寶呗、戒指松了（五）

〔五〕 　　自那天後，我就一直待在了醫院裏。 　　老媽和老爸天天輪流守着我，和我貧嘴，和我講笑話。呵，他們可真了解女兒，知道我這嘴巴閑不住，就愛唠嗑。 　　老媽天天帶着一堆補品給我進補，我看得兩眼發暈的，每天都佯裝心疼的怪老媽亂花錢，不懂得節省，真是一敗家母。 　　我媽總是說，我樂意。 　　我就把矛頭轉向我爸，我爸總會偏向老媽那頭，他也總說，你媽是爲了你好。 　　我每天吃那些藥，做那些化療已經夠把我給折騰的了，還讓我天天吃這些補品，我歇了吧我！ 　　這裏當醫生護士的，估計都沒把我當人看。把我的身體當機器一樣，身上的零件全都可以任意拆似的，我嚷嚷着讓他們别不把我當人看，他們總回答我，這是爲了你 好。 　　我心裏總覺得酸，我想，如果爲了我好，那就讓我出院吧。 　　可是這話我從來沒有說出口過，我覺得我已經沒有膽量了，沒有那個承受能力，再聽我媽沙啞的和我說，寶貝，你讓媽省省心，好不好？ 　　我怕我媽哭，我更怕聽到寶貝這兩個字，這會讓我不由自主地想到他。 我記得我第一次做化療要進化療間時，我拽着我媽和我爸的手說，爸媽，我住院的事别和任何一個人講，好嗎？ 爸媽都順應的點了點頭。當時我心裏一陣心慰。 我覺得以前小時候特笨，怎麽就不懂得裝病呢？要是懂得的話，小時候我還不和霸王一樣在家裏呼風喚雨的。我至于整天挨老媽的板子嗎我。 　　住院這段時間，我總在不斷地回憶，一直在回憶。 　　我覺得我擁有了個挺大的财富，就是回憶。我可以邊想邊呵呵地傻笑；我也可以邊想邊默默地落淚…… 　　讓我出院吧，哪怕一天。 　　終于讓我等到了那一天，那天早晨守了我一夜的媽媽告訴我，我的大姑的女兒的二姑的女兒也就是我表姐要嫁人了，她和我爸得去一趟，今天就不來陪我了，要我照顧好自己一天。我呵呵地說，你倆就放心去吧，我多大一個人了，能不照顧好自己麽？！說那話時心裏就在琢磨着怎麽溜出醫院。 　　老媽點了點頭後，收拾了一下就出去了。 　　我差點就在病房裏歡呼了！可是我得憋着，不能讓别人看出異樣，要不計劃肯定得落空。 　　我從櫃子裏拿出衣服。其實我一直怪我媽大手大腳的，就讓我一個人住這麽一大間的病房特奢侈。我現在不得不佩服我媽的明智之舉了。我穿上衣服後，走到鏡子面前，有種呆呆的感覺，我的頭發變稀了。看到這我心裏一陣蒼涼，那頂紅帽子派上用場了。我從抽屜裏拿出我托我媽買的紅帽子，其實那時候我就在策劃怎麽溜出去玩上一天了。我現在仍記得我媽把這紅帽子拿給我時臉上的表情，讓我特想哭。 　　整理妥當後，我特地摸着帽子邊沿擋着一邊的臉蛋，當時我覺得我就跟個特務沒兩樣，就和那個007似的，特神秘。 　　在走出醫院大門前，竟然沒有任何一個醫生與護士發覺我的異樣，我不禁要佩服自己的易容術，實在是高超。 　　我走出大門，門衛狐疑地看了我一眼，估計在想，大熱天的，怎麽這人把自個兒包得這麽嚴實呢！我本想和他說，我得了麻風病，吓他一吓，但是後來想想，要是趕上個不怕死的，硬是把我再拉醫院那我這套計劃就真的完全失敗了！ 走出大門後，我就一直向前走，心裏特喜慶，也特高興。 　　現在總算明白人家《圍牆》那句話怎麽意思了。 　　我們這總呆在裏面的人，的确想出來呼吸一下真正的空氣了。 　　我路過一個大型超市，我空空手進去，我手持冰淇淋從裏面出來我看着大門的反光鏡裏的自己，覺得特滑稽。 　　想起以前我就愛提醒别人，我總喜歡說，你們啊，冬天的時候可别吃冰淇淋，會感冒滴；夏天的時候可千萬别穿棉襖，會中署滴。當時聽了我的話的人的反應都很一緻，他們都對我說了兩個字：廢話！ 　　呵，現在我倒挺現實的，大熱天吃冰淇淋不爲過吧？！正常人所爲。所以我肯定不會感冒，我挺多就是得了個罕病…… 　　走在路上，欣賞着風景，看着路上的行人，我心裏湧起一股羨慕之情。 　　他們雖然個個都顯得很匆忙，可是他們活得很真實，很忙碌，很充實。 　　而我，整天隻能病恹恹地在醫院裏呆着，哪都不能去。 　　是我的日子過于安逸不懂得享受，還是我已經沒辦法再選擇我想要過的生活？