手记

想抒發下心裏的情緒 可是沒有地方可以盡情書寫 最後來到了這裏

小的時候 滿懷憧憬的買了本帶小鎖的日記本 想着努力寫完它 可是最後鎖被撬開 我就沒有再寫過

後來高中時 發現了很喜歡的紫色日記本 是密碼鎖 想着這個應該不會撬開了吧

我低估了 密碼本整個鎖給撕開了

好在爲了不忘漢語拼音 我都用拼音寫的 全擠在一起 很難讀 所以估計看到也等于看不到

哭過一場 告訴自己不會再買日記本來寫日記

然後相當長的一段時間沒有再記錄任何 透露自己心情的話 或者看法

直到壓印的太久 終于崩潰了

有太多的委屈 當然也可以算是自己懦弱 沒有主見 自找的

然後通過生病時 眼淚不停的傾瀉 不停的清洗

當時的感覺 就是心裏空了 不是遺憾 是清空了太多的委屈 不平 壓力 和 負擔

我心靜如止水 很平靜

在這之前 我真的是 不以物喜不以己悲

連我自己都覺得 有點變态了

對什麽都很冷漠 不關心 自己受傷了 也無所謂 身體不過是一副皮囊

就像相親時 我不是想喜不喜歡

而是想 我能不能忍受這個人在我身上蹂躏

如果可以 繼續相處

如果不行 就歇火

終于 害人害己

真的是 不愛 或者說不喜歡的在一起

太累

每天就像要公關應酬似的

心累

好在 結果是 我自己的身體告訴我

不能再這樣下去了 身體吃不消了

太多的問題

寒氣 濕氣 脊椎 血管

不能再如此了

必須分手

家裏人永遠是勸和不勸離的

可是如果婚後這種生不如死的生活

和想分都分不了的時候

該怎麽辦

最終還是分了

恢複單身的我 覺得

生命如此美好

會學習自己喜歡的課程

做自己喜歡的事情

會開心的笑

會開心的逗别人笑

會關心周圍人的事情

會在意家人的健康

會努力照顧好自己

雖然這條目前還沒有做好

自己身上 時常有各種淤青

但是沒有關系

隻是眼睛不好而已

爸爸說 如果你瞎了 不要拖累我們

我知道不過是氣話

但我真的很小 就開始思考這個問題

最後想 如果眼瞎之前

我能感覺到的話

我就立馬收拾行李離開

拜托律師解決相關問題

找個地方 自己收拾了

其實也很好

小的時候 有個批言

孤獨一人 終老一生 芳閨凋零

還有一句忘了

不過沒關系

反正我也确實到哪裏去玩

永遠是一個人

也确實是單身

這樣就很好了

下次再來吧