发布时间:2019-02-19 11:11:47
我喜歡生活裏滄海一粟的感覺,沒有人會關注你,也沒有誰認識你,靜悄悄地自我舒展,随意随心。
我夢見我死了,浴缸裏清新煞白的臉,唯有發絲是浮動缭繞的,身邊玫瑰味快燃盡的香蠟,唯美的動靜結合。愈演愈烈,也許這就是此刻我最想要的狀态,也許隻有這樣才可以停止嘈雜的碎碎念.
濃厚的思念将我包裹的快要窒息,年紀大了,再不能把孤獨當成是享受了,倔強給自尊力量。我可以忍受不是你的最愛,因爲我有期待和幻想支撐,可是在面對我不了解的你的曾經、在另一個女孩的旁邊,你對我置若罔聞的冷淡。我的直覺隐隐慫恿,你的倉促掩飾被當成是默認。爲什麽沒有勇氣用現在正視從前?無數次掂量自己在你心裏的分量再一次清楚的被證實,竟如此被忽略。你敢當着他們的面拉着我的手說這是我媳婦嗎?你沒有。
今天梅子發了句感歎:爲什麽我們這麽好卻都這麽辛苦?辦公室不想給人捕捉到我的眼淚,就這麽憋了整整一白天。我開始一遍一遍地打理手頭工作,讓自己沒有太多空閑的時間。你胃疼我也胃疼,你輾轉反側我卻徹夜未眠。下班關掉了手機,強迫自己睡覺,關掉的是自己的失落和念想。我們就這麽僵持着,因爲熾烈的愛如此被動,形隻影單。我很想沖着你大聲說:其實我很介意,你沒有給我足夠的自信!如果從頭再來如果可以重來,我應該更多地去了解你。
沒有力量可以支撐疲憊,沒有表情可以诠釋心境。再一次靜觀其變吧,我已無力去抓緊這即将付之東流的半年了,還是很謝謝你,帶給我的不安幸福和滿足,我真的很投入去愛了,也真的心如止水地安逸過,突然很怕有一天早晨睡醒我會忘了你,忘了自己曾經刻骨噬魂地愛過你,這些文字作以留念和證明吧。
我喜欢生活里沧海一粟的感觉,没有人会关注你,也没有谁认识你,静悄悄地自我舒展,随意随心。
我梦见我死了,浴缸里清新煞白的脸,唯有发丝是浮动缭绕的,身边玫瑰味快燃尽的香蜡,唯美的动静结合。愈演愈烈,也许这就是此刻我最想要的状态,也许只有这样才可以停止嘈杂的碎碎念.
浓厚的思念将我包裹的快要窒息,年纪大了,再不能把孤独当成是享受了,倔强给自尊力量。我可以忍受不是你的最爱,因为我有期待和幻想支撑,可是在面对我不了解的你的曾经、在另一个女孩的旁边,你对我置若罔闻的冷淡。我的直觉隐隐怂恿,你的仓促掩饰被当成是默认。为什么没有勇气用现在正视从前?无数次掂量自己在你心里的分量再一次清楚的被证实,竟如此被忽略。你敢当着他们的面拉着我的手说这是我媳妇吗?你没有。
今天梅子发了句感叹:为什么我们这么好却都这么辛苦?办公室不想给人捕捉到我的眼泪,就这么憋了整整一白天。我开始一遍一遍地打理手头工作,让自己没有太多空闲的时间。你胃疼我也胃疼,你辗转反侧我却彻夜未眠。下班关掉了手机,强迫自己睡觉,关掉的是自己的失落和念想。我们就这么僵持着,因为炽烈的爱如此被动,形只影单。我很想冲着你大声说:其实我很介意,你没有给我足够的自信!如果从头再来如果可以重来,我应该更多地去了解你。
没有力量可以支撑疲惫,没有表情可以诠释心境。再一次静观其变吧,我已无力去抓紧这即将付之东流的半年了,还是很谢谢你,带给我的不安幸福和满足,我真的很投入去爱了,也真的心如止水地安逸过,突然很怕有一天早晨睡醒我会忘了你,忘了自己曾经刻骨噬魂地爱过你,这些文字作以留念和证明吧。
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