迟来的领悟

後悔？後悔！是真的後悔了。

自從上了大學，各種無助和挫敗感統統向我席卷而來，我真的很害怕，真的怕沒有勇氣繼續走下去，我身上背負了重重的責任，我害怕，我不敢面對它卻又不得不背負着它繼續前行，誰能告訴我該怎麽辦？現今一個小小的大學就讓我如此，往後的社會我該如何尋找立足之地？

對，我心中是充滿了對他人的嫉妒和對自己的自卑，我真的不知道該如何去改變，現在的我每天都像一個很是差勁的演員，想要努力的把不高興的情緒全都隐藏好，我真的在很努力的隐忍，我也知道我現在要學會的不是忍，而是大度，可是我有時候是真的做不到，有些事我藏不好，很敏感，敏感到别人的一舉一動我都在揣測，害怕是别人對我的不滿與失望，太計較了，我真的不想這樣。我害怕他人的冷眼、害怕朋友的遠離、害怕親近的人的不信任、害怕想要得到的名和利明明是自己應得的卻被他人活活搶走、害怕在人群中自己是那麽的孤獨、害怕父母的期望變成泡沫、害怕本就是稀少的朋友卻沒有一個可以說真心話的人、害怕失敗、害怕趕超不了他人、害怕自己一停頓下來就會重重的跌倒、害怕不被認可、害怕自己在很難過的時候在意的人卻在開心的和讨厭的人嬉鬧，也更害怕自己越來越孤僻、越來越沒有真心的笑容、害怕自己越來越有心機，我害怕長大、害怕成熟。

明明知道有些事不必在意，自己也在心裏告訴了自己千萬次，可是誰能教會我不在意。現在我也知道自己需要的是看淡，看淡眼前的一切，可是真的做不到，我是真的很想要努力做到。

剛上大學時，不懂得社會的爲人處世之道，潛意識裏總覺得别人要對自己好，身旁的人也都要圍着自己轉，以我爲中心，那時的我不太在意他人的感受，總感覺我不高興就再也不想去搭理任何人，不想多說任何一句話，關心我的人和我說話我也是很不給他們面子的甩臉就走，除非等我氣消了我才會再去搭理他們。可是那時候的我不知道的是，有些事情可再一再二決不可再三，他們不是我的父母，不會無償的容忍我，他們的忍耐也是有界限的，他們也沒有義務和責任對我好。現在我看懂了這一切，他們卻煩了，而我後悔了，後悔沒有及時的醒悟，後悔看開這一切時已爲時過晚，最信任的老大已不再向自己說知心話，也不再當我難過時跑來安慰我、給我人生的指導，甚至在說話的時候都是那麽的生疏，總害怕彼此一句話說的不對就弄得彼此不高興。玩的比較好的老三，雖然現在關系也不錯，但我能感覺得到她對我有隔閡，關系遠不如初，對，也怪我大嘴巴，在我心情極其低沉的時候向一個我比較信任的朋友說了對她的不滿，但我沒想到的是有人竟向老三說了那些話，是否添油加醋我不知道，我後悔說出的這些話，可是怎麽辦，已經收不回來了，隻能怪自己嘴賤。還有就是在我剛入學時以爲會玩的最好的人老四，她人是很好，很會照顧人，可是不知怎的我們的關系現在變得越來越差，甚至有時候，不，很多時候，她向我迎面走來卻沒當有我這個人，很多時候都選擇忽略我，我知道她是感覺我搶走了她的朋友，但是我真心沒有想過，其實她不知道的是其實我更羨慕她，朋友多、進學生會能力強、學習積極、還有那麽多暗戀她的人，而在這些方面我卻是最差的。

現在的我害怕給父母打電話，我怕我忍不住會哭出來，我不想讓他們擔心。現在的我努力的讓自己微笑的面對任何人。現在的我絕不在他人面前哭，因爲我知道這沒用，别人隻會感覺到你自己很沒用。現在的我，現在的我，未來這條路我究竟該如何去走，誰能告訴我，我害怕，真的想拿我寫的這篇日記給他們看，可是看了又怎樣，她們會相信嗎？我真的不敢确定，我确實是一個很缺少安全感的人，我不想當這麽軟弱的自己！誰能告訴我該怎麽辦？