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过去的这一年,在回忆中死去。2014也不过如此。

发布时间:2019-02-19 11:52:32

分类:无奈日记发布者:醉卧伊人膝

過去的這一年,和以前驚人的相似,以至于無法接受時間過去了一年又一年的事實。

我竭盡全力的去想,過去的這一年發生過些什麽,經曆過些什麽。隻是我在一直騙自己,這一年,我怎麽會忘記,怎麽會忘記我那每每想起的淚水。我不敢想,不敢去回憶。過去這一年的最後幾天,很多朋友發信息來說新年快樂,都看到了,卻很少回複。其實不是沒有空,隻是突然間不知道說些什麽。又似乎是想說的太多,但是不知道從什麽地方開始說起,也不想簡簡單單的就丢過去一句新年快樂。我知道,快樂或許真的不是那麽容易的,所以不隻是說說而已。但是如果,我說了,你要快樂你就真的快樂了。那麽,過去的這一年,我說,明年你要快樂,你們都要快樂。會實現麽?隻是今年的新年似乎和我沒有多大的關系。總覺得在這個城市,好像無論季節怎樣變化,給人的感覺永遠都是那麽冷漠凄涼。這些年,走走停停的我,總覺得人還是應該忙碌些好,一旦閑下來,回憶就成了洪水猛獸,一下子映入腦海。我不知道别人會不會這樣,會不會也和我一樣。我不怪所有人都忘了偶爾想想我,偶爾問問我。世界那麽忙······這一年的這一次失去了太多我本該有的,失去了太多那本該屬于我的,我總是想我是爲了什麽,走走停停,我連想的勇氣都快沒有了,我怕、我多麽害怕。可是我總覺得我長大了。隻是長大真的是件很痛苦的事。想想那時候,我們一大堆人,歡聲笑語,一張張笑臉就像冬日的太陽,我們每天都把歡聲笑語撒在那個吵鬧的城市裏。而如今,那些孤獨、憂傷、絕望、挫敗就像一場場強大的暴風雨,常常把我澆得透心涼。每每靜下心來腦袋裏就像放電影一樣,一幕幕的重複那些人那些事那條街,有的人沒有聯系好久了,那僅有的消息就隻有空間動态,想想就覺得眼睛模糊。當初義無反顧的地選擇離開不帶一點點的停留更沒有一點點的準備開始我自以爲的新生活,不顧任何人的挽留,我想那時我就應該明白,我再也回不去了。所以就算過了不長不短這麽幾月,每每想起兒時的夥伴一個個都不在身邊,更是疏遠了那些同事朋友,而自己過得生活遠不是當年一起憧憬的那個樣子,那種巨大的無望感就會使我眼眶酸脹。物是人非大抵不過如此。從2011到2013年,我一直覺得自己是做了一個冗長的夢。當我明白過來決定好好去對待生活的時候,卻現實又一次讓我無能爲力,讓我失去的,再也回不去。可惜現實就是現實,我就像躺在現實的床榻上,無數次以爲自己該醒過來,卻無數次發現,其實自己原本就沒有睡着。多少次,我都不敢相信這些事實。可事實就是事實。有本小說裏寫,生活就是一小顆一小顆的沙粒,起初隻會讓你覺得硌腳,最後狂風一起,将你整個淹沒,讓你覺得崩潰窒息。于是我不敢聯系那些玩伴,很害怕他們談起大學生活的種種那激動的語氣和放光的眼神。那些美美的照片。那是我曾做夢都想擁有的,現在卻覺得自己和她們格格不入。更害怕忽然有那麽一個人,在我面前或背後撅着嘴“漬漬漬······”滿臉的鄙視。光是想想就覺得很諷刺。那點可憐的自尊啊!我在想等我過幾年,肚子上長滿了肉肉,有了厚厚的眼袋,臉上星星點點的色斑,在老友記憶裏逐漸變模糊時,我就推掉一切拿個破碗去流浪,多自由的生活。也許我真的應該慶幸,每每覺得壓抑沮喪難過無助的時候想想有那麽一群人陪我度過了最最美好的時光,有那麽一段感情始終存放在心裏最柔軟的地方,會讓我覺得命運總歸還是有偏袒我的時候。所以就算我隻能目送你們的背影越來越遠,我也會深深的祝福、理解并接受。 每每想起這一年以來,我都忍不住鼻子酸酸。2012到2013我都沒有好好的說過一聲你好,就要說再了。2013到2014也依舊如此。

