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广州的这几天都还像吹风筒对着雪糕在吹气

发布时间:2019-02-19 11:59:33

分类:无奈日记发布者:不羡鸳鸯共枕床
收到第1300朵小紅花,其實是在昨天就應該開放,沒想到在這個還算有儀式感的日子裏,我竟還是忘記了。其實不是忘記,我一直都記得的,隻是把一件事放在心裏比較特别的位置,反而會影響正常的發揮,且當作借口。廣州的這幾天都還像吹風筒對着雪糕在吹氣。悶熱又還是有涼涼的風,路上的人頭發還像油膩膩地糊在了一起,當然,包括我的。30度的天氣,過幾天會斷崖式下降到12度。還好,廣東人的衣櫃總是春夏秋冬混雜囤放,被子如是,毯子和空調被共存于一床,隻需要根據天氣混搭配套使用或者單獨使用即可。在每一天的時間裏,我隻想隻願意帶個相機帶個保溫杯和一張羊城通出門,我不想去什麽國企培訓,也不想做任何不喜歡的東西,避世說不上,就是覺得自己喜歡的小世界和外界沒有沖突可是外界并不能滿足我的小世界的需求。周圍人都很累,大概是我不在一個非常好的學校,也沒有什麽值得我尊敬的師長。老師很累,當然隻是一部分人,充滿戾氣又無法指引地對學生的論文感到疲憊;同學也累,去實習去培訓去招聘會去撥打招生辦的電話詢問調劑。我也選擇了一條很難的路,我也不知道自己爲什麽看不上握着的國企offer偏偏喜歡走仕途。仕途不是一個讀書人的好的出路,大概是覺得自己還有點理想和抱負?說不上來理想抱負吧,六百人争一個崗位,難道是六百人在搶奪一個理想嗎,那真是太悲哀啦。前段時間發現落網更新了音樂,有點激動,覺得真是好,再艱難的境地裏都會有人做着一些事,包括生活日記,推文發的一些看了挺感動的,還是那些每天的朋友,不認識/不曾看過他們的日常,就是覺得在同一個地方生活和成長,經曆着酸甜苦辣,是有感情的。感情之所以産生,是因爲共榮辱、對彼此展現過軟肋、也說過真話,而生活日記滿足了這些點。落網有一期音樂,叫做“時代後面的傷感”,配文是:本音樂除了青春、愛情、成長、懷念以外,還具有時代的象征。雖然無力,但一直都在柔軟地記錄着。這兩句話似乎也在說所有人,落網的、生活日記的。在聽其中的一首歌,《女孩别哭》。前幾天去廣圖看了一個攝影展。他叫黃亦民,他拍了廣州的五十年。我去的時候很早,他剛好在整理展廳櫥窗裏面的膠片展物。他拍的廣州,我說不上來很喜歡,不過是廣州啊,但是我覺得那個展很美,我看過很多攝影展,事實上都隻是作品還算出彩,但是攝影師很多不在場的,因爲是集合展。他的個人展不一樣,因爲有時間在裏面。一個人用了五十年去拍那麽多個瞬間,别人可能十五分鍾就看完了他的半輩子,但這不僅僅是“美”可以評價的。快看完的時候剛好有幾個妹子采訪他。我沒有靠前去他,遠遠地看着,他的太太吧大概,他的太太一直在遠遠地看着、遠遠地拍着他們。我和他太太站在一起,他的太太看不見我,她眼裏隻有攝影師。他說:攝影賺不到錢的,紀實攝影賺不到的,但做這個事就不要想着賺這個錢。挺有感觸的,在那個美好的地方和美好的燈光下,他說了這句話,我聽到了這句話。一個人二十歲算不得什麽懂長情的人,三十歲也算不得什麽成功人士,四五十歲也算不得什麽人生赢家。要評論一個人的時候,死亡之前都不晚。發現最近幾個月,愈發喜歡日本文學。治愈算不上,安靜是真的。前幾天評比優秀畢業生,我的成績和績點都是第一的,我還得了很多獎很多實踐比賽活動。我其實不明白,明文規定的東西爲何要内定,爲何大學生沒有一點點反抗的能力。我直接發了中肯又沒有什麽怨氣的話給學院的書記,四天過去了,沒有任何回複。這就是周遭吧,我很抱歉過去的我配不上更好的學校,我也很抱歉隻是我這個學校這個學院這個專業的第一,沒有什麽保研,當然我不對這點有任何異議,因爲我也許在其他更好的學校是個渣渣。隻是我覺得優秀畢業生這個嘉獎,是我應該得到的,我不爲榮譽二字抗争,我隻是覺得過去三年多的我配得上這個。然而沒有。我覺得自己的确很多地方很差,很多知識還沒學,很多東西還沒見識過,但我盡力在做好這個境地裏我能做到的全部了。世界是有一點點污濁的,可以靠着關系去國企、可以靠着錢去當老師、也可以因爲自己的權威蔑視學生。但還好不缺乏思考的人。我敬佩我那些同學、朋友,還有一些老師,一些陌生人,還有一些書,一些音樂一些電影。好了,誰也不知道以後發生的事,即便是差勁的自己,也盡量接納自己,盡量過好現在吧~~~
