无情的别离

一切來的好突然，未知是你太狠心？還是我真的就那麽一文不值。短短時間内，發生了那麽多事，把我搞的無法喘息。原幼稚的以爲那麽多人都離開了我，還有你的陪伴。

可就在那麽讓我無法釋懷的日子裏，你卻悄悄的離開，丢下我一個人在這個曾傷懷多次的城市裏。每每煎熬無趣的瞬間，一個人在夜裏出去走走，到處都是你的身影，看着那麽多人在歡笑着，娛樂着，他們都和自己最親近的人在一起，然而讓人看着即替别人高興，又爲自己心痛，曾經那些日子真叫人無奈。可是再也回不去了。因爲你的離去我的一切都毀了，在沒有那些衷心的微笑，更不會在有人在自己無助的時候給予安撫，如今你已經走了，在聊天時卻連晚安都得不到一句，我在你心裏真的一文不值。 半夜半夜睡不着，全是你的影子。我想不通，爲什麽我會這麽堕落。 我…………好苦。好苦。 今天總算領教了雙子酒的威力，半個下肚，思緒無數，淚行滿目。 你永遠不會知道我的痛，壓抑了一個半月，我頭發白了多少，心有多傷，隻有自己一個人默默承受。 都是我自己無能，連自己最心愛的人都守不住。 我就是一垃圾， 我的傷我自己抗，沒有人會理解。 你的所做所爲把我毀得徹底。 兩年的感情，抵不過你的質疑。兩年？發生了那麽多事，苦樂都一起去面對，雖然那些日子想起讓人心酸，可那總透露着快樂。

我好想回到兩年之前， 至少你在乎我的傷。 你的一句對不起能代表什麽？能洗漱我的傷，我的罪惡？ 如今我還有什麽？還有什麽？ 唯一的愛沒了，狠心離開了我，唯一疼我的媽媽沒了。 這個世界沒人能懂我，在沒人心疼我。更不會有人來幫我擦是淚，到底爲什麽，上天好不公平。 我再質疑，隻是當時，我做過出格的事嗎？ 唯一就是我手賤，打了你，可是你怎麽會理解，打在自己心愛人身上，自己有多疼？

我隻是一個可憐人，我隻需要一個安穩的家，卻沒給我機會創造。 你說句心裏話吧，要麽讓我心死，要麽人死，綿綿細雨總讓人無奈。 如果你真的不愛我，可以讓我知道我該怎麽做一個男人，怎麽學會愛嗎？ 你的經曆多，可是我才碰過一個女人，第一次愛過，我做錯了。 我根本沒睡覺，今天有人打電話來哭，我哪能睡去。 我一直提醒你，我一直相信一個有故事的愛人，可以教我成長，可以原諒我的無能，可以陪我走下去。 連續兩次默默離去，我還能有什麽意思。 如果我錯了，哪怕你嚴肅告訴我，我會去改。 你知道我手機上那首（我愛你不是因爲你愛我）是什麽意思？

當然離開我你可以再找更多男人，我自己的心，隻有我懂！ 如果喔不堕落，如果我把感情可以看得輕，上次你走了，我爲什麽不找，至少滿足欲望。 可是我沒那麽做，我做不到，我的愛不是别人理解的那種。 愛了就永遠堅持，我真羨慕70之前的人，一夫一妻過到老。

真的像我這種無賴，跟不上時代，别人做得再多錯，總會得到我的原諒，自己錯了卻沒人給個提示就到頭。 張靜，我告訴你，如果我再碰任何一個女人，我願得到最嚴酷那種懲罰，假如今天找，我明天死。 和你在一起兩年，唯一知道你在乎我的時間，隻有我生日你道歉那一次，那是我永遠忘不了的記憶，你在乎我！ 那是我第一次知道有個人在乎我，第一次知道我要和她一輩子。 我不需要你能多懂我，我隻需要你在身邊，做事時有你支持，無助可有你的一個擁抱。 可是卻連最簡單的渴望都被打滅，你真正爲我想過我到現在爲止還有什麽？除了你和孩子！我還奢求啥？爲什麽要把我徹底毀了？我知道我現在很很多事都無能爲力，可是我在努力。你的質疑蒙蔽了你的雙眼，你在也看不到我的傷口，我的努力？