过去的这一年,和以前惊人的相似,以至于无法接受时间过去了一年又一年的事实

我竭尽全力的去想,过去的这一年发生过些什么,经历过些什么。只是我在一直骗自己,这一年,我怎么会忘记,怎么会忘记我那每每想起的泪水。我不敢想,不敢去回忆。过去这一年的最后几天很多朋友发信息来说新年快乐,都看到了,却很少回复。其实不是没有空,只是突然间不知道说些什么。又似乎是想说的太多,但是不知道从什么地方开始说起,也不想简简单单的就丢过去一句新年快乐。我知道,快乐或许真的不是那么容易的,所以不只是说说而已。但是如果,我说了,你要快乐你就真的快乐了。那么,过去的这一年,我说,明年你要快乐,你们都要快乐。会实现么?只是今年的新年似乎和我没有多大的关系。总觉得在这个城市好像无论季节怎样变化,给人的感觉永远都是那么冷漠凄凉。这些年,走走停停的我,总觉得人还是应该忙碌些好,一旦闲下来,回忆就成了洪水猛兽,一下子映入脑海。我不知道别人会不会这样,会不会也和我一样。我不怪所有人都忘了偶尔想想我,偶尔问问我。世界那么忙······这一年的这一次失去了太多我本该有的,失去了太多那本该属于我的,我总是想我是为了什么,走走停停,我连想的勇气都快没有了,我怕、我多么害怕。可是我总觉得我长大了。只是长大真的是件很痛苦的事。想想那时候,我们一大堆人,欢声笑语,一张张笑脸就像冬日的太阳,我们每天都把欢声笑语撒在那个吵闹的城市里。而如今,那些孤独、忧伤、绝望、挫败就像一场场强大的暴风雨,常常把我浇得透心凉。每每静下心来脑袋里就像放电影一样,一幕幕的重复那些人那些事那条街,有的人没有联系久了,那仅有的消息就只有空间动态,想想就觉得眼睛模糊。当初义无反顾的地选择离开不带一点点的停留更没有一点点的准备开始我自以为的新生活,不顾任何人的挽留,我想那时我就应该明白,我再也回不去了。所以就算过了不长不短这么几月,每每想起儿时的伙伴一个个都不在身边,更是疏远了那些同事朋友,而自己过得生活远不是当年一起憧憬的那个样子,那种巨大的无望感就会使我眼眶酸胀。物是人非大抵不过如此。从2011到2013年,我一直觉得自己是做了一个冗长的梦。当我明白过来决定好好去对待生活的时候,却现实又一次让我无能为力,让我失去的,再也回不去。可惜现实就是现实,我就像躺在现实的床榻上,无数次以为自己该醒过来,却无数次发现,其实自己原本就没有睡着。多少次,我都不敢相信这些事实。可事实就是事实。有本小说里写,生活就是一小颗一小颗的沙粒,起初只会让你觉得硌脚,最后狂风一起,将你整个淹没,让你觉得崩溃窒息。于是我不敢联系那些玩伴,很害怕他们谈起大学生活的种种那激动的语气和放光的眼神。那些美美的照片。那是我曾做梦都想拥有的,现在却觉得自己和她们格格不入。更害怕忽然有那么一个人,在我面前或背后撅着嘴“渍渍渍······”满脸的鄙视。光是想想就觉得很讽刺。那点可怜的自尊啊!我在想等我过几年肚子上长满了肉肉,有了厚厚的眼袋,脸上星星点点的色斑,在老友记忆里逐渐变模糊时,我就推掉一切拿个破碗去流浪,多自由的生活。也许我真的应该庆幸,每每觉得压抑沮丧难过无助的时候想想有那么一群陪我度过了最最美好的时光,有那么一段感情始终存放在心里最柔软的地方,会让我觉得命运总归还是有偏袒我的时候。所以就算我只能目送你们的背影越来越远,我也会深深的祝福、理解并接受。 每每想起这一年以来,我都忍不住鼻子酸酸。2012到2013我都没有好好的说过一声你好,就要说再了。2013到2014也依旧如此。

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