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过去、现在、以后……

发布时间:2019-02-19 11:03:39

分类:苦涩日记发布者:惆怅人间几场梦
人們常說,小時候哭着哭着就笑了,而現在卻是笑着笑着就哭了!過去我是個很自卑卻什麽也不在乎敢做敢爲的人,從來不會考慮後果,爲人處事都是随心而走,哪怕是到最後遍體鱗傷也不會怎麽樣,隻要自己開心什麽都無所謂!記得小時侯别人欺負我,哪怕對方怎麽厲害我都不會害怕,也敢和他們面對面叫板……記得離開校門的那個時候我就暗暗發誓,一定要變強,不能讓誰再欺負我,出去打拼了那麽多年也未曾因爲害怕而退縮過,什麽苦痛全部自己一個人扛,哪怕委屈的不行也不會在誰面前掉淚,有時候身邊的朋友都會說我像個打不死的小強!而現在呢?因爲我的愚孝我踏錯了我人生裏最重要的一步,而讓自己變得不敢正面面對自己,有時候自己都覺得自己可笑之極,甚至我有時候都在想爲什麽不能像那些敢愛敢恨的人一樣,不顧一切的去活一次呢?我知道我不能那麽做,因爲現在的我更加比以前自卑了,我的人生中有了污點,一個連我都不願意去面對的污點。我恨我自己,可是我知道我能不怨任何人,這是我的命!現在的我就如同父母所說的那般,一切笑容都是那麽的牽強,說到一些事情的時候我還是會不由自主的哭泣,看到我那滿臉的淚水他們很心痛,可是一切已然成事實我就要面對不是嗎?我多少次問自己,我可以面對嗎?我不能,那是我一直都在逃避的傷痛,我不想面對,也無法面對……多少次夜深人靜的時候我一個人偷偷的躲起來哭泣、多少次我從噩夢中驚醒、多少次我因爲自己現在的軟弱而恨不得抽自己;我已經記不清了,我的眼淚打濕了多少次頭發我也忘記了,我隻知道現在的我隻是在僞裝,僞裝成一個什麽都不在乎的瘋女人罷了!至于以後,我不知道會怎麽樣,我隻想努力的給自己一個家,一個隻屬于我的家,哪怕隻有我一個人,我也有一個可以安身的地方。有句歌詞我真的很喜歡“我想有個家,一個不需要多大的地方,在我孤獨的時候,我才不會害怕”……我不知道以後的我是什麽樣子,我會不會克服了自己内心的恐懼而重新開始新的生活?更不知道我會不會再次因爲愚孝而走之前的路?我隻能做到問心無愧,過好這來之不易的自由生活。哪怕是假笑,我也會笑的很自然,因爲我已經習慣了不是嗎?加油吧,爲了我那個屬于自己的家努力打拼吧!
人们常说,小时候哭着哭着就笑了,而现在却是笑着笑着就哭了!过去我是个很自卑却什么也不在乎敢做敢为的人,从来不会考虑后果,为人处事都是随心而走,哪怕是到最后遍体鳞伤也不会怎么样,只要自己开心什么都无所谓!记得小时侯别人欺负我,哪怕对方怎么厉害我都不会害怕,也敢和他们面对面叫板……记得离开校门的那个时候我就暗暗发誓,一定要变强,不能让谁再欺负我,出去打拼了那么多年也未曾因为害怕而退缩过,什么苦痛全部自己一个人扛,哪怕委屈的不行也不会在谁面前掉泪,有时候身边的朋友都会说我像个打不死的小强!而现在呢?因为我的愚孝我踏错了我人生里最重要的一步,而让自己变得不敢正面面对自己,有时候自己都觉得自己可笑之极,甚至我有时候都在想为什么不能像那些敢爱敢恨的人一样,不顾一切的去活一次呢?我知道我不能那么做,因为现在的我更加比以前自卑了,我的人生中有了污点,一个连我都不愿意去面对的污点。我恨我自己,可是我知道我能不怨任何人,这是我的命!现在的我就如同父母所说的那般,一切笑容都是那么的牵强,说到一些事情的时候我还是会不由自主的哭泣,看到我那满脸的泪水他们很心痛,可是一切已然成事实我就要面对不是吗?我多少次问自己,我可以面对吗?我不能,那是我一直都在逃避的伤痛,我不想面对,也无法面对……多少次夜深人静的时候我一个人偷偷的躲起来哭泣、多少次我从噩梦中惊醒、多少次我因为自己现在的软弱而恨不得抽自己;我已经记不清了,我的眼泪打湿了多少次头发我也忘记了,我只知道现在的我只是在伪装,伪装成一个什么都不在乎的疯女人罢了!至于以后,我不知道会怎么样,我只想努力的给自己一个家,一个只属于我的家,哪怕只有我一个人,我也有一个可以安身的地方。有句歌词我真的很喜欢“我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤独的时候,我才不会害怕”……我不知道以后的我是什么样子,我会不会克服了自己内心的恐惧而重新开始新的生活?更不知道我会不会再次因为愚孝而走之前的路?我只能做到问心无愧,过好这来之不易的自由生活。哪怕是假笑,我也会笑的很自然,因为我已经习惯了不是吗?加油吧,为了我那个属于自己的家努力打拼吧!

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  一个人    流泪到天黑    我追随,你的美    到天涯之最    谁明白,爱你爱得好累    这段情到最后,慢慢变枯萎      漆黑的夜里,我依然...[全文阅读]

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教学相长

“生乎吾前,其闻道也固先乎吾,吾从而师之;生乎吾后,其闻道也亦先乎吾,吾从而师之。吾师道也,夫庸知其年之先后生于吾乎?是故无贵无贱,无长无少,道之所存,师之所存也。” ...[全文阅读]

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