那种所谓的小感情

我必須紀念一下今天，昨天的我擁有很多的夢想，但是這些轉折的過程，成長的過程中，我始終都希望你在，哪怕是一個朋友的身份，一個見證人。昨天在地鐵國貿一號線那個牆上看到一個廣告牌，上面寫着"情人節"突然很想你，我知道，這是一個惡性循環，如果我一直不能躲避開你，那我永遠會沉浸在你的世界裏，而在你的世界，我是在一個很黑暗甚至可能都不在你内心世界中的角落裏。我做夢夢到你了，那是2月13號，早上起來我仍然記得那個夢，因爲太開心，我從來沒有過這麽清晰的記得一個如此開心的夢。除了這次的夢境，上一次發自内心的微笑是什麽時候？我不記得了。我記得那個夢境中，你有個外號，一個很幼稚的外號，我記得你和我發短信而已，你說你覺得時間夠了。你在結巴。于是我被夢中的自己開心的驚醒。醒來後，我又失落的躺在床上，我知道，這是個夢，沒有“總有一天”這個說法。前兩天，你兇我，不知道是哪種語氣，我想也許是時候撤退了，但是我不知道我這種撤退對你來說有沒有意義，我下了很大的決心，雖然我經常這麽下決心，你消失的時候，我想我那個時候也許會是淡定的，你和我說過，你以前威信加了個女的，聊了很開心，見面以後再也不聯系了，我問你爲什麽，你說感覺不對，照片壓根不是本人。我徹底笑崩潰了，但是同時也害怕着。我在想，你說你那麽完美，我怎麽才能配上你？你知道我多害怕嘛?我每天在想，你會不會也那樣對我，突然的消失。和你吃飯的每次結束，我都必須告訴自己，這也許是最後一次。其實我是矛盾的，你在哪裏？你在幹什麽？你在想我嗎？我不想知道。我是個多麽奇怪的人，我想你是個花心的人，但是你是個有分寸的人。我就這麽莫名其妙的沉浸在自己的幻想中，每天幻想着你在幹嘛，但是又不想打擾你。明明知道是自己一個人在幻想，連個配合的人都沒有，但是我就願意這樣幻想着。世界上那麽多人，我對每個人都有自己不同的處事方式，但是惟獨你是最特别的。我害怕你。那種膽怯，讓我很不舒服，但是我同時又想向你靠近，我發現我是幼稚的，我的話語，我的字迹，我看到自己的詞語，就覺得自己在你面前是個沒有主心骨的人，我想你幫你決定每一件事情，我想自己有什麽疑難就會想到你。作爲朋友，你也很願意開導我吧？我相信。昨天我想好好和你聊聊。是真心的想你好好和我聊聊。你對于工作是那麽的認真，以至于可以忽略任何事情。你那麽萌，那麽霸氣，我怎麽才能做到是你喜歡的類型？哪怕對我多關心一點。我是個敢愛敢恨的人，她們都說我是勇敢的，其實我自己内心承認，我是個勇敢的懦夫，每次我潇灑的時候，我不明白我在想什麽，我不想你也像我以前認識的那些人一樣消失，也許是我成熟了？我在想，如果你好好和我聊聊天，我該怎麽面對你，也許會恢複成那個喜歡你的小屁孩。所以我想等我能轉正我的心态再面對你，我還是能開心的對着你笑。你每天接那麽多電話，那麽多業務，你知道我多想你好好和我見面阿，我覺得也許你也想好好放松一下，如果一個人忙碌多了，會把自己的内心忽略，自己到底追求什麽，到底是什麽想法，也許會慢慢磨的消失了。我多想你輕松的面對我，而不是公式化的隻是因爲我想你，如果我隻是個你的應付對象，那我甯願你多在家休息一天。這種複雜的感情，我也不知道會持續到哪天，等我覺悟的那天，我相信我會很舍不得你，沒關系，你是我崇拜的人，你和我生命中曾經的任何過客不同，因爲你讓我學會如何成長。