收到第1300朵小红花,其实是在昨天应该开放,没想到在这个还算有仪式感的日子里,我竟还是忘记了。其实不是忘记,我一直都记得的,只是把一件放在心里比较特别的位置,反而会影响正常的发挥,且当作借口。广州的这几天都还像吹风筒对着雪糕在吹气。闷热又还是有凉凉的风,路上的人头发还像油腻腻地糊在了一起,当然,包括我的。30度的天气,过几天会断崖式下降到12度。还好,广东人衣柜总是春夏秋冬混杂囤放,被子如是,毯子和空调被共存于一床,只需要根据天气混搭配使用或者单独使用即可。在每一天的时间里,我只想只愿意带个相机带个保温杯和一张羊城通出门,我不想去什么国企培训,也不想做任何不喜欢的东西,避世说不上,就是觉得自己喜欢的小世界和外界没有冲突可是外界并不能满足我的小世界的需求。周围人都很累,大概是我不在一个非常好的学校,也没有什么值得我尊敬的师长。老师很累,当然只是一部分人,充满戾气又无法指引地对学生的论文感到疲惫;同学也累,去实习去培训去招聘会去拨打招生办的电话询问调剂。我也选择了一条很难的路,我也不知道自己为什么看不上握着的国企offer偏偏喜欢走仕途。仕途不是一个读书人的好的出路,大概是觉得自己还有理想和抱负?说不上来理想抱负吧,六百人争一个岗位,难道是六百人在抢夺一个理想吗,那真是太悲哀啦。前段时间发现落网更新音乐,有点激动,觉得真是好,再艰难的境地里都会有人做着一些事,包括生活日记,推文发的一些看了感动的,还是那些每天的朋友,不认识/不曾看过他们的日常,就是觉得在同一个地方生活和成长,经历着酸甜苦辣,是有感情的。感情之所以产生,是因为共荣辱、对彼此展现过软肋、也说过真话,而生活日记满足了这些点。落网有一期音乐,叫做“时代面的伤感”,配文是:本音乐除了青春、爱情、成长、怀念以外,还具有时代的象征。虽然无力,但一直都在柔软地记录着。这两句话似乎也在说所有人,落网的、生活日记的。在听其中的一首歌,《女孩别哭》。前几天去广图看了一个摄影展。他叫黄亦民,他拍了广州的五十年。我去的时候很早,他刚好在整理展厅橱窗里面的胶片展物。他拍的广州,我说不上来很喜欢,不过是广州啊,但是我觉得那个展很美,我看过很多摄影展,事实上都只是作品还算出彩,但是摄影师很多不在场的,因为是集合展。他的个人展不一样,因为有时间在里面。一个人用了五十年去拍那么多个瞬间,别人可能十五分钟就看完了他的半辈子,但这不仅仅是“美”可以评价的。快看完的时候刚好有几个妹子采访他。我没有靠前去他,远远地看着,他的太太吧大概,他的太太一直在远远地看着、远远地拍着他们。我和他太太站在一起,他的太太看不见我,她眼里只有摄影师。他说:摄影赚不到钱的,纪实摄影赚不到的,但做这个事就不要想着赚这个钱。挺有感触的,在那个美好的地方和美好的灯光下,他说了这句话,我听到了这句话。一个人二十岁算不得什么懂长情的人,三十岁也算不得什么成功人士,四五十岁也算不得什么人生赢家。要评论一个人的时候,死亡之前都不晚。发现最近几个月,愈发喜欢日本文学。治愈算不上,安静是真的。前几天评比优秀毕业生,我的成绩和绩点都是第一的,我还得了很多奖很多实践比赛活动。我其实不明白,明文规定的东西为何要内定,为何大学生没有一点点反抗的能力。我直接发了中肯又没有什么怨气的话给学院的书记,四天过去了,没有任何回复。这就是周遭吧,我很抱歉过去的我配不上更好的学校,我也很抱歉只是我这个学校这个学院这个专业的第一,没有什么保研,当然我不对这点有任何异议,因为我也许在其他更好的学校是个渣渣。只是我觉得优秀毕业生这个嘉奖,是我应该得到的,我不为荣誉二字抗争,我只是觉得过去三年多的我配得上这个。然而没有。我觉得自己的确很多地方很差,很多知识还没学,很多东西还没见识过,但我尽力在做好这个境地里我能做到的全部了。世界是有一点点污浊的,可以靠着关系去国企、可以靠着钱去当老师、也可以因为自己的权威蔑视学生。但还好不缺乏思考的人。我敬佩我那些同学、朋友,还有一些老师,一些陌生人,还有一些书,一些音乐一些电影。好了,谁也不知道以后发生的事,即便是差劲的自己,也尽量接纳自己,尽量过好现在吧~~~

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