发布时间：2019-02-19 11:41:03
我是個愛哭.愛笑的女孩. 我總渴望在虛拟的網絡尋找最真實的自己. 我也是個憂傷的女孩. 經曆波折後的我,更顯得頹廢叻. 白天,我總像個無處不在的蜜蜂, 嗡嗡嗡的在周邊的朋友. 說說笑話,談談心情. 真的跟憂傷.扯不上邊. 到了晚上,我卻像個無助的小貓. 總會莫名的感傷, 莫名的沮喪. 很多時候,不能看清自己. 不知道自己怎麽想. 盲目的.找不到自己. 記得朋友說過:我看你那麽那麽的開心,怎麽寫的東西就那麽的感傷?是你寫的麽?是你的真實感受麽? 我看到了,我失落了.我很傷心.我痛哭了., 我并不懂, 不懂爲什麽.愛笑的女孩,連憂傷起來都更需要理由, 有時候,我常在想,是不是自己患有.人格分裂症. 爲什麽,白天跟夜晚,可以分的那麽清楚. 我也常在說:其實每個人都有不開心的事. 隻是發洩的方式不同, 可是我卻忘了, 我是個愛笑的女孩, 有時候就連哭泣都需要借口. 有很長的一段時間,我不再更新自己的日志. 我真的很害怕, 害怕閱讀文字的友友會說;你又怎麽叻? 我真的不想讓憐憫一直圍繞自己. 我也不想她們都過于擔心, 很久沒有這樣的放縱自己. 能活在文字裏. 很久沒有這樣的憂心忡忡. 更多時候,我把憂傷放入心底,, 不說不提.日積月累, 有時候,我真的不想過于的感慨, 也許這個年齡段的人, 應該有屬于自己應該要有的理智. 我很沖動,我不想被動的活着. 所以很多時候我情願獨自憂傷, 忘記過.文字的陪伴. 忘記過.那些跌跌撞撞過的回憶. 刻意的去讓自己習慣. 刻意的不去理會文字, 現實,總是那麽那麽的殘忍, 一個快樂的女孩, 連憂傷都需要想好個理由. 也許安靜很美, 也許沉淪更美,. 沮喪的時候,真的需要發洩. 無論.何時何地.
(責任編輯：流浪的軍刀)
我是个爱哭.爱笑的女孩. 我总渴望在虚拟的网络寻找最真实的自己. 我也是个忧伤的女孩. 经历波折后的我,更显得颓废叻. 白天,我总像个无处不在的蜜蜂, 嗡嗡嗡的在周边的朋友. 说说笑话,谈谈心情. 真的跟忧伤.扯不上边. 到了晚上,我却像个无助的小猫. 总会莫名的感伤, 莫名的沮丧. 很多时候,不能看清自己. 不知道自己怎么想. 盲目的.找不到自己. 记得朋友说过:我看你那么那么的开心,怎么写的东西就那么的感伤?是你写的麽?是你的真实感受麽? 我看到了,我失落了.我很伤心.我痛哭了., 我并不懂, 不懂为什么.爱笑的女孩,连忧伤起来都更需要理由, 有时候,我常在想,是不是自己患有.人格分裂症. 为什么,白天跟夜晚,可以分的那么清楚. 我也常在说:其实每个人都有不开心的事. 只是发泄的方式不同, 可是我却忘了, 我是个爱笑的女孩, 有时候就连哭泣都需要借口. 有很长的一段时间,我不再更新自己的日志. 我真的很害怕, 害怕阅读文字的友友会说;你又怎么叻? 我真的不想让怜悯一直围绕自己. 我也不想她们都过于担心, 很久没有这样的放纵自己. 能活在文字里. 很久没有这样的忧心忡忡. 更多时候,我把忧伤放入心底,, 不说不提.日积月累, 有时候,我真的不想过于的感慨, 也许这个年龄段的人, 应该有属于自己应该要有的理智. 我很冲动,我不想被动的活着. 所以很多时候我情愿独自忧伤, 忘记过.文字的陪伴. 忘记过.那些跌跌撞撞过的回忆. 刻意的去让自己习惯. 刻意的不去理会文字, 现实,总是那么那么的残忍, 一个快乐的女孩, 连忧伤都需要想好个理由. 也许安静很美, 也许沉沦更美,. 沮丧的时候,真的需要发泄. 无论.何时何地.
(责任编辑：流浪的军刀)
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本文标题：爱笑的 女孩连哭都需要理由