一个男人对一个女孩的告白，可以信吗？

隻要足夠愛你，就不會在意你的過去。但是你必須跟過去劃清界限，不要打小算盤。三心二意在我心裏唯一隻對你是絕對不被允許讓我會很介意的，不要企圖蒙蔽我騙我，因爲第六感對真愛的人是很準的，隻要真愛誰。就好象對這愛的你。看見你。想到你，都好象決定了天生的偵探一樣敏感 即使是胡思亂想，也會讓我很在乎的吃醋。精神潔癖的重點不在于對愛人的從前耿耿于懷，而是...他現在眼裏是否還有你，他現在是否自己一個人不曾有别人暧昧不清。他内心裏，是不是和你現在的樣子一樣，同感，哪怕他埋藏起你埋葬不住的表面，可心裏也是跟悲傷欲決的你一樣自沉痛苦折磨煎熬呢！在我身邊，沒有一個遇見向你能住在我心裏，并且那種感覺你會住下一輩子讓我呵護保護寵愛你，我真不曾有過這樣能讓我感到心裏隻要你有你住着，就暖暖的感覺，知道嗎？我身邊不曾有過一位女孩能讓我看了生氣，聽了着急，說起就笑，想到就暖，念你，好象是該對你有的責任，時刻在你周圍不跑遠，好象是種職責.我看見不該看的我會轉身離去，即使我女朋友哭哭啼啼挨求。我不曾回頭，對女友，朋友，女孩，一直都是在我沒有标準的情況下我會不停的看不習慣很多，甚至我不開心的時候，故意能說出一些亂七八糟的東西來當作我不讨厭的借口，我從跟任何人生氣，因爲沒氣可生，我從跟任何人溝通，我隻是我，不喜歡看不慣的亂說，願意放心上不放心的女孩子我也不曾看出她們任何的改變和變動.直到，，，我遇見你，，，你給我的2次意外，，，1次驚喜，，，和一次的無奈，，，讓我在無形中總想起你意外中讓我吃驚的場景，讓我總是百遍不通郁悶的時間段裏，一次驚喜，讓在我心裏對你迷茫的影象中瞬間對你徹底猜不透，好象和你不是一個世界的人一樣，簡直無法去理喻前面關于你的一切，都是那麽不符合常理，不按邏輯。總是用什麽來形容都覺得不太适合用于你，對你好奇中，，，千七百怪的你忽然讓我碰到人生中第一次糗事，我萬分尴尬的時候，想快點走，但是腿不聽我使喚一樣，站那裏，動也沒有動一步的看着很多雙眼睛，讓我實在想見洞進去的感覺，問我，怎麽站那裏那麽久卻沒有走，無奈的樣子尴尬情景，讓我不想看見你，恨你确不發火生氣，不想在讓你出現卻對你沒有絲毫埋怨隻是擦肩的走過去，看了你一眼，生氣時我腦海裏想到你瞬間反映出來的一句就是再不要讓我看見你，但又總不停的腦子裏想些幼稚的策略怎麽樣可以捉弄你，然後讓你也嘗試有下苦頭，從沒有向傳言中那樣卓出你在這個陌生城市，因爲，正是在我策略捉弄你的計策中，幻想着你尴尬無奈難看的樣子，我一邊開車，一邊卻哈哈大笑了，很多很多追弄你的法子，卻沒有對你用上一個，就這樣總是帶着報複又不讓你看出我針對你的樣子，可以對你去，故意找你沖去見你，看你得意的樣子，我隻想打擊你，暗示你别得意，我有很多追弄你最好乖乖的，不然走着看。很爺們似的拿着鑰匙轉身走出去開車離去，慢慢成了習慣，然後，我自己都不知道自己什麽時候心上開始有你，從你樓上摔下來滾了2個台階，我上去安撫你時，剛一松開你，你直接又踩空路直接滾下去的時候，我當時很着急，我沒有笑，看着你頭上有點想變青色的時候，我不由的會摸你額頭，柔幾下，你發呆看我的時候，我暖暖的開心，别提多開心想樂，隻是電話響起，接電話時挂了以後回頭看你做在那裏的樣子，我似乎有點不好意思的害羞繼續裝接電話開車離開你那裏後，你在我心裏再也趕不走的讓我不停擔心你，左右惦記你，那裏後，你在我眼裏讓我時常自己看着一樣子東西然後浮現的全部是你鐵腳的樣子和你哭的畫面，在我生活，我緻意認爲錯覺，但是N久了，2年半了，讓我始終不能原離你的底盤，對你，不是新鮮好奇，更加不是心血來潮，當然也不是因爲什麽而把你當目标的追你，我隻是這樣靜守在你不遠的地方，看着你笑，看着你哭，看着你次次被同一人傷心難過，我卻不敢去處靠近，安慰關心你，因爲我覺得在你傷心時好象我是趁機所爲，在你神智不清，需要人關心陪伴時，我故意有機可趁，我怕。我也想，但我 擰可遠看着你都不去伸手，因爲我自己覺得你發呆時腦子應該一空白的時候，我出現關心你好象自己是在故意處碰你的傷口，讓你心裏把我的關愛幻覺出你和他的場景，你的傷口會更疼，可我若是出現，真的無法做到釋而不見的樣子，我無法不去心疼你。就這樣，就現在，依然如故，沒有變，今天，終于看見失蹤後出現的你，看你對很多人多你失蹤中的階段裏種種快樂和搞笑，邊說邊笑邊樂的你，給了我啓發，就現在，就今天 ，看着失蹤前喪氣沉沉病泱泱的你，終于笑了，我就知道了，我可以告白了，我可以從悲傷的你，哭過忘記又笑了的你，大膽追求告白了。