如果你和我一样迷茫、那就和我一样说出来

現在時間2012-2-25

我叫刁小真 來至河南 女生

現在在上海 兩年前來到上海 其中有些時間有去别的地方

但最後都又回來 現在一直在上海

兩年前 2010年我18歲 帶着什麽都不懂的心情來到上海

沒有完成學業 沒有繼續我喜歡的學業 放棄一切屬于我的東西

決定離家 在我認爲我有那個養活我自己的能力

當然一切并沒像我想像中那樣發展 也沒有那樣簡單

或許别人總是會認爲像我這樣的女生屬于很天真型的 當然我不否認

我和她們不一樣的是我沒有夢想 沒有抱負 也沒有放不下

一直以爲我都是知道現實是怎樣的 所以得到的失望和她們比起來 算得上很小

說起這樣的社會我要用什麽樣的心理去看待呢

開始的我會憤怒 會不滿 會抱怨 會責備

我也開始經曆那些讓我成長的事 失望 無奈 無助 絕望 盼望 期待 心痛

這個世界讓我看清了不該看清的人 讓我明白了不該明白的事情 讓我接受了我接受不了的事情

對于這些 我能怎樣 反抗？ 努力改變？ 還是認命？

這些我都做了 結果呢 就像現在的我 一無所有 我用盡我的全部換來就是這些

對此 我隻剩下無奈 我恨過 怨過 疼過 然後呢 還是一樣的結果

好像總是聽别人說 這人隻要一離家出去 回來肯定就變了

我總認爲不會的 起碼像我就不會

是 我也有沒有變的東西 那就是我這愛管閑事的性格

我爲了什麽 我能得到些什麽 還不是義氣心在作怪

爲了朋友 爲了親人 爲了所有相關的不相關的人 我用盡了力氣去維持

到頭來怎麽樣 出了失望 好像沒有别的能解釋這些了

誰又能想出爲什麽

爲什麽我兩前年和現在不一樣

爲什麽我兩年前可以笑的這麽天真

爲什麽我兩年前可以這麽努力

爲什麽我兩前年可以這麽有勇氣

爲什麽我兩年前可以這麽放肆

爲什麽我兩年前可以不用這麽辛苦

爲什麽我兩年前可以不用堕落

爲什麽我兩年前可以不用這麽消極

這都是爲什麽 爲什麽偏偏是兩年後 我就變成了現在這個樣子

她們說好像很久沒有再看到我像從前那樣讓人覺得簡單

她們總是說我變了 事情的源頭不在于誰變了

不在于我長大了 不在于我成熟了 不在于我明白了

在于我看清了 習慣了 融入了 不如從前了

這是我對于這樣的社會 這樣的世界 已經到了無可奈何的地步

兩年後的我

刁小真 2012 年 我20歲

我什麽都沒有 每天都是我一個人過着一個人的生活

我學會了不悲不喜

我學會了隻看不說

我學會了别人認爲的理解

因此 我也失去了 歡笑 天真 單純 善良

我總是會和别人逢場作戲 我總是會無意間說出我的心裏話

我看似有很多心事 我總是沉默不語 好像明白什麽 又好像什麽都不知道

熟人面前我如同從前 沒有改變

陌生人面前 我總是沉默 不語

我沒有變 隻是不肯再回到從前 我沒有秘密 我更沒有放不下

2012、2、25

刁、小真 落