尛峰,我虐待自己,只为了麻痹自己_苦涩日记_诗歌大全

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尛峰,我虐待自己,只为了麻痹自己

发布时间:2019-02-19 10:44:30

分类:苦涩日记发布者:蘩花渃幕
天黑了,還是那片天空。葉落了,還是那棵樹。什麽都沒有改變,卻什麽都變了。我就是那樣的靜默在一片安靜中,等待着天空的曙光,因爲我害怕黑暗,害怕那無盡的堕落。天空綻放了久違的笑顔,可我卻選擇了躲避它的溫暖。我害怕它的光芒灼傷了我的眼,刺痛了我的心。我承認我真的不夠堅強,隻是倔強的可以罷了。我發現我找不到方向,像一隻斷了線的風筝。我想哭,真的很想在一個安靜的地方一個人默默的流着眼淚,懷念着曾經擁有過的幸福。我想睡,我想靜靜的睡着,沒有現實的紛紛擾擾,在夢裏面有我純純的微笑,有我傻傻的希望。但是,這是一種奢求,想哭卻找不到一個地方流淚,想睡總有人在大聲喧嘩。終歸敗給現實,在現實中掙紮着。我真的不知道怎麽去面對現實,我現在好像在虐待自己。穿着高跟鞋逛街,逛到腳麻木,繼續走在一片繁華一片荒蕪中,然後湮沒在人海黑暗中,一個人的地老天荒。傻傻的待在網吧五個小時,手指在鍵盤上旋轉成爲最美麗的弧度,直到手指麻木,還在敲打。不吃飯,等到晚上的時候吃了又吃還想吃的感覺,開始折磨着胃,我聽見了她們的細語,我假裝不知道罷了。胃麻木了,我又不知道該待在哪了,我在外面又一個人溜了一圈,又回來在房間找尋片刻的安靜與空間。我究竟怎麽了,我也不知道,沒有人惹我。這究竟是爲什麽?我想我隻是不該想起某些不該想的東西罷了。這一刻的我,感覺很累,很累,卻始終在堅持着,這是我的倔強。因爲我懂的,我不堅強,懦弱給自己看嗎?不,這不是我,我不會懦弱的,雖然我受過傷,很疼,很痛,痛徹心扉…虐待自己,隻是爲了麻痹自己是嗎?我真的不知道我該怎麽面對,面對現實中的紛紛擾擾,我并不是因爲愛情的傷害,以前我以爲是因爲愛情給予的傷害,但是現在發現,其實給予我傷害的是我自己。真的是我自己,我不點頭,誰能夠虐待自己。我隻是不能接受自己的失敗,接受如今的現實。以前,總是渴望夢想能夠開花,現在夢想離自己的越來越遠的迷茫。我的夢碎了。是嗎?:我似乎聽見了落地的碎瓷聲,很清脆,清脆悅耳的刺痛了我的耳膜。
天黑了,还是那片天空。叶落了,还是那棵树。什么都没有改变,却什么都变了。我就是那样的静默在一片安静中,等待着天空的曙光,因为我害怕黑暗,害怕那无尽的堕落。天空绽放了久违的笑颜,可我却选择了躲避它的温暖。我害怕它的光芒灼伤了我的眼,刺痛了我的心。我承认我真的不够坚强,只是倔强的可以罢了。我发现我找不方向,像一只断了线的风筝。我想哭,真的很想在一个安静的地方一个人默默的流着眼泪,怀念着曾经拥有过的幸福。我想睡,我想静静的睡着,没有现实的纷纷扰扰,在梦里面有我纯纯微笑,有我傻傻的希望。但是,这是一种奢求,想哭却找不到一个地方流泪,想睡总有人在大声喧哗。终归败给现实,在现实中挣扎着。我真的不知道怎么去面对现实,我现在好像在虐待自己。穿着高跟鞋逛街,逛到脚麻木,继续走在一片繁华一片荒芜中,然后湮没在人海黑暗中,一个人的地老天荒。傻傻的待在网吧五个小时手指键盘上旋转成为最美丽的弧度,直到手指麻木,还在敲打。不吃饭,等到晚上的时候吃了又吃还想吃的感觉,开始折磨着胃,我听见了她们的细语,我假装不知道罢了。胃麻木了,我又不知道该待在哪了,我在外面又一个人溜了一圈,又回来房间找寻片刻的安静与空间。我究竟怎么了,我也不知道,没有人惹我。这究竟是为什么?我想我只是不该想起某些不该想的东西罢了。这一刻的我,感觉很累,很累,却始终在坚持着,这是我的倔强。因为我懂的,我不坚强,懦弱给自己看吗?不,这不是我,我不会懦弱的,虽然我受过伤,很疼,很痛,痛彻心扉…虐待自己,只是为了麻痹自己是吗?我真的不知道我该怎么面对,面对现实中的纷纷扰扰,我并不是因为爱情的伤害,以前我以为是因为爱情给予的伤害,但是现在发现,其实给予我伤害的是我自己。真的是我自己,我不点头,谁能够虐待自己。我只是不能接受自己的失败,接受如今的现实。以前,总是渴望梦想能够开花,现在梦想离自己的越来越远的迷茫。我的梦碎了。是吗?:我似乎听见了落地的碎瓷声,很清脆,清脆悦耳的刺痛了我的耳膜。

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