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在我最美丽时我遇见了谁

发布时间:2019-02-21 08:07:07

分类:情感日记发布者:风吹过的夏天
已持續有好長一段日子,在鬧鍾沒響前20分鍾就醒了。心裏一片敞亮,有種歡呼雀躍。這時候就會從床上爬起,趿上拖鞋,躍出陽台。于是海邊的風就傾刻撲來,撲向我寬大的睡裙,還有我散亂的一頭碎發。我任風對我肆虐。上夜班時看日落,上早班了看曰出。每每這時候我就特想聽莫西子詩的《要死就一定要死在你手裏》,于是我就放,單曲。似乎不應景,但我就喜歡他的這種撕裂,一顆要全力以赴的心。因我也曾義無反顧過!看天邊一片晴朗,這時候我就會想起我在深圳的老師。想起在那年元旦,隻憑一通公用電話,于是在幾千人的廣場他揪出了我,然後帶我去爬山。我還想起在山頂他念的台詞:今天天氣晴朗,我的心情舒暢。我的道路寬廣,我的前途無量! 十多年過去了,老師前途無量。而我仍在地上緩慢爬行,仍爲我的一日三餐疲于奔命。那時我真的太小,我根本就不知道謀生是一件什麽事?他看我發亮的雙眼,他看到了我的潛能,隻是我沒有遵循他的教導,沒有走那條他給我指的路……他指的路其實我早已淡忘,隻是突然某天有個老熟人Q我說你怎麽不去學那行,我覺得你特适合。于是我腦海裏馬上浮現了老師教我的話,内心不由一片悲涼。是不是每個人本身都是一匹千裏馬,隻是看有沒遇上伯樂?而不是所有的伯樂都能馴服他所發現的馬,使它成爲千裏馬在戰場上馳騁,所有因果是因馬而非伯。歎。 喜歡上班的同時寫些文字,喜歡眼,手,腳,思維,幾乎是整個身心同一速度進行,越忙的時候越想寫。這時候上下機台梯子時就喜歡跑,十個階梯,稍直。跑,幾乎是不抓扶手的,呵呵。 記得那年19歲,因個人的事從深圳回老家,正值農忙。每天就早早起來跟母親去拔秧苗,我很努力,卻怎麽也跟不上母親的步伐。說到這,我得描述一下家鄉的秧苗。 在我們家,原本水源是充足的,因爲有一個自然湖是我們那地區的第二大湖。但因有些農家沒交齊水利的水費,所以水利局就遲遲不放水。這時候大家就會拿木制的錘子去敲打田埂上的土埂,打碎打細。然後就播種,等種子發芽秧苗長得差不多時水利局就會放水下來,那時大家就開始引水灌溉,犁田,拔秧苗。 因開始是在旱地裏長的秧苗,一喝上足夠的水後一天天瘋長,苗長根長,我就更加的跟不上母親了,戰果一天不如一天。母親看着我手腳被蚊蟲叮咬,特别是螞蝗纏上吓得臉色蒼白時,總催促我先回家。我看着母親一個人辛苦使勁搖了搖頭,咬牙埋頭努力拔。心想,幫得一些算一些吧,我始終會遠走,離開這片土地。 母親看了看我,問在深圳有沒朋友?我說有四個,可是她們都已經開始談戀愛了。母親說那你呢?我笑了笑。其實想想,才19歲,我真的沒有勇氣。然後我突然問母親說爲什麽我們那一片沒有指腹爲婚?要是每個人一出生後就有人指定一條路,一條道走到黑,是不是少了很多煩惱?母親很訝異我的話,她說深圳那麽好玩,什麽都自己去嘗試多好!我說我不要嘗試,我怕選擇,我怕受傷我怕痛!正因爲這種心裏,我不輕易去碰,也不輕易讓人靠近。 在深圳公明,有一個溜冰場全是玻璃做的,我喜歡一個人去。還有一個是木板做的,我也常常一個人去。