，可是現在我在也沒有那種依靠了，不管什麽時候我隻能自己對自己好了。自從那天離開之後我就知道自己再也沒有回頭路了，我不想給彼此念頭所以我做的很過分很過分，可是誰又能知道我心裏的那份苦澀呢？誰又能懂，或者不再逼我呢···

好想關掉手機背着行囊去旅行，好想誰也不告訴的離開，好想找一個隻爲自己所活的世界，在這裏沒有人知道我過的好不好，在這裏沒有人關心我的冷暖，我隻能僞裝自己的所有的情緒告訴别人：我是幸福的，我是快樂的！現在想想自己做的所有的決定，到底有哪一個是爲了我自己的，或者說我到底有多少是爲我自己活的，我到底有幾分的笑容，連我自己也不清楚了···

還有幾天就結婚了，到處都是結婚的氣息，可是這些到底有多少是和我有關的？或者說有多少是我可以笑笑的？随着時間的推進，我的心裏越發的喘不過氣來，昨夜居然哭醒了，我一直在告訴自己：你是一個要結婚的人了，凡事我都自己去做的，爲的是提醒自己：要結婚了！要結婚了！我不知道自己還能堅持多久，我總是在告訴自己：加油，在加油！爲了呢我一定好好的“幸福”。你知道嗎？離開你之後，你成了我唯一的動力，唯一活下去的動力。我知道在這個世界的某個角落還有一個人惦記我，我知道在這個世界我還有一個可想的人，我知道我還有那麽一點點的···

這些日子，這些事情就像一把刀在我的心頭，一刀一刀的刺進去，我隻能忍着痛去接受我所面臨的事情，我以爲我很堅強，我以爲什麽事情我都可以做的好。好多人都跟我說時間是良藥，可是現在對我來所已經無所謂了，我再也提不起任何的興趣了，除了你，我還有那麽一點牽挂，可是如今一切都已經不一樣了，我們回不到過去了。我記得你說過，如果心裏覺得苦的時候就吃一塊糖，可是現在我不知道自己吃了多少糖了，我再也甜不起來了，我的味覺好像出了問題一樣，你老說佛祖在看着我們，爲什麽佛祖卻看不見我的努力，佛祖看不見我的痛···

每個人都在告訴我他的好，可是我何嘗不知道，隻是他再好我心底也隻有一個，除了你我誰也不認，誰也給不了我所謂的幸福和快樂，誰也給不了我那份安心和快樂。不管有多少話我都不敢對别人講出來，我學會藏在心裏，我學會自己承受，我學會了堅強這兩個字，我一直放在心底，藏着心裏的最底層，如果有一天你看見了，你還會心疼嗎？你還會像當初那樣義無反顧的帶着我走嘛？你說的好多路，可是我們偏偏選擇了這一條路。這是天意吧···

每每不開心的時候我都會跑上來看看你，我都會跑上來看看你留給我的隻言片語，我總是在一遍遍的回憶然後讓自己的心裏平靜下來，之後在慢慢的理清所有的思緒，不管什麽事情（除了你以外）我都是能那麽的理智，不是我是這麽一個理智的人，而是這個世界沒有什麽值得我去瘋狂的，沒有什麽事情能牽動我心底的那根弦。親愛的，對不起，真的對不起，你怨我也好恨我也罷，我真的希望有一天你還能記得我，到那個時候不要在怨我也不要在恨我，希望到那個時候你能想通爲什麽我今天會選擇結婚這條路···

我答應你每天都會更新一條心情，告訴你的我過的好與不好，我會好好過的，隻是這樣的世界再也不會有你···

古巨基的"好想好想和你在一起"，如果有下輩子我一定不會放手，如果有下輩子我一定跟着你走···