据说吃饭看得人都会忍不住喷出来!

深夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有别的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，别淨往壞處想，興許是出車禍了！”阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裏的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。别人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。别給我丢人了，趕緊去買個地鐵！”一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，爲什麽國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麽啦？”“剛才發現我的一塊U盤丢了，8個G的。。。剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。有個百萬富翁被告知得了絕症隻剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問着妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”小明一直爲他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”某君的QQ狀态很搞，上面浪漫的寫着：“你五毛我五毛，那麽咱倆就能一塊了！衆人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…” 妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裏開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裏很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群裏安靜了。。。 小時候，老師告訴我：人的體内都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。。。有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鈎，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……“你喜歡我嗎？”“你猜。”“喜歡！”“你再猜。”今天揀了個手機，想還給失主，于是在他手機裏找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麽事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給挂了。大約一分鍾後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！今年湖南省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論着，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....” 某大學一男生跳樓，成功示衆死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。出租車上電台說“大家好！今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪！”司機說… MD，現在咋結巴都能當電台DJ了！上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裏，說是深圳富士康！特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麽。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶！

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