然後會叫溜冰場裏一個陌生高手帶我快速的溜,有飛起來的感覺。在深圳松崗,有一個叫雙種子的餐廳,我會在周末時,一個人背個包,從公明坐車到松崗,就爲去那吃一份套餐。在三樓,我會選靠窗的位置,邊吃邊看街上的風景。天黑了就自己帶自己坐車回家。突然某天,我在幾百人的大飯堂裏,感覺到有一雙眼睛在追随着我,連續好幾天後我開始反搜索。直到某天撞上。後來所有的情節比瓊瑤小說裏描述的還要浪漫。他說話簡短,打電話時都隻是說一句話。然後在我住宿附近發車等我。我挂電話出去上車就幾分鍾。從不用刻意去打扮自己。 他喜歡帶我去兜風,在無人的繞山那條道上把摩托車開得飛快,有時還會左右搖擺着開,有時也會開到山上。後來他離開了深圳,走前給我打了個電話,僅說了一句話。我沒有多少難過,仍然每天上班,下了班去上課!我常常幸慶自己在感情方面沒有受過傷,可是現在想來我卻做了許多愚蠢的事,是因爲自己過于防備而錯過了許多想帶我走出一條路的好心人。于至于今天的下場。 最近的夢境反複的重複,我知道又預示着什麽。二年顆粒無收,經曆真的是一筆财富嗎?不确定。但我能确定我和大他所受的苦都是自有定數的。跟他通電話時說默默的,不掙紮,不拷問爲什麽?我們最起碼都願意靠自己的雙手,辛勤勞作。什麽都願意做,真誠的面對自己。 在我最美麗時,我什麽時候最美麗?這幾年脫胎換骨的磨煉,能感受到自己内心微妙的變化。有些事做起來發現自己毅力驚人,這得感謝父親從六歲起對我的鍛練。從小就爬遍了屬于我們村的所有大小山坳,新墳場舊墳場都經過,風裏雨裏。我覺得自己時時刻刻都美麗,因爲我有最美麗的內心。至于遇見了誰?我覺得太多太多。我每天都在遠行,都在路上,都在成長,都在遇見!
已持续有好长一段日子,在闹钟没响前20分钟就醒了。心里一片敞亮,有种欢呼雀跃。这时候就会从床上爬起,趿上拖鞋,跃出阳台。于是海边的风就倾刻扑来,扑向我宽大的睡裙,还有我散乱的一头碎发。我任风对我肆虐。上夜班时看日落,上早班了看曰出。每每这时候我就特想听莫西子诗的《要死就一定要死在你手里》,于是我就放,单曲。似乎不应景,但我就喜欢他的这种撕裂,一颗要全力以赴的心。因我也曾义无反顾过!看天边一片晴朗,这时候我就会想起我在深圳老师想起在那年元旦,只凭一通公用电话,于是在几千人的广场他揪出了我,然后带我去爬山。我还想起山顶他念的台词:今天天气晴朗,我的心情舒畅。我的道路宽广,我的前途无量! 十多年过去了,老师前途无量。而我仍在地上缓慢爬行,仍为我的一日三餐疲于奔命。那时我真的太小,我根本不知道谋生是一件什么事?他看我发亮的双眼,他看到了我的潜能,只是我没有遵循他的教导,没有走那条他给我指的路……他指的路其实我早已淡忘,只是突然某天有个老熟人Q我说你怎么不去学那行,我觉得你特适合。于是我脑海里马上浮现了老师教我的话,内心不由一片悲凉。是不是每个人本身都是一匹千里马,只是看有没遇上伯乐?而不是所有的伯乐都能驯服他所发现的马,使它成为千里马在战场上驰骋,所有因果是因马而非伯。叹。 喜欢上班的同时写些文字,喜欢眼,手,脚,思维,几乎是整个身心同一速度进行,越忙的时候越想写。这时候上下机台梯子时就喜欢跑,十个阶梯,稍直。跑,几乎是不抓扶手的,呵呵。 