9月我还在10月我走了12月我消失了

非一般的感覺：生命，離我很近，憂傷，離我很近，而我卻不懂，活着，究竟是爲了什麽。難道，真的僅僅是爲了等待死亡的到來？我在最近這幾個月裏奔波于上海北京之間。看過多少生命的嬌弱，很多等待于死神的到來，其心情頹廢，感覺所有醫院的上空沒有晴天，8月的，天依然那麽熱，我，沒有心情去關注這些季節裏的氣候變化。至今，我始終不能給自己的人生一個定位，至今，我始終不知道自己活着究竟爲了什麽。難道，真的隻是爲了等待死亡？似乎，生命裏的所有，我都無關緊要，似乎，面對傷痛，我都沒心沒肺了。真的是因爲自暴自棄沒有自信的頹廢？我想，應該不是這樣的結果吧。信心，有時候确實沒有，但是，有時候卻瘋狂的依戀，依戀一個人世界，在那些類似于悲傷的故事裏，我開始等待來世可以再遇見你，我開始在等待死亡。真的，我在我的人生裏憂傷，整個世界都與我無關麽？那麽，我的憂傷，似乎太過于多餘，很有杞人憂天的不必要了。也許，是我的思維太幼稚是我的想法太不夠層次吧。在這個世界裏，還有很多的故事可寫，隻是，有時候确實是承載了太多，我不知道，我們的世界究竟會締造什麽樣的繁華，也許，浮華背後的危機并不能說明什麽，也許浮華過後一切如夢，但是，在現實裏，最終的繁華，也都隻是泡沫，給我們帶給一世界的憂傷。­　　　　­這是關于我一個人的世界，我無法看清黑夜和白天，憂傷堆積了好幾層，确認過眼神，但我還是夢裏朦胧。前朝記憶如紅塵，今生愛無法找尋，我一路的傷一路的悲，對你用情有多深？我還是不懂。确認過眼神，還是無法看清，誰是我未來世界裏的人，我看不懂人生，希望落入紅塵，原來一個人，還是這樣天真。­　　　　我，坐在一個人的世界思索着青春，關于我的世界還有逝去的人，在我記憶裏遠去了，剩下的，隻不過是一直還依稀殘留的回憶。也想過，背着自己青春，漫無目的的走，這樣的人生，何時是一個盡頭。也想過，要寫下關于青春記憶裏的所有，隻是，我不知從哪裏開頭。我的青春，在這個城市輕敏的離去了，終究留下的隻是記憶裏的蒼白。于是，我用蒼白的文字記載着過往的辛酸。那些仰望滄桑的歲月，那些無力奮鬥的青春，讓我在現實裏回歸。活着，或許就是爲了把自己的人生弄個明白，活着，或許就永遠無法自由，但我們一定要跟着自己的心走。是的，隐忍.我會回歸最初的淡漠.再見，自以爲是的青春.再見，想象中的美好.當過往的失敗告訴我必須去面對時，除了微笑，隻能微笑，我的寂寞與青春無關嗎？真是這樣？　　　　8月的第一個禮拜三，早上，溫度微涼。一個人，坐在牆角傻傻的發呆，我是否能安靜的離開，我不懂。原來關于生活的蒼白還有在這個城市的未來，我一直都是不懂的。時間穿過記憶的海，又帶走了誰的愛愁？還是一個人的記憶無法趕走，還是一個人的青春無從留戀，我想，我最終還是不會離開。不顧一切的來，也從沒想過結局會這樣收場。那些說好的幸福呢，是不是已經遠走，光陰和時間記憶的臉一起沉澱下來，把一個世界遺忘，和我們青春一起遺忘的，還有這個城市。­　　　　­現在已經是10月末，這個城市的夏天又要遠去了，城市的上空有風吹過，漫天的憂傷和烏雲一起彌漫，掩蓋了這個城市的悲傷。風，在迷亂的城市裏輕輕漫過，風，吹散了這城市裏又一季的憂傷，在淩亂的房間裏，我把憂傷隐藏，我把記憶埋葬，隻是，我還在想着一些人，一些他們的故事。­­　　　　­有些時光，我們在記憶裏淺忘，或許，青春的流年就是如此的不堪，到記憶時，我們都無法拾起…風吹亂了又一季的憂傷，我在夏末之至淺唱。城市的牆角，迷映的天，靜靜的守候，淩亂的人群，所有的都隻是關于生命的擦肩而過。在這夏天，思緒繼續淩亂，我的生命在這城市沒有了記憶。在這城市裏，我都是習慣于一個人看着這城市，看城市裏迷亂的風景和不滅的霓虹。因爲一切都離我太遙遠。曾經，幸福，是很美好的字眼，但它漫過我們的生命，無聲無息的疼痛。­　　　　­在情感流露的真實裏，或許，我們都會把脆弱隐藏，直到離我們心髒最痛的地方。風吹亂了又一季的憂傷，突然想起了很喜歡的曾經自己的一句話‘把你的名字刻在煙上，然後吸進肺裏，把悲傷埋葬，把憂傷遺忘’。如果我的世界是一座空城，我還是會站在這城市，流離失所的仰望。刻下來的幸福時光，淺淺的印下，藏在離心髒最近的地方。城市的牆角，淩亂而悲傷。我想，這個世界，以後不會有憂傷，但這樣的可能性又有幾何？­ 既然離開那裏,就不要再想了 哎！