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常在我心53

发布时间:2019-02-19 09:29:04

分类:情感日记发布者:把美好留在明天

認識彬彬第948天,今天是彬彬媽媽的生日,今天早上原本是我叫彬彬起床的,因爲昨晚說好我8點叫彬彬的,但彬起的很早8點差點就起床了,還發了短信給我,我看了短信挺慚愧的,因爲變成彬叫我起床了,今天早上彬原本要去醫院的但接到她爸爸的電話後,被她的爸爸罵了一頓,所以她沒有去醫院一直回家了,下午3點多4點彬給我電話說出來了,要去醫院了,還告訴我有一個安甯的朋友要去找她,說真的我聽到的時候好像問是男的還是女的,但我不知道以什麽身份來問,所以我忍住了,然後她又告訴我她不想去,想像我第一次找她一樣放那個人的鴿子的時候我猜想應該是個男的,心裏有種莫名的疼痛,但我不知道我的身份所以這樣的痛是莫名的是無助的是自己自以爲的,但我6點左右給彬打了兩三個電話發了短信她都沒有回我,我不知道是爲什麽?這樣的痛我不知道我能堅持多久,如果我知道自己的身份或許會好些,但我現在算什麽,我不知道,心裏忐忑不安的不知道自己想什麽很不安,我怎麽了,爲什麽會突然變成這樣?大腦一片空白,看着電話就希望哪怕給我一個短信也好,哪怕欺騙我告訴我你電話沒信號都好,可我什麽都等不到,等到的是恐懼和不安與擔心與忐忑 我不敢再去想這些了,因爲越想心裏越痛,這樣的痛我不知道怎麽形容,彬,我不知道我是否應該走回一個朋友的位置,因爲你給我的感覺似近似遠的,若隐若現的,我抓不住,看不透你想什麽,也不知道你要做什麽,這些都與信任無關,我相信你,但不能代表我内心的不安與忐忑,我不知道你在做什麽,也不知道你心裏想什麽,更不知道自己算什麽?算朋友吧,但又感覺你願意讓我接近你,算戀人吧,但我感覺你離我遠了些,不願讓我過多的靠近,或許就因爲這樣很容易讓人誤解了,難道我真的是誤解了,如果我真的誤解了,我會自動的退出來的,但我真的不敢也不知道怎麽開口問你我們是算普通朋友還是算什麽?因爲我不知道用什麽身份來問了,沒有身份證的叫黑人,沒有錢的叫窮人,有錢的叫富人,有男朋友或是女朋友的叫戀人,而我這些都不是,我自己安慰自己告訴自己我是守護公主的騎士,騎士就是騎士永遠不可能變成王子的,算了,是我想的太多了,原本我就隻是你的一個朋友擺了,我還隻站回原來的位置想會好些,感覺你在逃避我一樣,我站回自己的位置我想你就不再給我這樣的感覺了,也不會讓你爲難了,愛一個人是快樂的而我現在卻感覺到的是不安 我不知道這些是我自己的猜想還是真實發生的事情,我知道你走不出來,但你卻不懂拒絕,讓我越陷越深,深到聽不到你的聲音心會慌,看不到你的短信心會不安,不知道你做什麽心會忐忑,與你聯系不上心會胡亂猜測,越猜心越痛,越痛越迷茫越不安 越、、、、、、、愛,有些愛是祝福,不是擁有,有些愛是放棄不是糾纏,難道現在我的愛算是糾纏嗎?如果真的是我一味的糾纏,我想我錯了,因爲我讓你感覺不自在了,對不起彬,我不知道愛你需要什麽樣的方式了,因爲你現在給我的感覺是一個謎猜不透卻讓人心痛不安,但彬,我真的抗拒不了你的魅力,可我還能怎麽做呢?或許我應該讓自己好好安靜一下,想想自己到底應該用什麽身份與你相處了,愛情,你和我都玩不起也輸不起,所以我舍不得你受傷也舍不得你難過,我隻要你快樂,但我感覺我能給你的快樂太少,能給你的所有一切都太少,我心裏是有那麽一間房子,你已經住進來了,可隻是我這麽認爲,不代表你真的願意住下,我愛你,是用心的,可我卻不知道自己算什麽?能給你什麽?找不到你,聯系不上你的時候,我像個瘋子,像個死人,像個傻子,像個白癡,一個猜測一個人不安卻那麽的忐忑,這樣的感覺無法形容因爲我當時的樣子和心說明一切的痛,一切都變的那麽诙諧,全身冷冷的,心也冷冷的,就這樣冷着,彬,願你一切都好,爲你祝福騎士永遠都是騎士,會守候公主願公主幸福快樂,我知道愛一個人是要愛她全部的優點和缺點的,我愛上你了我也一樣愛上你所以一切,我真的不在乎你的過去,因爲每個人都會有過去,而你的過去是因爲你的善良傷害放了錯,我在乎我愛的人現在與将來,我知道看了前面和現在的說的話很矛盾,但很真實,我不可能告訴彬,我的心裏有多麽的不安,但真的我心裏就隻有你一個人,你是我全部的愛永遠永遠,我愛你隻比永遠多一天

