发布时间:2019-02-19 09:25:43
戀愛那麽認真分手如此殘忍 難道這就是所謂的緣分 我的淚留不住你的心 你對我說别太在意 這麽重的感情 說分離就分離 不留一點餘地 漫漫長路我該往哪去 原以爲會和你永遠相依 不經意的相遇 看着你們那麽甜蜜 想起你曾經對我說 永遠不讓我傷心 4月20號 早早的醒來,不知道因爲什麽。想起自己昨晚的冷漠,隐約的有些追悔。猶猶豫豫,還是發出了那一條保留了一晚上的短信,隻是想告訴她,我沒有怪她,我會用自己的方式好好的待她,隻爲不讓她再心累,也許這樣太過笨拙。 好久,好久,呆呆的看着手機屏幕,隻是它一直沒有顯示那一條“新信息”,也許,那一刻我就應該懂得:緣分盡了,該結束了…… 忍不住,還是撥通了她的電話,聽着那早已熟悉卻漸漸陌生的聲音,心莫名的痛了 挂掉電話,我告訴另一個女孩,我和她,結束了,女孩問我爲什麽,我卻隻能回答“不知道”,雖然我清楚,是因爲他,她把自己的第一份感情給了他。就不可能在給另一個人,一個人的感情隻能付出一次,而且不允許被傷害。 我所能做的隻是去羨慕,甚至于去嫉妒。他那麽深的傷害了她,她卻仍然不願忘記他,仍然期待着他回到自己的身邊,就像現在的我…… …… 不知道心痛是什麽滋味的我,第一次懂得了:原來愛情這麽傷,原來愛情這麽傷… 不知道該怎樣去安慰自己,我用籃球砸着籃板,拼命砸着。脆弱的感情一點點的被擊碎,不知道是汗水還是淚水,無情的淌着。終于 ,我癱軟在球場上,眼前全是關于她。 真的,爲什麽會這麽快,到底是我做錯了什麽,我要的不是一句的、一句的對不起,既然一開始她就知道自己不可能再愛上别人,爲什麽還要開始,這樣一個傷感的錯誤。 心碎,無語…… 4月21號 今天,是分手的第二天,原以爲自己痛的會少一點。 她說,她今天要來找我,把我的東西拿給我,我不知道自己該不該再去見她,也許這一輩子最後一次的見面,該不該再去填補那一片關于她的已是模糊的記憶。 漫無目的的逛着早已厭倦的街道,不停的走,不停的轉,隻是想給自己一個不再見她的理由:我太累了。 手機剛剛過了11點10分,我收到了她的短信,我知道她要來了,驚慌無措,我想起了她,我放棄了最後一次見她的機會,放棄了也許最後一次挽留的機會…… 她爲我帶來了我們曾經所有的回憶,我以爲自己不會心痛,可是在從女孩手裏接過她給我帶來的東西的時候,我的心開始了劇痛,忍住了痛,可是眼淚卻不争氣的流了下來。 也許,她永遠都不會知道,其實我一直站在不遠的地方看着她,就那樣靜靜的看着,任憑心痛蔓延… 不知道爲了什麽,有了想喝酒的欲望,也許是因爲再也沒有了牽挂,也許是因爲關于酒有一段關于她的回憶,冰冷的啤酒,一杯杯的下肚,心痛的更加厲害,冰冷的酒瞬間變成了滾燙的淚,不停的流在心裏,呼吸開始越來越困難,帶着破碎的夢,我安靜的睡了,也許隻有這一刻我的心才是不痛的。 晚上,那個女孩,也許是出于關心,也許是出于同情,請我吃了一頓飯,她說要一醉方休,一醉解千愁,莫名的感動湧上心頭,卻隻能說一聲輕輕的謝謝,真的謝謝,我知道你爲我良苦用心。 回到宿舍,我迷茫的做在床鋪上,不知道在等待着什麽,也許隻是在等待那一個電話,永遠都不會再響起的電話。 就這樣一直到淩晨三點,我迷迷糊糊的睡着了,夢裏卻滿是她的影子。 心痛,無語,也許這就是分手的味道…… 4月22號 我想如果我們沒有分手的話,今天剛好是我們相識,相愛的第一個月的最後一天,可是兩天前我們分了手。 今天已經是分手的第三天了,真的不知道這幾天是怎麽過的,我本來以爲自己會死掉,可是我卻如玩笑般仍然留在這個世界上,這不能不讓我暗自慶幸,也許這就是我自己的奇迹,也許在别人的眼裏這很可笑,可是有的事情真的要走過後才能真的去懂得。 現在,心裏已經不是那麽的痛了,隻是隐隐約約仍然會有些難過,我想那也許隻是昨天殘留的酒精的作用吧。 不知道爲什麽,突然想去和她相識的地方去看看,也許隻是爲了尋找一點說服自己放棄的理由。 