灰常爆笑的幽默段子，看到第几条你会笑喷？

1、丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中隻有你是不用吃偉哥的。評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” っ ╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@深空失憶 。末小熙 2、上星期氣溫很高，我在自家花園裏脫光了曬日光浴，接着我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子。今天，我發現她也一絲不挂地在花園裏曬日光浴，作爲報複，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。 3、MM去看醫生：說：“我一直放屁，不臭，也不響，其實進來以後，我放了最少20個了，您沒感覺到？”醫生開了一些藥說：“把這些藥拿回家吃，下周再來一次”。MM再來看醫生：“你到底給我吃的什麽啊，我的屁還是放個不停，可是變得臭到爆！”醫生說：“很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的屁”。 4、大禹治水的時候三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。 5、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人隻有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。結果，他周日也不能休息了。 6、對郭敬明那條“看升國旗看到流淚、聽國歌聽到哽咽”的微博，網友回複：“我在跟你一樣高的時候也是這樣的……” 7、"LZ，開門查水表”“水表在外面”；“我是順風快遞的有你的包裹”“我沒買過東西。你送錯了”；“我們公司搞了個活動你是我們公司的幸運客戶中了2000元的獎品”“我不要獎品就幫我捐給貧困山區吧”；“槽你嗎的！爆破一組準備”。 8、安全取款須知：防彈頭盔和防彈背心必備，最好在身上寫明小額取款，請勿爆頭。還有沒有更好的寫法？網友回複：房奴還款請勿爆頭！來交罰款請勿爆頭！卡裏透支請勿爆頭！交水電費請勿爆頭！自助還款請勿爆頭！卡内轉賬請勿爆頭！餘額查詢請勿爆頭！低保取款請勿爆頭。 9、阿姆斯特朗逝世了，中國人民紀念他的最好方式，就是把他當年那句“一小步與一大步”的名言，廣泛應用于公共廁所中。 10、“大聖！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龍王拽住孫悟空，“但那之前，至少告訴我你是如何讓那麽巨大的棒子變成那麽小的？！”悟空微微一笑，湊近龍王耳畔道：“在金箍棒的頂端右側有根橫線，單擊即可實現最小化……” 11、釣魚島置業：至尊海景别墅，坐擁豪華地産。中日高速規劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權，彰顯成功人士風範。平時可與兩國四地有識之士搖旗呐喊，展現獨特文化魅力。未來導彈試驗區，家門口即可觀看煙火盛宴。随時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預訂中，現在預訂更送超大停船海域，心動不如行動。 12、問：“什麽是信任？”，答：“兩個食人族爲彼此口活兒。”。 13、12306的系統真厲害，完全模拟現場買票環境，先排隊，然後工作人員告訴你沒票了。比現場買票強的地方就是，看不到插隊的人，而且可以躺着排隊。 14、别總是扯什麽大度和風範，地球人都知道，寬、紅、大量，那說的是衛生巾！ 15、大唐國王：“禦弟，你爲何還不動身去西天求取真經？”唐僧：“弟子給如來佛祖發了封電郵，讓他把真經打包發到弟子的郵箱了。”大唐國王：“真經現在何處，拿來我看！”唐僧：“佛祖回信說得到真經需曆經九九八十一難，所以他随信發來八十一個病毒，殺完毒才能打開經書。” 16、電梯壞了。老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像聖鬥士一樣背着四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看着有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。終于，小哥到達了13樓。他感激地對我說，謝謝你，大哥。我說，不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。 17、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！。”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！” 18、“你爲啥罵人家是傻逼？”“打不過。” 19、魯迅走在路上，突然聽到有人叫：迅哥兒！回頭隻見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：你是？少年說：迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎？魯迅興奮的抓住他：閏土！你是閏土！不，我是猹。 20、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。 21、大一傻逼才學習，大二不學習是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了！ 22、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“”展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。 23、吃一塹長一智？有些人就是吃個一塹，長個弱智。 24、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”哈哈，最新最搞笑的空間說說，小夥伴你會在第幾條笑噴呢？ 25、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你爲什幺老站在這裏？”小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什幺樣子。” 26、奧巴馬在白宮和小3小4正在工款吃喝，幾個乞丐在一旁眼巴巴地瞅着，卻見殘羹剩飯都喂了狗。這時一個外國人看不下去了，上前一步，掀翻了桌子。奧巴馬大呼：“外國人幹涉我們内正，同胞們！”幾個乞丐一聽，昂然奮起，追打那個外國人去了。奧巴馬轉過身，吩咐：“再來一桌！” 27、出差，和一個老大哥住一起，一天，他問我：有片兒沒有？有啊！你要日韓的還是歐美的？日韓的，日韓的！不過我就有動畫片，倒是不少……行，我就喜歡動畫片兒了！最新的，還是老點兒的？必須最新的啊！拿U盤來！于是，他給我倆8G的U盤，我給了他200集到481集的火影忍者…… 28、到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”“傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業爲重。”“哦，也對，還有我挂科了……”“誰讓你站起來的！” 29、估計有江蘇考生會這樣寫“故事與結局”：在谷歌輸入“故事”有1180000000條結果，但輸入“結局”卻隻找到169000000條結果，但在百度無論輸入“故事”還是“結局”都得到100000000個結果，所以悲傷的人上谷歌，樂觀的人上百度。并不是每個故事，都有結局。 30、高中時倆女生比較開放，上着自習課看島國動作片，結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面，結果班主任歎息到：你說你們看這個幹嘛，以後又不幹這行。 31、傳說，跟我國對着幹的兩個國家，一個盛産女優，一個盛産女傭…… 32、道長，萬一這妖怪還有餘黨怎麽辦，那我不就危險了？”老道看着面前一臉驚恐的男子想了想，遞出一張符紙：“遇到危險時候打開這道符……”男子欣喜的打斷了老道的話，“我知道我知道，這是千裏傳音符吧，是不是燒掉就行？”老道瞪道：“誰告訴你燒了，上面是我QQ號，手機QQ24小時在線。 33、剛才，收到一短信：“把錢打到某某賬號，某某某”。想起網上整騙子的方法，回了“200萬是1次打過去，還是分2次打？”回過去立馬收到回信：“你成功定制某某業務，包月30元。” 34、同事問小王：“你常常陪你太太玩麻将，你覺得跟她玩麻将有意思嗎？”小王說：“隻有利用這辦法，才能回收部分薪水！” 35、有漁民失蹤嗎？有還是沒有啊？有沒有，你心裏還不清楚嗎？那，沒有？這個可以有。那就有一個？ 36、爲什麽沒有了童話故事裏的愛情？因爲王子在大戰城管，公主在抵禦山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競争上崗失敗，被奪走了掃帚。最後，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖着煤，沒有趕上婚禮。 37、包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀，哦黑呀哦黑呀。 哥哥姐姐，你們好！我是小熙想看更多驚人爆料、精彩笑話、微小說、請加我的QQ：942912328我的QQ：942912328記得加上喔.