自己过的那么累，只怪自己不争气

自己會過的那麽累，隻怪自己太不争氣，自己太傻，自己太固執，自己太容易相信别人說的話。

自己說自己後悔自己做了這個選擇，我表姐說我，我以前幹嗎了，選擇後悔了早點幹嗎了，自己選擇的能怎麽辦。其實，我表姐說的有道理，現在後悔有什麽用，自己選擇的，隻怪自己當初自己爲什麽分手爲什麽不一直堅持分手的意念，爲什麽還要藕斷絲連，爲什麽還要再相信這個不争氣的男人說的話，發的毒誓。

現在自己隻能怪自己太傻，怪自己太不争氣。

現在的自己真的太恨自己當初的選擇，自己當初怎麽就像個傻瓜啊，怎麽做了這麽傻的決定。

爲什麽現在自己看到他那喝酒、打牌的樣，我真的恨不得去死，爲什麽嫁給這樣的男人，自己跟你在一起吃苦，自己真的不怕，可是，最怕最失望的就是自己省這省那，這不舍得買，那不舍得買，一樣也改不了你打牌、出去喝酒玩、玩到晚上12、1點的才回來。我不知道你是怎麽想的，你不爲我想，你也要爲你的孩子你的父母想吧，你的父母那麽歲數大了，你的弟弟還是個殘疾人。自己家沒有錢，沒有房，自己明知道自己家最親的親戚都看不起你家，你的親戚說的對，人活着不能把錢看得太緊太重。

可是，難道我想那樣嗎，我和弟弟在大爺家長大的，有誰知道想象到我們小時候過的是什麽樣的日子，小時候最怕學校要錢了，因爲每次要錢，同學都會看不起，欺負我們爲什麽會比他們拿的錢少。

有誰知道，我小時候過的是什麽樣的生活，我真恨不得不上學了。那樣同學就不會欺負我了。可是，我不上學不認識字怎麽出來打工，我小時候一毛錢也不舍得花，一毛錢也不該亂花，如果作業本反正面都寫完了，實在沒有本子寫作業了，就給大娘要錢買。小時候，鄰居偷了我大娘家的一塊很值錢的玉還是什麽石頭，我哥說怪我或是我或弟弟偷了，我們怎麽說家裏人沒人相信我們倆說的

過了一段時間，大娘去鄰居家玩，看到自己家的丢的玉，回來說，确實不是我們偷的。有誰知道懂。理解寄人籬下的生活。

小時候上學就中午回家吃飯寫作業的時候還要熱飯，還要喂豬，下午放學了，還要去地裏地頭去搞材貨背回家我。可是，有誰知道我當時心裏的苦，心裏的想法。那時，我就在想，我就算不吃好的，不穿好的，我也要省錢慢慢的把日子過好，讓看不起我家的人瞧瞧看看。

可是，希望多大失望就多大，現在自己，好不容易存了點錢，認識了被朋友和他家的親戚騙了，爲什麽，自己就那麽想做老板開店掙錢嗎，爲什麽你自己沒有多少錢，說你有錢，不用我擔心，爲什麽自己相信了你說的話，爲什麽自己把所有的錢也都拿出來，店開起來，你卻休息也不來店裏幫我，爲什麽店開起來，你情願去喝酒打牌也不來幫我，爲什麽自己被你逼的要轉店，爲什麽轉讓費太少自己就不願意轉。慢慢被折騰被這個店害的又耽誤了自己2年。店轉了，爲什麽分手了，還要心軟的再還跟你電話聯系着，爲什麽分手了，還要被你纏着又妥協和你又在一起了。

現在自己什麽也不能做，每天都在浪費着時間。你比以前有時更過分了，每天管着你，你不聽，你還是去喝酒打牌。

我真的想結束自己的婚姻，可是，我最不願意看到的、想到的、難道真的要發生嗎。

我真的不想自己走過的路又要在孩子的身上重複着。

現在我折磨自己，有時也折磨孩子，也折磨他。真的，我真的不想在這樣了。因爲跟你在一起，我真的看不到什麽希望。

我不知道自己這樣做了，是不是自己真的很可恨，很自私。