本想自己一個人去的,可是還是想到了那個女孩,又一次的爲了自己的自私讓那個女孩分擔了我的痛,也許我要說一聲“對不起”,可是,在難過的時候有個人陪在身邊,我想那就是一種最大的安慰了。 走在那曾經熟悉的路上,想着過往的一點一滴,心裏有種說不出的痛楚,可是已經不像昨天那樣的痛,我知道關于她,我的愛情已經走到了盡頭,愛已經過了保質期…… 也就是現在,我終于懂得了,爲什麽她忘不了他,雖然曾經受過傷害,可是曾經那麽真的付出過,就已經沒有辦法忘記,我知道自己無力挽回什麽,隻是希望他能夠帶給他幸福,至少這種幸福是我不能給的,隻希望他不要再去傷害她,因爲找到一個愛着自己的人真的是不容易…… 晚上回到宿舍,我拿着她曾經戴過的手鏈,久久不願放下,因爲那上面有她的味道,有太多、太多關于我們的回憶,讓我想放卻放不下。 愛過了,原來是這般的無痕,卻清晰…… 4月23號 靜下心來想一想,今天已經是分手的第四天了,心裏已經沒有了那麽清晰的難過的感覺。 本來想從今天開始好好的上課,忘掉她,也終于我打起精神,走進了那仿佛已經好久、好久沒有進去過的教室,是那麽的熟悉,像一種家的感覺,看着那些熟悉的同學,心裏暖暖的,感動着,雖然她走了,可是至少還有你們陪在我的身邊的。 可是不知道爲什麽,卻不知不覺的拿起筆,開始記錄關于我們的一點一點,也許隻是單純的爲了回憶吧。 從教室裏出來的時候,我跟那個女孩說了一聲“對不起”,她跟我說“上不進去就算了,坐在這裏又沒用,你自己看着辦吧,不用和我說對不起,對的起自己就行了”,我知道我這個樣子,對于一個這樣關心我的朋友是很不公平的,她爲我做了那麽多,隻是希望我振作起來,可我卻仿佛一蹶不振,這樣是很讓人傷心的,可是我說的隻能是一句‘對不起“,我不能答應什麽,我隻會努力的去做,正如我在空間裏對自己說的”我會努力的做回自己,我可以的,加油!“ (其實那個人就是我)
恋爱那么认真分手如此残忍 难道这就是所谓的缘分 我的泪留不住你的心 你对我说别太在意 这么重的感情 说分离就分离 不留一点余地 漫漫长路我该往哪去 原以为会和你永远相依 不经意的相遇 看着你们那么甜蜜 想起你曾经对我说 永远不让我伤心 4月20号 早早的醒来,不知道因为什么。想起自己昨晚的冷漠,隐约的有些追悔。犹犹豫豫,还是发出了那一条保留了一晚上的短信,只是想告诉她,我没有怪她,我会用自己的方式好好的待她,只为不让她再心累,也许这样太过笨拙。 好久,好久,呆呆的看着手机屏幕,只是它一直没有显示那一条“新信息”,也许,那一刻我就应该懂得:缘分尽了,该结束了…… 忍不住,还是拨通了她的电话,听着那早已熟悉却渐渐陌生的声音,心莫名的痛了 挂掉电话,我告诉另一个女孩,我和她,结束了,女孩问我为什么,我却只能回答“不知道”,虽然我清楚,是因为他,她把自己的第一份感情给了他。就不可能在给另一个人,一个人的感情只能付出一次,而且不允许被伤害。 我所能做的只是去羡慕,甚至于去嫉妒。他那么深的伤害了她,她却仍然不愿忘记他,仍然期待着他回到自己的身边,就像现在的我…… …… 不知道心痛是什么滋味的我,第一次懂得了:原来爱情这么伤,原来爱情这么伤… 不知道该怎样去安慰自己,我用篮球砸着篮板,拼命砸着。脆弱的感情一点点的被击碎,不知道是汗水还是泪水,无情的淌着。终于 ,我瘫软在球场上,眼前全是关于她。 真的,为什么会这么快,到底是我做错了什么,我要的不是一句的、一句的对不起,既然一开始她就知道自己不可能再爱上别人,为什么还要开始,这样一个伤感的错误。 心碎,无语…… 4月21号 今天,是分手的第二天,原以为自己痛的会少一点。 她说,她今天要来找我,把我的东西拿给我,我不知道自己该不该再去见她,也许这一辈子最后一次的见面,该不该再去填补那一片关于她的已是模糊的记忆。 漫无目的的逛着早已厌倦的街道,不停的走,不停的转,只是想给自己一个不再见她的理由:我太累了。 