记得那年19岁,因个人的事从深圳回老家,正值农忙。每天就早早起来跟母亲去拔秧苗,我很努力,却怎么也跟不上母亲的步伐。说到这,我得描述一下家乡的秧苗。 在我们家,原本水源是充足的,因为有一个自然湖是我们那地区的第二大湖。但因有些农家没交齐水利的水费,所以水利局就迟迟不放水。这时候大家就会拿木制的锤子去敲打田埂上的土埂,打碎打细。然后就播种,等种子发芽秧苗长得差不多时水利局就会放水下来,那时大家就开始引水灌溉,犁田,拔秧苗。 因开始是在旱地里长的秧苗,一喝上足够的水后一天天疯长,苗长根长,我就更加的跟不上母亲了,战果一天不如一天。母亲看着我手脚被蚊虫叮咬,特别是蚂蝗缠上吓得脸色苍白时,总催促我先回家。我看着母亲一个人辛苦使劲摇了摇头,咬牙埋头努力拔。心想,帮得一些算一些吧,我始终会远走,离开这片土地。 母亲看了看我,问在深圳有没朋友?我说有四个,可是她们都已经开始谈恋爱了。母亲说那你呢?我笑了笑。其实想想,才19岁,我真的没有勇气。然后我突然问母亲说为什么我们那一片没有指腹为婚?要是每个人一出生后就有人指定一条路,一条道走到黑,是不是少了很多烦恼?母亲很讶异我的话,她说深圳那么好玩,什么都自己去尝试多好!我说我不要尝试,我怕选择,我怕受伤我怕痛!正因为这种心里,我不轻易去碰,也不轻易让人靠近。 在深圳公明,有一个溜冰场全是玻璃做的,我喜欢一个人去。还有一个是木板做的,我也常常一个人去。然后会叫溜冰场里一个陌生高手带我快速的溜,有飞起来的感觉。在深圳松岗,有一个叫双种子的餐厅,我会在周末时,一个人背个包,从公明坐车到松岗,就为去那吃一份套餐。在三楼,我会选靠窗的位置,边吃边看街上的风景。天黑了就自己带自己坐车回家。突然某天,我在几百人的大饭堂里,感觉到有一双眼睛在追随着我,连续好几天后我开始反搜索。直到某天撞上。后来所有的情节比琼瑶小说里描述的还要浪漫。他说话简短打电话时都只是说一句话。然后在我住宿附近发车等我。我挂电话出去上车就几分钟。从不用刻意去打扮自己。 他喜欢带我去兜风,在无人的绕山那条道上把摩托车开得飞快,有时还会左右摇摆着开,有时也会开到山上。后来他离开了深圳,走前给我打了个电话,仅说了一句话。我没有多少难过,仍然每天上班,下了班去上课!我常常幸庆自己在感情方面没有受过伤,可是现在想来我却做了许多愚蠢的事,是因为自己过于防备而错过了许多想带我走出一条路的好心人。于至于今天的下场。 最近的梦境反复的重复我知道又预示着什么。二年颗粒无收,经历真的是一笔财富吗?不确定。但我能确定我和大他所受的苦都是自有定数的。跟他通电话时说默默的,不挣扎,不拷问为什么?我们最起码都愿意靠自己的双手,辛勤劳作。什么都愿意做,真诚的面对自己。 在我最美丽时,我什么时候最美丽?这几年脱胎换骨的磨炼,能感受到自己内心微妙变化。有些事做起来发现自己毅力惊人,这得感谢父亲从六岁起对我的锻练。从小就爬遍了属于我们村的所有大小山坳,新坟场旧坟场都经过,风里雨里。我觉得自己时时刻刻都美丽,因为我有最美丽的內心。至于遇见了谁?我觉得太多太多。我每天都在远行,都在路上,都在成长,都在遇见

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