这，就是爱

我沒有哭，隻是一個人躲起來撫摸着傷口，回憶依然随着黑夜的來臨侵蝕着我的傷口，我知道有些人說了再見就這輩子再也不會見，我心裏有一億個傷心，如果當初不是自己的抉擇要一個人留着這裏工作，或者我失去的不會這麽多，我曾以爲我可以，忘掉曾經的所有，可是我總會莫名的淚流，早知道會這麽難受，我不會那樣去爲工作而傾其所以，雖然小孩口說無心，也許是我自己不夠容忍，可是當我面對這把鋒利的剪刀的時候我真的隻想着離開，我承認我的心好痛好痛。淚水飛出了我眼眸，我知道我不應該去跟小孩子計較，可是好累，曾經，有過裂痕的地方，已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣愈合。時間無疑是最好的藥，一個人的夜空，不再動容。也許，我再也不會有感覺，心還是會顫抖。或許、心裏還是有放不下的人放不下的事。我從不輕易說愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我知道我擁有的不多，我沒有才華沒有容顔沒有身材，沒有好脾氣不會做飯，甚至還總是愛哭，我真的不知道我什麽理由去面對一份真正的感情？心口莫名的疼痛， 越來越害怕時間的流失因爲我在變老，以前是長大現在是蒼老。有時去回憶是因爲真的累了，我知道很多人都帶着面具過日子，每個人都有自己的生活方式，爲什麽我想簡單的生活都不可以？我怕我自己堅持不下去想要逃離，就這樣走了，放了，可是我舍得嗎，我真的放的了嗎，離開了我會快樂嗎？我并非憂傷，我隻是找不到理由來釋懷。所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。有些心事，自己最懂，不需要訴說。說了，也無人懂，還以爲甚至暗笑自己傻？ 會看着某些東西，持續的失眠，也學會隐身，可等待永遠得到的都是沉默。我開始讨厭這樣的自己，躺在床上、盯着頭上的天花板，發呆? 也讨厭自己的不上進，不努力，因爲我身上還有責任。經曆了漫長的時間，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，并不是堕落的借口，誰都會寂寞。我知道，我還是那麽任性。那麽不懂事，那麽的不成熟。可是我知道我，漸漸沉澱下來的空洞。寫心情，是給自己看的，無關任何人。痛或者、不痛，那也隻是一種偶爾泛濫的思緒。一直都說，要好好過。一直都說，會好好愛。一直都說，會好好珍惜。可是，我呢！漸漸的、不知道，我們究竟要什麽。漸漸的，忘記了曾經說過的語言。漸漸的， 滿口誓言，诠釋謊言，自己說着都不信。怕看透，怕難過，更怕現實太多殘酷。我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。 　　終究要自己學會，面對一切的一切。即使像泡沫，即使，沒結果…