手机刚刚过了11点10分,我收到了她的短信,我知道她要来了,惊慌无措,我想起了她,我放弃了最后一次见她的机会,放弃了也许最后一次挽留的机会…… 她为我带来了我们曾经所有的回忆,我以为自己不会心痛,可是在从女孩手里接过她给我带来的东西的时候,我的心开始了剧痛,忍住了痛,可是眼泪却不争气的流了下来。 也许,她永远都不会知道,其实我一直站在不远的地方看着她,就那样静静的看着,任凭心痛蔓延… 不知道为了什么,有了想喝酒的欲望,也许是因为再也没有了牵挂,也许是因为关于酒有一段关于她的回忆,冰冷的啤酒,一杯杯的下肚,心痛的更加厉害,冰冷的酒瞬间变成了滚烫的泪,不停的流在心里,呼吸开始越来越困难,带着破碎的梦,我安静的睡了,也许只有这一刻我的心才是不痛的。 晚上,那个女孩,也许是出于关心,也许是出于同情,请我吃了一顿饭,她说要一醉方休,一醉解千愁,莫名的感动涌上心头,却只能说一声轻轻的谢谢,真的谢谢,我知道你为我良苦用心。 回到宿舍,我迷茫的做在床铺上,不知道在等待着什么,也许只是在等待那一个电话,永远都不会再响起的电话。 就这样一直到凌晨三点,我迷迷糊糊的睡着了,梦里却满是她的影子。 心痛,无语,也许这就是分手的味道…… 4月22号 我想如果我们没有分手的话,今天刚好是我们相识,相爱的第一个月的最后一天,可是两天前我们分了手。 今天已经是分手的第三天了,真的不知道这几天是怎么过的,我本来以为自己会死掉,可是我却如玩笑般仍然留在这个世界上,这不能不让我暗自庆幸,也许这就是我自己的奇迹,也许在别人的眼里这很可笑,可是有的事情真的要走过后才能真的去懂得。 现在,心里已经不是那么的痛了,只是隐隐约约仍然会有些难过,我想那也许只是昨天残留的酒精的作用吧。 不知道为什么,突然想去和她相识的地方去看看,也许只是为了寻找一点说服自己放弃的理由。 本想自己一个人去的,可是还是想到了那个女孩,又一次的为了自己的自私让那个女孩分担了我的痛,也许我要说一声“对不起”,可是,在难过的时候有个人陪在身边,我想那就是一种最大的安慰了。 走在那曾经熟悉的路上,想着过往的一点一滴,心里有种说不出的痛楚,可是已经不像昨天那样的痛,我知道关于她,我的爱情已经走到了尽头,爱已经过了保质期…… 也就是现在,我终于懂得了,为什么她忘不了他,虽然曾经受过伤害,可是曾经那么真的付出过,就已经没有办法忘记,我知道自己无力挽回什么,只是希望他能够带给他幸福,至少这种幸福是我不能给的,只希望他不要再去伤害她,因为找到一个爱着自己的人真的是不容易…… 晚上回到宿舍,我拿着她曾经戴过的手链,久久不愿放下,因为那上面有她的味道,有太多、太多关于我们的回忆,让我想放却放不下。 爱过了,原来是这般的无痕,却清晰…… 4月23号 静下心来想一想,今天已经是分手的第四天了,心里已经没有了那么清晰的难过的感觉。 本来想从今天开始好好的上课,忘掉她,也终于我打起精神,走进了那仿佛已经好久、好久没有进去过的教室,是那么的熟悉,像一种家的感觉,看着那些熟悉的同学,心里暖暖的,感动着,虽然她走了,可是至少还有你们陪在我的身边的。 可是不知道为什么,却不知不觉的拿起笔,开始记录关于我们的一点一点,也许只是单纯的为了回忆吧。 从教室里出来的时候,我跟那个女孩说了一声“对不起”,她跟我说“上不进去就算了,坐在这里又没用,你自己看着办吧,不用和我说对不起,对的起自己就行了”,我知道我这个样子,对于一个这样关心我的朋友是很不公平的,她为我做了那么多,只是希望我振作起来,可我却仿佛一蹶不振,这样是很让人伤心的,可是我说的只能是一句‘对不起“,我不能答应什么,我只会努力的去做,正如我在空间里对自己说的”我会努力的做回自己,我可以的,加油!“ (其实那个人就是我)
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本文标题:一个男孩的失恋的日记
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