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灰常爆笑的幽默段子,看到第几条你会笑喷?

发布时间:2019-02-21 08:06:06

分类:心情日记发布者:初雪
灰常爆笑的幽默段子,看到第幾條你會笑噴? 1、丈夫挑釁妻子的智商,問:親愛的,你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說:我發現在你所有朋友當中隻有你是不用吃偉哥的。評論:丫的神人呀,高智商的女人傷不起。 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友” っ 灰常爆笑的幽默段子,看到第幾條你會笑噴?╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@深空失憶 。末小熙 2、上星期氣溫很高,我在自家花園裏脫光了曬日光浴,接着我的女鄰居打電話報警,結果,我被當作暴露狂抓進了局子。今天,我發現她也一絲不挂地在花園裏曬日光浴,作爲報複,我也打電話報警,結果,TMD,我被當作偷窺狂再次抓進了局子。 3、MM去看醫生:說:“我一直放屁,不臭,也不響,其實進來以後,我放了最少20個了,您沒感覺到?”醫生開了一些藥說:“把這些藥拿回家吃,下周再來一次”。MM再來看醫生:“你到底給我吃的什麽啊,我的屁還是放個不停,可是變得臭到爆!”醫生說:“很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的屁”。 4、大禹治水的時候三過家門而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情。 5、船舶失事,一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後,女人達成協議:周一到周六輪流使用。男人隻有周日可以休息,不堪其苦;過了一陣子,又有一個男人漂流到了島上。“太好了,終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果,他周日也不能休息了。 6、對郭敬明那條“看升國旗看到流淚、聽國歌聽到哽咽”的微博,網友回複:“我在跟你一樣高的時候也是這樣的……” 7、"LZ,開門查水表”“水表在外面”;“我是順風快遞的有你的包裹”“我沒買過東西。你送錯了”;“我們公司搞了個活動你是我們公司的幸運客戶中了2000元的獎品”“我不要獎品就幫我捐給貧困山區吧”;“槽你嗎的!爆破一組準備”。 8、安全取款須知:防彈頭盔和防彈背心必備,最好在身上寫明小額取款,請勿爆頭。還有沒有更好的寫法?網友回複:房奴還款請勿爆頭!來交罰款請勿爆頭!卡裏透支請勿爆頭!交水電費請勿爆頭!自助還款請勿爆頭!卡内轉賬請勿爆頭!餘額查詢請勿爆頭!低保取款請勿爆頭。 9、阿姆斯特朗逝世了,中國人民紀念他的最好方式,就是把他當年那句“一小步與一大步”的名言,廣泛應用于公共廁所中。 10、“大聖!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龍王拽住孫悟空,“但那之前,至少告訴我你是如何讓那麽巨大的棒子變成那麽小的?!”悟空微微一笑,湊近龍王耳畔道:“在金箍棒的頂端右側有根橫線,單擊即可實現最小化……” 11、釣魚島置業:至尊海景别墅,坐擁豪華地産。中日高速規劃中,升值無限。輕松擁有國籍選擇權,彰顯成功人士風範。平時可與兩國四地有識之士搖旗呐喊,展現獨特文化魅力。未來導彈試驗區,家門口即可觀看煙火盛宴。随時觀看軍事表演,不收門票。新房火熱預訂中,現在預訂更送超大停船海域,心動不如行動。 12、問:“什麽是信任?”,答:“兩個食人族爲彼此口活兒。”。 13、12306的系統真厲害,完全模拟現場買票環境,先排隊,然後工作人員告訴你沒票了。比現場買票強的地方就是,看不到插隊的人,而且可以躺着排隊。 14、别總是扯什麽大度和風範,地球人都知道,寬、紅、大量,那說的是衛生巾! 15、大唐國王:“禦弟,你爲何還不動身去西天求取真經?”唐僧:“弟子給如來佛祖發了封電郵,讓他把真經打包發到弟子的郵箱了。”大唐國王:“真經現在何處,拿來我看!”唐僧:“佛祖回信說得到真經需曆經九九八十一難,所以他随信發來八十一個病毒,殺完毒才能打開經書。” 16、電梯壞了。老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像聖鬥士一樣背着四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看着有些不忍,就上前與他攀談,希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。終于,小哥到達了13樓。他感激地對我說,謝謝你,大哥。我說,不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。 17、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛裏,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!” 