痛自己承受，泪自己擦掉。
发布时间：2019-02-19 09:11:01
其實,我很累了.其實,一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對 所有.... 我不知道自己到底想怎樣. 有時候. 我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的. 可是沒有人知道那不過是僞裝,很刻意的僞裝. 我可以讓自己很快樂很快樂. 可是卻找不到快樂的源泉,隻會讓自己傻笑. 我不習慣把事跟别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看 我. 其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那 些記憶通通遺忘. 我以爲遺忘可以讓自己快樂起來... 可我感覺到的卻是更多的寂寞. 黑夜來襲,周圍的空氣很躁..... 一個人坐在窗前,對着窗外的人群發呆..... 也不知道自己在想什麽.. 懷念過去,僅此而已.. 其實我很累了,真的想放下所有... 何時發現我不 在愛寫日記,即使心裏有好多事,我也甯願憋在 心裏,不是我不願說,而是我疲憊了... 挂了ＱＱ卻不聊天.. 隻是反複着打開空間,關閉空間.. 何時. 我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳. 我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕 黑暗... 我也會偶而想和朋友聚聚.. 或開心. 或失望. 我也會偶爾找尋發洩的方法. 或有效. 或更傷. 偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道打給誰……
其实,我很累了.其实,一直没有人能够懂我,我
习惯了假装
坚强,
习惯了一个人面对 所有.... 我
不知道自己
到底想怎样. 有时候. 我可以很开心的和每个人
说话,可以很放肆的. 可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装. 我可以让自己
很快乐很快乐. 可是却
找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.
我不习惯把事跟别
人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看 我. 其实,我很珍惜身边的人,只是生活的
压力让我善于
遗忘,把那 些记忆通通遗忘.
我以为遗忘可以让自己快乐
起来... 可我感觉到的却是更
多的寂寞. 黑夜
来袭,周围的
空气很躁..... 一个人
坐在窗前,对着窗外的人群发呆..... 也不知道自己在想什么.. 怀念过去,仅此而已.. 其实我很累了,真的想放下所有... 何时发现我不 在爱写日记,即使心里有好多事,我也
宁愿憋在 心里,不是我不愿说,而是我疲惫了... 挂了ＱＱ却不
聊天.. 只是反复着
打开空间,
关闭空间.. 何时. 我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳. 我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又
害怕 黑暗... 我也会偶而想和朋友聚聚.. 或开心. 或
失望. 我也会
偶尔找寻发泄的
方法. 或有效. 或更伤. 偶而也会寂寞的拿起
手机翻
开通信录，一遍一遍的.....却不知道打给谁……
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