常在我心63

認識彬彬第962天，現在應該說和彬彬在一起了，今天我終于看到彬彬對我說我是她男朋友了，心裏樂滋滋的，雖然隻是在短信裏告訴我，我是她的男朋友我已經很滿足了，今天在工地也沒什麽事做，雖然我已經投入了正常的工作狀态，但我隻能說不是我喜歡的，因爲任何人都可以做這份工作，什麽都不用做隻需要要看着他們的質量怎麽樣，不好的話就挑出來就這麽簡單，無聊的工作我一樣認真的好好的完成了，雖然心裏有些不滿，但這個社會就這樣誰是老板是有錢誰說的算，我隻是一個窮打工的隻能聽老板的任何差遣，今天真的有些郁悶不知道是自己的大意疏忽還是就是自己的問題，開車居然能讓水溫上升到把冷水管弄離開，我暈得很，回來雖然老板沒怎麽說隻是說以後開車注意些，就這麽一句話就夠自己受的了，算了既然都這樣了我也把車開去修了，還好明天早上就可以用車了不然真的不知道要怎麽辦了，這個地方真的是什麽都沒有，什麽都要從昆明拿我暈得很，可以說是窮山惡水的地方了，就像工地上那些工人所說的，山是公的，水裏的雨是公的，就連石頭都沒洞也是公的，我真的不知道他們在想什麽？既然有自己愛心的女朋友爲什麽還想着其他女人呢？我最讨厭的就是對愛情對彼此背叛這些事了，我如果愛上一個人就永遠隻會和她在一起，懷裏躺着的女人也隻會有她一個，永遠不會有第二個，或許很多人會質疑我的這句話，但我沒必要說假話騙誰，因爲我讨厭欺騙，讨厭背叛，在我的字典裏我就是那種甯缺毋濫的那種人，也隻會和自己愛心的那個女人在一起，永遠不會和第二個 今天中午吃了午飯有個工人和我差不多一樣大吧，在哪裏和别人吹牛的時候我也在旁邊聽着，聽到他們說的那些話我真的感到心寒，聽他們說着些的時候我突然想起上學的時候有一個朋友的經曆，他和我是高中同學有一次我們午飯後他走到我面前叫我幫他一個忙，我問什麽忙，他指了指對面教學樓說他喜歡上了對面的一個女孩，讓我幫他去問電話這些，然後我就去幫他問來了，他也開始追那個女孩了，最後用了一個月的時間追到了，兩個人在一起不到一個月分手了。我問他爲什麽分手他卻告訴我那個人的欺騙他的感情，我不明白，然後他就很直接的告訴我，那個女人背叛他，被這他和其他男人去玩然後上床，我暈得很，爲什麽愛情的純真都變質了，爲什麽感情都不值錢了，爲什麽上床可以那麽随便了，爲什麽戀愛學會了背叛了？曾經的那些真誠去哪裏了？曾經的那些最真去哪裏了，曾今的那些純真去哪裏了，曾今的那些真情又去哪裏了？是不是現在社會變了，變的物質了，變的肮髒了，變的可以不在乎一切了，變得什麽都不再重要了？我的心每每想到這些都那麽的寒，悲傷，再牛的肖邦也談不出這些悲傷，快樂，再牛的喜劇也演不出真正的快樂，幸福，現在都是物質了基本都在背叛了還有幸福可言嗎？爲什麽都變了就剩下自己沒變呢？我在等什麽呢？我又什麽不變得像那些一樣什麽都不在乎，什麽都可以去做，哪怕有了愛情有了女朋友都還可以出去亂玩呢？爲什麽我這些都不會呢？原來這些都是我所不能容忍的所以又怎麽能去做呢？ 今夜真的挺安靜的，不是沒有車聲，也不是因爲沒有了喧嚣，而是自己的大腦一片空白了，但這樣的空白卻讓我如此感動恐怖，感覺是一個活死人但又比不上眼睛睡不着覺，這兩天也不知道怎麽了，是不是突然來到這裏還感覺不适應了，是身體不适應還是心裏不适應？我不想去回答這一個問題 今天彬和我短信的時候讓我告訴她，我的銀行卡號，我知道她要着做什麽，所以我有些不想說，但最後她卻說了一句讓我不能不說的話，如果我不告訴她的話，就和我說再見了，我還能不說嗎？不過說真的，我一般出去都不帶錢包的因爲在哪些地方很容易就丢了，所以我今天中午沒辦法告訴她，然後等下午6點30左右吧，我給她短信她不回，我給她兩通電話她不接，我感覺是不是我真的還沒發卡號她真的就要這樣不理我了？我很怕，迅速的跑到住的地方把卡號發了給她，終于看到她給我的第一條短信，“收到了，有事一下說”，這些簡單的一句卻讓我松了一口的感覺，至少我知道她不會和我說再見，至少她回我短信了，至少我知道她有事才沒說話，至少我還有一個等待的期盼。 彬今天你過的怎麽樣呢？還好嗎？我今天過的就想我寫的一樣無聊，無奈，感慨，但我改變不了别人，我卻能讓自己做到最好，我改不了這個世界，但我能讓自己不會變得沒有心了，可以亂玩可以什麽都不在乎了，因爲我不會這麽做，因爲我心裏隻有你一個人，所以無論是在我心裏還是我懷裏還是我手裏牽的床上睡的隻會有一個人，永遠不變的事實。彬，你要照顧好自己的，天氣随時都那麽的無常我很怕也很擔心你生病，所以呀你要乖乖的照顧好自己好嗎？願上蒼給你健康的身體和生命，願每個日出日落的時候給你最真的真善美，願你每一天從黎明開始都是一樣快樂幸福