18、“你爲啥罵人家是傻逼?”“打不過。” 19、魯迅走在路上,突然聽到有人叫:迅哥兒!回頭隻見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問:你是?少年說:迅哥兒,你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?魯迅興奮的抓住他:閏土!你是閏土!不,我是猹。 20、不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。 21、大一傻逼才學習,大二不學習是傻逼,大三連傻逼都知道學習了,大四都學成傻逼了! 22、公孫策舞文弄墨之後,總會慣性地輕舔筆頭,有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時,神色古怪。“公孫先生,展某有一問不知當不當講……”“”展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。 23、吃一塹長一智?有些人就是吃個一塹,長個弱智。 24、公孫策舞文弄墨之後,總會慣性地輕舔筆頭,有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時,神色古怪。“公孫先生,展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”哈哈,最新最搞笑的空間說說,小夥伴你會在第幾條笑噴呢? 25、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:“小天使,你爲什幺老站在這裏?”小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什幺樣子。” 26、奧巴馬在白宮和小3小4正在工款吃喝,幾個乞丐在一旁眼巴巴地瞅着,卻見殘羹剩飯都喂了狗。這時一個外國人看不下去了,上前一步,掀翻了桌子。奧巴馬大呼:“外國人幹涉我們内正,同胞們!”幾個乞丐一聽,昂然奮起,追打那個外國人去了。奧巴馬轉過身,吩咐:“再來一桌!” 27、出差,和一個老大哥住一起,一天,他問我:有片兒沒有?有啊!你要日韓的還是歐美的?日韓的,日韓的!不過我就有動畫片,倒是不少……行,我就喜歡動畫片兒了!最新的,還是老點兒的?必須最新的啊!拿U盤來!于是,他給我倆8G的U盤,我給了他200集到481集的火影忍者…… 28、到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下:“媽,我沒泡到妹子。”“傻孩子,沒關系的,起來吧,男孩子以學業爲重。”“哦,也對,還有我挂科了……”“誰讓你站起來的!” 29、估計有江蘇考生會這樣寫“故事與結局”:在谷歌輸入“故事”有1180000000條結果,但輸入“結局”卻隻找到169000000條結果,但在百度無論輸入“故事”還是“結局”都得到100000000個結果,所以悲傷的人上谷歌,樂觀的人上百度。并不是每個故事,都有結局。 30、高中時倆女生比較開放,上着自習課看島國動作片,結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面,結果班主任歎息到:你說你們看這個幹嘛,以後又不幹這行。 31、傳說,跟我國對着幹的兩個國家,一個盛産女優,一個盛産女傭…… 32、道長,萬一這妖怪還有餘黨怎麽辦,那我不就危險了?”老道看着面前一臉驚恐的男子想了想,遞出一張符紙:“遇到危險時候打開這道符……”男子欣喜的打斷了老道的話,“我知道我知道,這是千裏傳音符吧,是不是燒掉就行?”老道瞪道:“誰告訴你燒了,上面是我QQ號,手機QQ24小時在線。 33、剛才,收到一短信:“把錢打到某某賬號,某某某”。想起網上整騙子的方法,回了“200萬是1次打過去,還是分2次打?”回過去立馬收到回信:“你成功定制某某業務,包月30元。” 34、同事問小王:“你常常陪你太太玩麻将,你覺得跟她玩麻将有意思嗎?”小王說:“隻有利用這辦法,才能回收部分薪水!” 35、有漁民失蹤嗎?有還是沒有啊?有沒有,你心裏還不清楚嗎?那,沒有?這個可以有。那就有一個? 36、爲什麽沒有了童話故事裏的愛情?因爲王子在大戰城管,公主在抵禦山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了,女巫競争上崗失敗,被奪走了掃帚。最後,王子終于打敗了奧特曼,和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖着煤,沒有趕上婚禮。 37、包拯進京趕考途中,初遇展昭。包拯用四個字評價展昭:俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯:快樂至上。包拯不解,展昭便哼唱道:哦黑呀哦黑呀,哦黑呀哦黑呀。 哥哥姐姐,你們好!我是小熙想看更多驚人爆料、精彩笑話、微小說、請加我的QQ:942912328我的QQ:942912328記得加上喔. 灰常爆笑的幽默段子,看到第幾條你會笑噴?