认识彬彬第948天,今天是彬彬妈妈的生日,今天早上原本是我叫彬彬起床的,因为昨晚说好我8点叫彬彬的,但彬起的很早8点差点就起床了,还发了短信给我,我看了短信挺惭愧的,因为变成叫我起床了,今天早上彬原本要去医院的但接到她爸爸电话后,被她的爸爸骂了一顿,所以她没有去医院一直回家了,下午3点多4点彬给我电话说出来了,要去医院了,还告诉我有一个安宁的朋友要去找她,说真的我听到的时候好像问是男的还是女的,但我不知道以什么身份来问,所以我忍住了然后她又告诉我她不想去,想像我第一次找她一样放那个人鸽子的时候我猜想应该是个男的,心里有种莫名的疼痛,但我不知道我的身份所以这样的痛是莫名的是无助的是自己自以为的,但我6点左右给彬打了两三个电话发了短信她都没有回我,我不知道是为什么?这样的痛我不知道我能坚持多久,如果我知道自己的身份或许会好些,但我现在算什么,我不知道,心里忐忑不安的不知道自己想什么很不安,我怎么了,为什么会突然变成这样?大脑一片空白,看着电话就希望哪怕给我一个短信也好,哪怕欺骗我告诉我你电话没信号都好,可我什么都等不到,等到的是恐惧不安与担心与忐忑 我不敢再去想这些了,因为越想心里越痛,这样的痛我不知道怎么形容,彬,我不知道我是否应该走回一个朋友位置,因为你给我的感觉似近似远的,若隐若现的,我抓不住,看不透你想什么,也不知道你要做什么,这些都与信任无关,我相信你,但不能代表我内心的不安与忐忑,我不知道你在做什么,也不知道你心里想什么,更不知道自己算什么?算朋友吧,但又感觉你愿意让我接近你,算恋人吧,但我感觉你离我远了些,不愿让我过多的靠近,或许就因为这样很容易让人误解了,难道我真的是误解了,如果我真的误解了,我会自动的退出来的,但我真的不敢也不知道怎么开口问你我们是算普通朋友还是算什么?因为我不知道用什么身份来问了,没有身份证的叫黑人,没有钱的叫穷人,有钱的叫富人,有男朋友或是女朋友的叫恋人,而我这些都不是,我自己安慰自己告诉自己我是守护公主的骑士,骑士就是骑士永远不可能变成王子的,算了,是我想的太多了,原本我就只是你的一个朋友摆了,我还只站回原来的位置想会好些,感觉你在逃避我一样,我站回自己的位置我想你就不再给我这样的感觉了,也不会让你为难了,爱一个人是快乐的而我现在却感觉到的是不安 我不知道这些是我自己的猜想还是真实发生的事情,我知道你走不出来,但你却不懂拒绝,让我越陷越深,深到听不到你的声音心会慌,看不到你的短信心会不安,不知道你做什么心会忐忑,与你联系不上心会胡乱猜测,越猜心越痛,越痛越迷茫越不安 越、、、、、、、爱,有些爱是祝福,不是拥有,有些爱放弃不是纠缠,难道现在我的爱算是纠缠吗?如果真的是我一味的纠缠,我想我错了,因为我让你感觉不自在了,对不起彬,我不知道爱你需要什么样的方式了,因为你现在给我的感觉是一个谜猜不透却让人心痛不安,但彬,我真的抗拒不了你的魅力,可我还能怎么做呢?或许我应该让自己好好安静一下,想想自己到底应该用什么身份与你相处了,爱情,你和我都玩不起也输不起,所以我舍不得你受伤也舍不得你难过,我只要你快乐,但我感觉我能给你的快乐太少,能给你的所有一切都太少,我心里是有那么一间房子,你已经住进来了,可只是我这么认为,不代表你真的愿意住下,我爱你,是用心的,可我却不知道自己算什么?能给你什么?找不到你,联系不上你的时候,我像个疯子,像个死人,像个傻子,像个白痴,一个猜测一个人不安却那么的忐忑,这样的感觉无法形容因为我当时的样子和心说明一切的痛,一切都变的那么诙谐,全身冷冷的,心也冷冷的,就这样冷着,彬,愿你一切都好,为你祝福骑士永远都是骑士,会守候公主愿公主幸福快乐,我知道爱一个人是要爱她全部的优点和缺点的,我爱上你了我也一样爱上你所以一切,我真的不在乎你的过去,因为每个人都会有过去,而你的过去是因为你的善良伤害放了错,我在乎我爱的人现在与将来,我知道看了前面和现在的说的话很矛盾,但很真实,我不可能告诉彬,我的心里有多么的不安,但真的我心里就只有你一个人,你是我全部的爱永远永远,我爱你只比永远多一天

我是公主

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嗯都是后来的事情了初一初三高中 然后现在的大学时光已经过了那么那么那么那么久可是吧时光过的越是久你的眉眼就刻画的越清楚以前的细节我就想起的越多我想起以...[全文阅读]

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