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无情的别离

发布时间:2019-02-19 10:59:31

分类:无奈日记发布者:迈着猫步奔夕阳

一切來的好突然,未知是你太狠心?還是我真的就那麽一文不值。短短時間内,發生了那麽多事,把我搞的無法喘息。原幼稚的以爲那麽多人都離開了我,還有你的陪伴。

可就在那麽讓我無法釋懷的日子裏,你卻悄悄的離開,丢下我一個人在這個曾傷懷多次的城市裏。每每煎熬無趣的瞬間,一個人在夜裏出去走走,到處都是你的身影,看着那麽多人在歡笑着,娛樂着,他們都和自己最親近的人在一起,然而讓人看着即替别人高興,又爲自己心痛,曾經那些日子真叫人無奈。可是再也回不去了。因爲你的離去我的一切都毀了,在沒有那些衷心的微笑,更不會在有人在自己無助的時候給予安撫,如今你已經走了,在聊天時卻連晚安都得不到一句,我在你心裏真的一文不值。 半夜半夜睡不着,全是你的影子。我想不通,爲什麽我會這麽堕落。 我…………好苦。好苦。 今天總算領教了雙子酒的威力,半個下肚,思緒無數,淚行滿目。 你永遠不會知道我的痛,壓抑了一個半月,我頭發白了多少,心有多傷,隻有自己一個人默默承受。 都是我自己無能,連自己最心愛的人都守不住。 我就是一垃圾, 我的傷我自己抗,沒有人會理解。 你的所做所爲把我毀得徹底。 兩年的感情,抵不過你的質疑。兩年?發生了那麽多事,苦樂都一起去面對,雖然那些日子想起讓人心酸,可那總透露着快樂。

我好想回到兩年之前, 至少你在乎我的傷。 你的一句對不起能代表什麽?能洗漱我的傷,我的罪惡? 如今我還有什麽?還有什麽? 唯一的愛沒了,狠心離開了我,唯一疼我的媽媽沒了。 這個世界沒人能懂我,在沒人心疼我。更不會有人來幫我擦是淚,到底爲什麽,上天好不公平。 我再質疑,隻是當時,我做過出格的事嗎? 唯一就是我手賤,打了你,可是你怎麽會理解,打在自己心愛人身上,自己有多疼?

我隻是一個可憐人,我隻需要一個安穩的家,卻沒給我機會創造。 你說句心裏話吧,要麽讓我心死,要麽人死,綿綿細雨總讓人無奈。 如果你真的不愛我,可以讓我知道我該怎麽做一個男人,怎麽學會愛嗎? 你的經曆多,可是我才碰過一個女人,第一次愛過,我做錯了。 我根本沒睡覺,今天有人打電話來哭,我哪能睡去。 我一直提醒你,我一直相信一個有故事的愛人,可以教我成長,可以原諒我的無能,可以陪我走下去。 連續兩次默默離去,我還能有什麽意思。 如果我錯了,哪怕你嚴肅告訴我,我會去改。 你知道我手機上那首(我愛你不是因爲你愛我)是什麽意思?

當然離開我你可以再找更多男人,我自己的心,隻有我懂! 如果喔不堕落,如果我把感情可以看得輕,上次你走了,我爲什麽不找,至少滿足欲望。 可是我沒那麽做,我做不到,我的愛不是别人理解的那種。 愛了就永遠堅持,我真羨慕70之前的人,一夫一妻過到老。

真的像我這種無賴,跟不上時代,别人做得再多錯,總會得到我的原諒,自己錯了卻沒人給個提示就到頭。 張靜,我告訴你,如果我再碰任何一個女人,我願得到最嚴酷那種懲罰,假如今天找,我明天死。 和你在一起兩年,唯一知道你在乎我的時間,隻有我生日你道歉那一次,那是我永遠忘不了的記憶,你在乎我! 那是我第一次知道有個人在乎我,第一次知道我要和她一輩子。 我不需要你能多懂我,我隻需要你在身邊,做事時有你支持,無助可有你的一個擁抱。 可是卻連最簡單的渴望都被打滅,你真正爲我想過我到現在爲止還有什麽?除了你和孩子!我還奢求啥?爲什麽要把我徹底毀了?我知道我現在很很多事都無能爲力,可是我在努力。你的質疑蒙蔽了你的雙眼,你在也看不到我的傷口,我的努力?

