这个世界，谁可以等到完美的爱

當我第一眼看到她的時候，安靜的神态，善良無争的模樣真的就在我心裏猛地紮了一下，我的心怦然開始心動。其實我也知道，那時的我，似乎陷入孤獨無助的絕望境地，父親早已在另一個國度生活，隻是偶爾來夢中看我一下，而母親，在農村守着土地，僅僅遙遙關注着我。我的愛，因爲自身柔弱，早就看不到愛的光芒。因而在她看了我筆記本上那些真實記錄的文字之後，就認定我可以托付終身。而我，在她一點不嫌棄我力排家庭阻難依然和我走到一起，在後來提起此事時我依然感動涕零。

在沒有了祖上的護佑下，我和她一起爲了生計一同挑起生活的重擔。我總是想，爲了她能不顧反對和我走到一起，我也要好好勞動讓她生活得更好一點。這在以後的歲月中我也做到了這一點，爲了家庭過上更好的生活，我力所能及的正正當當自願多賺一點錢起早貪黑，有時甚至半夜都在爲了生活生意上的事奔波，每年過年我都要露宿屋外照看貨物而無怨無悔。這種情形繼續維持了10來年，每年的“春晚”從未沒看過，累得半死那還有時間精力去閑暇消遣。我知道，她一個人經營着這麽大的一個門市，生意還不錯，孩子又小，我不幫一點她一個人怎麽可以做到。

在此期間，我基本上就像無思想無頭腦的販夫走卒一樣生活，忘記了我還有一顆靈魂潛藏在心靈深處。很多時候我都以爲它死亡了不存在，可很多時候冒出的靈異思想和詭異的文字卻又分明讓我感到它的存在。我想它隻是暫時睡着了，被我現實的拖累沉睡了它應有的光亮鮮活。當我知道我的靈魂還異常活躍在我的心中時，一種久違的辛酸在現實中落淚。我知道，我與她不是特别的融洽，在同她耳鬓厮磨的生活奔波之中，早就變爲一種親情和責任。

她在現實中認真的生活，爲了家庭，爲了孩子，爲了我沒有什麽怨言。當我時常在空靈的文字中陶醉在唯美的愛情之中，她有了一點明白同我是存在一點文化的差異和思想的距離。在文字中，我的愛情總是那麽唯美凄涼，卻成爲千古絕唱的傳奇。而現實中她不能跟上我的思想意識，我喜歡孩子般在她面前撒嬌，即使過了這麽多年，我們從未說過相互傷害的話語，一直感恩生活，珍惜和她一起的每分每秒，尊重她的每一個舉動言語。她卻不然，認爲熟悉了就大可不必，不了解知曉我的弱點而待我。然而，她卻包容了我另一文字中的纏綿和凄美，隻要現實生活不受影響，她什麽也不會說。

這卻使我異常感恩。如果她歇斯底裏吵鬧，我和她絕不會容忍相處，正是她的寬容，使我感到，即便她沒有跟我一樣的思想跳動，不是相知相惜走進我靈魂深處，卻令我時刻思索冥想，除了她，陪我這麽多年，容忍我的殘缺，包容我的弱點，與我患難與共，即使病魔災難襲來，她還是表現了她母性的愛和善良的光輝，就憑，這個世界絕不會出現另一個可以做到這些，同我溫暖相守，默默相伴。

是的，就如她所說，我的思想總是多愁善感，還分明多情像一個風流的才子。是嗎，我真是這樣的人嗎？我隻想證明，現實中我的不足和殘缺是不是還有一個人可以容忍喜歡，還愛着我的唯一獨特，可以同我心性相同，獨自感受着這個世界，保持着自己的一份超然和恬淡。我隻是希望可以像夜晚的孤燈下，有一個從書裏走出的女子，伴我在文字的世界遨遊飛翔，攜手在山水間漫步倘佯。

我知道這世界沒有完美的愛情，如果有，那也隻是從前的傳說。所以我隻要陪着她一起到老，陪她走過春夏秋冬，酷暑寒冬。這一輩子，遇見她是我的命。她給了安穩的前半生生活，我一定要陪她，走過黃昏斜陽的後半生。

文字中，你就是我的唯一。你活在我的靈異世界，活在我精神與靈魂的接壤處。在文字中，我和你就是那翩翩飛舞的神仙眷侶，隻羨鴛鴦不羨仙。陪着你，我感到了生命的寬厚博大，陪着我，你覺察了生命的無怨無悔。文字中，我們找到了完美的愛情。

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