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沧桑的病态

发布时间:2019-02-19 13:29:41

分类:无奈日记发布者:落在淡水的月光
笑意寫在臉上,人人都能看到我的快樂。痛苦在内心掩藏,隻有自己知道内心有多麽苦。也不知在什麽時候染上了這樣的一種毛病,心情不好時就會将家中該洗不該洗的東西全部洗一遍,今天又這樣大洗了一次。是爲了洗去心中的陰晦?是爲了洗去心中認爲的污穢?還是想用洗滌和忙碌來麻痹自己,隻是覺得全部洗完後,心中會有些許的舒服感。曾經有朋友說過我這是一種病态,我從未在意過,現在,越發覺得是一種病态,又能有怎樣的一種方式來治療這種病态呢?我隻是覺得這樣才是一種最有效也是最唯一宣洩方式。 童年時代,我家的一個鄰居大媽,是個精神病老太太,她犯病後,不打人也不罵人,就是洗東西,半夜把被子拆了,孩子們隻好鑽在網套裏睡覺,那時,我們住的都是平房,地上鋪就是最普通的紅顔色的磚,她家的地磚都是用抹布擦出來的,紅紅的,潮潮的,她就是這樣不知疲倦的擦啊洗啊。嘴裏默默地絮叨着隻有她自己才能明白的語言。她每每出現這樣的舉動,都是因爲他的老公欺負她,打了她才會這樣。街坊鄰居都說她是衛生病,潔癖病。 現在想來,我是不是和這位大媽很相似,我這樣是不是也是一種病态,我的這種行爲又是什麽病呐?洗滌衣物,是不是就能宣洩心中的的不快,很久以來,我越來越不想和任何人交流,隻想把痛苦和傷心深埋。曾有人對我說:雨兒,我又和老公吵架了。我說:那說明你們還有感情存在,能争能吵,你們還都在意彼此的情緒撥動,當你厭倦了争吵,視彼此爲空氣,那時,也就連吵架的欲望都沒有了。假如,連吵架的欲望都沒有了,矛盾也就到了不可調和的地步。我早已厭倦了吵架,厭倦了争執。何必用别人的錯誤懲罰自己,吵架,自己不生氣嗎,何必那! 也許我選擇這種洗滌的方式,用自己喜歡的方式宣洩心中的疲憊,釋放心靈的約束。享受到了靈空,享受到了安詳,享受到了情緒的調節,這樣我就不會憤怒,不會躁動不安。此刻的我心是空曠的,恬靜的,心可以自由的舒展,我釋放了心中的不快,還原了一個真實的自我。此刻的我無欲無求,有了超然于世外的豁達心境。房間是潔淨的,就像心靈逾越山川湖海般的通透,就這樣有着一顆甯靜緻遠的平常心,遠離紛擾和争吵,心境波瀾不驚,就讓睿智和豁達在我的沉默和洗滌中完成。說我病态也好,潔癖也罷。我就這樣享受着與事與人都無争的淨土,我已不會悲傷,也無需悲傷。隻想享受精神世界的那份潔淨和那段已經成爲過往的溫馨。此刻的我也許就是快樂的。人。如果能像秋葉一樣自然凋零,該有多好,一片黃葉,可以完成自己的使命,無怨無悔的化作了塵埃,它用自己的飄落 ,诠釋着滄海桑田,我卻隻能用文字讓自己的心再次蒙塵,讓心中的那一杯苦酒緩緩的向心頭升騰。我也想像一片黃葉那樣飄落,完成生命的輪回,将一顆凄苦的心深藏于淡淡的憂傷裏,等到來年的花開時節,我再拂去心殇的蒙塵,讓春雨蕩滌我的靈魂,也許來年自己才會有一個好的開始,好的未來。
笑意写在脸上,人人都看到我的快乐。痛苦在内心掩藏,只有自己知道内心有多么苦。也不知在什么时候上了这样的一种毛病,心情不好时就会将家中该洗不该洗的东西全部洗一遍,今天又这样大洗了一次。是为了洗去心中的阴晦?是为了洗去心中认为的污秽?还是想用洗涤和忙碌来麻痹自己,只是觉得全部洗完后,心中会有些许的舒服感。曾经有朋友说过我这是一种病态,我从未在意过,现在,越发觉得是一种病态,又能有怎样的一种方式来治疗这种病态呢?我只是觉得这样才是一种最有效也是最唯一宣泄方式。 童年时代,我家的一个邻居大妈,是个精神病老太太,她犯病后,不打人也不骂人,就是洗东西,半夜把被子拆了,孩子们只好钻在网套里睡觉,那时,我们住的都是平房,地上铺就是最普通的红颜色的砖,她家的地砖都是用抹布擦出来的,红红的,潮潮的,她就是这样不知疲倦的擦啊洗啊。嘴里默默地絮叨着只有她自己才能明白的语言。她每每出现这样的举动,都是因为他老公欺负她,打了她才会这样。街坊邻居都说她是卫生病,洁癖病。 现在想来,我是不是和这位大妈很相似,我这样是不是也是一种病态,我的这种行为又是什么病呐?洗涤衣物,是不是就能宣泄心中的的不快,很久以来,我越来越不想和任何人交流,只想把痛苦和伤心深埋。曾有人对我说:雨儿,我又和老公吵架了。我说:那说明你们还有感情存在,能争能吵,你们还都在意彼此的情绪拨动,当你厌倦了争吵,视彼此为空气,那时,也就连吵架欲望都没有了。假如,连吵架的欲望都没有了,矛盾也就到了不可调和的地步。我早已厌倦了吵架,厌倦了争执。何必用别人的错误惩罚自己,吵架,自己不生气吗,何必那! 也许我选择这种洗涤的方式,用自己喜欢的方式宣泄心中的疲惫,释放心灵的约束。享受到了灵空,享受到了安详,享受到了情绪的调节,这样我就不会愤怒,不会躁动不安。此刻的我心是空旷的,恬静的,心可以自由的舒展,我释放了心中的不快,还原了一个真实的自我。此刻的我无欲无求,有了超然于世外的豁达心境。房间是洁净的,就像心灵逾越山川湖海般的通透,就这样有着一颗宁静致远的平常心,远离纷扰和争吵,心境波澜不惊,就让睿智和豁达在我的沉默和洗涤中完成。说我病态也好,洁癖也罢。我就这样享受着与事与人都无争的净土,我已不会悲伤,也无需悲伤。只想享受精神世界的那份洁净和那段已经成为过往的温馨。此刻的我也许就是快乐的。人。如果能像秋叶一样自然凋零,该有多好,一片黄叶,可以完成自己的使命,无怨无悔的化作了尘埃,它用自己的飘落 ,诠释着沧海桑田,我却只能用文字让自己的心再次蒙尘,让心中的那一杯苦酒缓缓的向心头升腾。我也想像一片黄叶那样飘落,完成生命的轮回,将一颗凄苦的心深藏于淡淡的忧伤里,等到年的花开时节,我再拂去心殇的蒙尘,让春雨荡涤我的灵魂,也许来年自己才会有一个好的开始,好的未来。

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