一切来的好突然,未知是你太狠心?还是我真的就那么一文不值。短短时间内,发生了那么多事,把我搞的无法喘息。原幼稚的以为那么多人都开了我,还有你的陪伴。

就在那么让我无法释怀的日子里,你却悄悄的离开,丢下我一个人在这个曾伤怀多次的城市里。每每煎熬无趣的瞬间,一个人在夜里出去走走,到处都是你的身影,看着那么多人在欢笑着,娱乐着,他们都和自己最亲近的人在一起然而让人看着即替别人高兴,又为自己心痛,曾经那些日子真叫人无奈。可是再也回不去了。因为你的离去我的一切都毁了,在没有那些衷心的微笑,更不会在有人在自己无助的时候给予安抚,如今你已经走了,在聊天时却连晚安都得不到一句,我在你心里真的一文不值。 半夜半夜睡不着,全是你的影子。我想不通,为什么我会这么堕落。 我…………好苦。好苦。 今天总算领教了双子酒的威力,半个下肚,思绪无数,泪行满目。 你永远不会知道我的痛,压抑了一个半月,我头发白了多少,心有多伤,只有自己一个人默默承受。 都是我自己无能,连自己最心爱的人都守不住。 我就是一垃圾, 我的伤我自己抗,没有人会理解。 你的所做所为把我毁得彻底。 两年的感情,抵不过你的质疑。两年?发生了那么多事,苦乐都一起去面对,虽然那些日子想起让人心酸,可那总透露着快乐。

好想回到两年之前, 至少你在乎我的伤。 你的一句对不起能代表什么?能洗漱我的伤,我的罪恶? 如今我还有什么?还有什么? 唯一爱没了,狠心离开了我,唯一疼我的妈妈没了。 这个世界没人能懂我,在没人心疼我。更不会有人来帮我擦是泪,到底为什么,上天好不公平。 我再质疑,只是当时,我做过出格的事吗? 唯一就是我手贱,打了你,可是你怎么会理解,打在自己心爱人身上,自己有多疼

我只是一个可怜人,我只需要一个安稳的家,却没给我机会创造。 你说句心里话吧,要么让我心死,要么人死,绵绵细雨总让人无奈。 如果你真的不爱我,可以让我知道我该怎么做一个男人,怎么学会爱吗? 你的经历多,可是我才碰过一个女人,第一次爱过,我做错了。 我根本睡觉,今天有人打电话来哭,我哪能睡去。 我一直提醒你,我一直相信一个有故事的爱人,可以教我成长,可以原谅我的无能,可以陪我走下去。 连续两次默默离去,我还能有什么意思。 如果我错了,哪怕你严肃告诉我,我会去改。 你知道我手机上那首(我爱你不是因为你爱我)是什么意思?

当然离开我你可以再找更多男人,我自己的心,只有我懂! 如果喔不堕落,如果我把感情可以看得轻,上次你走了,我为什么不找,至少满足欲望。 可是我没那么做,我做不到,我的爱不是别人理解的那种。 爱了就永远坚持,我真羡慕70之前的人,一夫一妻过到老。

真的像我这种无赖,跟不上时代,别人做得再多错,总会得到我的原谅,自己错了却没人给个提示就到头。 张静,我告诉你,如果我再碰任何一个女人,我愿得到最严酷那种惩罚,假如今天找,我明天死。 和你在一起两年,唯一知道你在乎我的时间,只有我生日你道歉那一次,那是我永远忘不了的记忆,你在乎我! 那是我第一次知道有个人在乎我,第一次知道我要和一辈子。 我不需要你能多懂我,我只需要你在身边,做事时有你支持,无助可有你的一个拥抱。 可是却连最简单的渴望都被打灭,你真正为我想过我到现在为止还有什么?除了你和孩子!我还奢求啥?为什么要把我彻底毁了?我知道我现在很很多事都无能为力,可是我在努力。你的质疑蒙蔽了你的双眼,你在也看不到我的伤口,我的努力?

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