灰常<a class=爆笑的幽默段子看到几条你会笑喷?" src="http://b255.photo.store.qq.com/psb?/V11fvqAd1aYQTI/U6suUYWWdlB7MBshh6punhFSokkUcyURcnw9zb1nlpk!/b/dPf3AJg6CAAA&bo=*gCnAQAAAAABAH8!&rf=2-9" idx="0" /> 1、丈夫挑衅妻子智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。 “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友” っ 灰常爆笑的幽默段子,看到第几条你会笑喷?╰→推荐收听@美瞳@美瞳@深空失忆 。末小熙 2、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。 3、MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。 4、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。 5、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。 6、对郭敬明那条“看升国旗看到流泪、听国歌听到哽咽”的微博,网友回复:“我在跟你一样高的时候也是这样的……” 7、"LZ,开门查水表”“水表在外面”;“我是顺风快递的有你的包裹”“我没买过东西。你送错了”;“我们公司搞了个活动你是我们公司的幸运客户中了2000元的奖品”“我不要奖品就帮我捐给贫困山区吧”;“槽你吗的!爆破一组准备”。 8、安全取款须知:防弹头盔和防弹背心必备,最好在身上写明小额取款,请勿爆头。还有没有更好的写法?网友回复:房奴还款请勿爆头!来交罚款请勿爆头!卡里透支请勿爆头!交水电费请勿爆头!自助还款请勿爆头!卡内转账请勿爆头!余额查询请勿爆头!低保取款请勿爆头。 9、阿姆斯特朗逝世了,中国人民纪念他的最好方式,就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言,广泛应用于公共厕所中。 10、“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空,“但那之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变成那么小的?!”悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……” 11、钓鱼岛置业:至尊海景别墅,坐拥豪华地产。中日高速规划中,升值无限。轻松拥有国籍选择权,彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊,展现独特文化魅力。未来导弹试验区,家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演,不收门票。新房火热预订中,现在预订更送超大停船海域,心动不如行动。 12、问:“什么是信任?”,答:“两个食人族为彼此口活儿。”。 13、12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。 14、别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾! 15、大唐国王:“御弟,你为何还不动身去西天求取真经?”唐僧:“弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”大唐国王:“真经现在何处,拿来我看!”唐僧:“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来八十一个病毒,杀完毒才能打开经书。” 16、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。 17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!” 18、“你为啥骂人家是傻逼?”“打不过。” 19、鲁迅走在路上,突然听到有人叫:迅哥儿!回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:你是?少年说:迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?鲁迅兴奋的抓住他:闰土!你是闰土!不,我是猹。 20、不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。 21、大一傻逼才学习,大二不学习是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了! 22、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“”展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。 23、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑,长个弱智。 24、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”哈哈,最新最搞笑的空间说说,小伙伴你会在第几条笑喷呢? 25、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什幺老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什幺样子。” 26、奥巴马在白宫和小3小4正在工款吃喝,几个乞丐在一旁眼巴巴地瞅着,却见残羹剩饭都喂了狗。这时一个外国人看不下去了,上前一步,掀翻了桌子。奥巴马大呼:“外国人干涉我们内正,同胞们!”几个乞丐一听,昂然奋起,追打那个外国人去了。奥巴马转过身,吩咐:“再来一桌!” 27、出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少……行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者…… 28、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”“哦,也对,还有我挂科了……”“谁让你站起来的!” 29、估计有江苏考生会这样写“故事结局”:在谷歌输入故事”有1180000000条结果,但输入“结局”却只找到169000000条结果,但在百度无论输入“故事”还是“结局”都得到100000000个结果,所以悲伤的人上谷歌,乐观的人上百度。并不是每个故事,都有结局。 30、高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 31、传说,跟我国对着干的两个国家,一个盛产女优,一个盛产女佣…… 32、道长,万一这妖怪还有余党怎么办,那我不就危险了?”老道看着面前一脸惊恐的男子想了想,递出一张符纸:“遇到危险时候打开这道符……”男子欣喜的打断了老道的话,“我知道我知道,这是千里传音符吧,是不是烧掉就行?”老道瞪道:“谁告诉你烧了,上面是我QQ号,手机QQ24小时在线。 33、刚才,收到短信:“把钱打到某某账号,某某某”。想起网上骗子方法,回了“200万是1次打过去,还是分2次打?”回过去立马收到回信:“你成功定制某某业务,包月30元。” 34、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!” 35、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有,你心里还不清楚吗?那,没有?这个可以有。那就有一个? 36、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。 37、包拯进京赶考途中,初遇展昭。包拯用四个字评价展昭:侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯:快乐至上。包拯不解,展昭便哼唱道:哦黑呀哦黑呀,哦黑呀哦黑呀。 哥哥姐姐,你们好!我是小熙想看更多惊人爆料、精彩笑话、微小说、请加我的QQ:942912328我的QQ:942912328记得加上喔. 灰常爆笑的幽默段子,看到第几条你会笑喷?

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