怀抱光明，背负黑暗。。

有時候我總是想寫寫日記的！記得最早寫過很久的日記，有好幾個本子，也在七八年前的新浪裏的一個網站裏寫過，後來就再也沒有堅持寫過了。但是不得不說，寫日記對自己有很大的改變，最早是抒發很多憋屈的。其實現在想來也是在自己郁悶的時候才會寫，高興HAPPY的時候可沒時間想起來寫的。

總感覺心中有很多激情但是似乎找不到能說到一起的人，難道隻有自己這麽想嘛？我真是個另類的人啊！我好想有種就是要跟這個世俗世界格格不入的傾向，幹過很多格格不入的事情，也受到了許多因格格不入的想法做出後，得到的悲催的結果。還不止一次了的。

有時候真感覺到很孤獨，難道天底下隻有自己是有這種想法的人嗎？慢慢的發現好像連我的父母跟自己也是很大的不同。真不知道我是怎麽形成這樣一個具有很多别人看來無法解釋的奇葩想法的人。

我有什麽想法呢!我是來拯救世界的！雖然這句話說出來似乎很弱智，但是在這後面似乎我感覺自己内心深處總會有一種深刻的感覺，别人也都說我跟個小孩似得，也可能這就是小孩最初階段的想法吧。别人都順利的過了這個階段，可是自己卻一直沒有過去，都快三十了，難道到自己變成老頭了，才能成熟！人類補完計劃~！完美靈魂。還有些自己想出來的讓一個自我感覺一直很爛的人，有種重生感覺的想法。越來越大越來越遙遠。而且越來越與自己周圍的一切脫離。不是沒有試過去努力，而且感覺這種努力也付出了很大的自己的家人的代價。

似乎别人活得都很心安理得，可我呢！總是在死死的看着自己，覺得自己馬上人生過半了，可是還是有很多自己沒有做的事，好像一輩子永遠做不到似的，每當晚上躺在床上睡不着覺，就是因爲總覺得我這一天有這樣白過了，自己想法何時才能實現，難道自己就這樣卑微的沒有意義的過去嗎？想找個跟自己類似有些相同想法的人可是，總那也沒看出來像是有的可能。

不過值得高興的是我找到自己的目标，雖然前途渺茫但至少我有了！當想起這個目标自己産生哪種超離和滿足的感覺還是很不錯的。生活在把你變成一個快樂不起來的人，我們要做的就是抵抗這種傾向，也許說着容易真到了那一刻一切都不一樣了。總之就像标題說的那樣，我内心深處哪怕有一絲絲微光！在包裹我的黑暗之中那也是一種光芒的希望。保存他吧！不要讓這絲微光再熄滅了。那是我最後的希望！

以前寫的日記不是看不清就是找不到了。希望這個網站能給我記錄寫來，多少年以後我還能找到！

因爲也許我這絲微光永遠變不成光芒，我卑微的度過一生，沒有留下任何值得說道的東東，就好像來不來沒啥區别似的！但是起碼我曾經在這個網站說過我有過一絲微光的這個想法，說想法也許有點清淡，對我自己而言應該說是信念吧！也許哪裏某個閑來無事的人看到我的這個無甚意義的文字，會想想有我這麽一個人吧！

很讓我感動的一段祈禱詞中的一小段！也許很多人都不會覺得感動。“曾對無上真善有所祈求”。