好想对你说，爱我请你放手

多想對你說：親愛的你若真的愛我，請剪斷你手中的風筝線或吧你給我編制的鳥籠門打開，讓我能找回自己，實在不想像個白癡一樣的生活了，我想去嘗試 想去得到一份對自己的肯定，不想永遠都在你的陰影下生活，你對我說過 不管你做什麽 不管是成功還是失敗都不後悔 至少你曾經嘗試過，而你能想到這點，爲什麽你就沒想到我呢，這麽多年來我的生活是多麽的空白，生活沒有朋友 更不能有異性的電話號碼，你認爲我應該以你爲我生命的全部，每天給我給我最大的空間就是可以無限時的上網 看電視或玩遊戲，這都是虛拟的 。是的 遊戲上可能會碰到幾個很談的來的朋友 但是那是有限制的談話 ，當我心煩的時候找人聊天時，可能對方正在和别的朋友談的正火熱的時候 面對我的對話别人可能會感到厭煩。..我把心裏的煩惱對你說 可你有多少時間聽我說 又有多少個可能會兌現我想要的意境呢，腦子裏隻有空想，對你我已沒了奢望。好想對你說：你是我老公 不是我的朋友更不是我的父母，我不想每次出門要你批準，每次逛街要找你要錢，每次去朋友那裏玩要在你指定的時間裏回到家，我已不是小孩子 更不是白癡，我不想當你的扯線木偶，我想找份和家庭沒有沖突的工作，讓自己的世界裏有着别的顔色，不想這樣一直和社會脫節，對外面的一切都害怕着不敢去嘗試，每次和嫂子聊天 她都鼓勵我走出去看看 外面的天很大的，不要去那都背着蝸牛殼，見到不熟悉的東西就把自己藏在殼裏。每次被他說的心動想要去嘗試的時候你都會從中阻止，我不知道你是在怕什麽，還是不願意我有所改變。我想，當你剛認識我，喜歡我的時候我不是這樣的吧，爲什麽你明明喜歡那時的我，可你爲什麽要吧我改造成現在的我呢，很想問你一句 你現在愛我嗎？還是一種習慣。 知道嗎，我每次出去都不想回家，因爲我知道回到了家，下次出門又成了未知數 。在外人眼中我是幸福的，大事小事你一手包辦我隻管吃喝玩就行了，那還有這麽多唠叨，擺明了是我不自足。就連你也這樣認爲。。我是處女座，處女座的人追求完美，可是在我的身上找不到這星座的痕迹，有很多時候我都會懷疑我是不是記錯自己的生日。 好想對你說：我需要有朋友，不可能一輩子隻圍繞着你一個人，當我們産生矛盾吵架的時候我需要找個地方散心的落腳點，不管會不會對朋友說起你我之間的事，但我想，讓自己出去走走，看看會讓我心裏得到放松。而不是一個人關在房間裏慢慢消化 當自己無法消化的時候，你知道嗎 自殺想不開的念頭會随時的冒上來，讓我害怕 我不想這樣了卻我的一生 因爲我感覺太多東西我沒嘗試過，連我自己到底有多少價值都不知道，會将自己往看不到頭的黑色漩渦裏趕 我害怕這感覺。你總說你沒有讓我沒有朋友，可是你給我的空間就是一樓到5樓，5樓到一樓的1800個平方，在這個空間裏我能做什麽，當我受不了有些生氣對你提起這些時 你會黑着臉生氣的跟我說你走了 想去那就去那 ，但是你想過沒有 不管是做事還是出去玩 都想抱着好心情 而不是生氣煩躁的心情去執行自己想做的事，所以每次我都沒在說話，吧自己泡在網上聽歌看電視 試着讓自己去忘記 假裝讓自己覺得很幸福，假裝我不在意，假裝很适應。 想好對你說：我的心态就如同一個皮球，你壓制的越狠 我就越想反彈，曾經我想到的是我們能夠都有自己的工作或事業 或是有不受限制的活動範圍，一輩子就這樣相敬如賓的過完這輩子吧。可是我怕我有一天我真承受不了我會不惜代價的離開的，就算賠上婚姻我都要 。我們都明确的知道，一個人的容貌身材都會随時間變化，隻有人的内涵，内在的東西他隻會越來越強大 越來越充實 那是一輩子丢不去的東西。人隻有這些東西才是最真實的 最有安全感的.......................而我現在缺少的就是這些東西